princesscin的部落格

改變人一生的飯局嗎?
 
中午和應該有兩年(?)沒見過了的大雯吃飯
ㄚㄚㄚㄚㄚㄚㄚ 真是變超瘦的! 大圓臉竟然凹下去了@@ 無敵羨慕呀~
 
大雯是一個令人舒適的人 
 
雖然很久沒見 但還是蠻好聊的 兩個小時果然不太夠
也不知怎地 竟脫口而出了我的dream
沒想到大雯的反應一點都不像我想的那樣
她不驚訝也不覺得我在作夢 反而是很認真的地說了一句"那妳何必去唸研究所浪費兩年?"
痾......
這樣說來我也很啞口
但畢竟dream是在繳完學費以後挖出來的
研所總不能說不念就不念 這麼瘋狂的事我還辦不到
雖然那一個moment 我也覺得  ㄚ 對呀 好像是浪費了兩年繞圈子
但隨即又想 不對 人生很難去評斷是否被浪費了
況且既是既定的事實 不如往怎麼繼續走去想才是 而不是無謂的懊悔
而且這是奇蹟式的有研究所可念 是禮物 至少我是如此相信的
 
意外有了大雯的鼓勵 我決定正視我的dream
瘋狂地開始搜尋相關的東西
其實腦子很亂 因為dream未comes true之前都是有很多現實問題的
但又覺得自己好好笑 都不一定會成功呢 現在想這麼多幹麻 試了再說吧
因為我知道 再不試 十年後二十年後的我 一定比現在更加後悔
 
 
晚上透過msn聽到大雯 bf 的現場演唱呢
不錯唷~~
 

被姊放了fridays的鴿子 ==..==
還好還可以和娘去吃迴轉壽司
這好像是我第一次吃迴轉壽司喔 (印象中是這樣)
因為早餐和中餐太近了 所以沒吃很多就超飽的
(早知道就不吃早餐了= =")
 
下午去看牙齒
痾... 還是走到了這一步... 
其實我知道為什麼會降
和睡眠中斷後的進食絕對有高度相關  ~"~
從來沒想過我也有這一天...
可那假牙也太貴了吧 拜託喔 是怎樣  
明天去另一家看看 說不定可以用牙套不用假牙吧~
(泣 做根管要打麻醉 泣泣泣泣泣)
 

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放了訂婚照片 大家可以去看看 (不过全都是公主我就是了:P)
 
 
拜~託~ 讓我進LDP吧~~~~~~~~~~~~~~~
please~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
need money ar~
 
夢想ㄚ..
還是有
雖然等到要去試的時候已經很老了
but
今天看了一點點<Your Best Life Now> (看至目前的感覺一整個就很像那種潛能開發的書= = )
就...
還是很想給它擠出一點所謂的"景象"
 
 
感覺明天好像很多事做
累累的fu
 

不知道 現在這個年紀才突然地對人生重度徬徨起來 是不是很好笑?
但也因如此我才體會到
原來 這十年來 我得以走得這樣毫無顧慮又坦蕩蕩 乃是因為對於信仰的堅信
如今 因著心裡有所懷疑 連帶著對整個人生充滿了深度不安定不安全感
這種感覺真的...糟的 不會形容
那個相信什麼事都有上帝罩著的我去哪了呢?
 
甚是憂心 甚是憂心
對一切事物 害怕了起來 所有的所有都沒有把握  很怕一切都成空
如同沒有錨的船 漂流
 

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真如我猜的 他果然沒有告訴我
醜陋的人
雖然一直都不太知道為什麼 但 那都是兩年前的事了
況且這應該是公事公辦的事才對
竟然... 兩年後的現在
其實到時在台中  說實在也不知道能不能下去
 
但有種
他越不讓我知道 越想露面氣他的想法
 
煩
人一定要這麼醜陋嗎
 
想 呼吸新鮮空氣
 

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http://grm.cdn.hinet.net/xuite/1/8/f/5/15517489/blog_426999/dv/7426827/7426827.mp3
那晚陪我哭了一晚的音樂
好聽到爆
也是信(皇太子)和太子妃說話說到哭哭時的配樂
 

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吳青燕 妳之前沒回第一封短訊又沒上線或上線又不丟我 又都沒留言
我以為妳是怎樣了啦><  (可惡!) 
(去九份沒找我哄 哼哼    下次我們自己去吧 )
 
 

原本
根本不是要寫這些的
原本 是要寫和一些昨天&今天才認識的人去吃下午茶的趣事
雖然不是什麼無敵超級開心
但都絕對不是像現在這樣痛哭著心碎的寫日記
 
是不是人生就是要這樣 要受盡折磨才算是生活
我要去唸的學校就這樣讓妳瞧不起嗎
一定要這樣當著我的面強烈地叫別人不要去念那間學校嗎
一定要這樣羞辱我嗎
我也更加明白了 去念這個研究所 不是為了任何人 也不是為了頭銜 只是單單為了我自己
雖然本來就是這樣 但如今是更加確認了這樣的信念
只是即便如此這般的對自己說著 心仍然是痛的 淚水也是難停的
 
呼吸著半夜12點台北的空氣 強忍著淚水不掉下來是不想讓旁人看到
消失的這一個多小時裡 其實 台北 並不真的是個不夜城 
12點多的國父紀念館 有拉南胡的人 有奇怪的團體練著奇怪的東西 有溜狗的人 有打羽球的人
一切都在黑暗中進行
然後我才知道 原來 麥當勞12點半就要關門
走得好累了 很幸運的搭上往昆陽的末班捷運
站裡只我一個人 彷彿就是在等我去撘車
 
一路上很努力 很堅持地獨自往前邁進
努力的成果被人看不起 加重了這份孤獨的感覺 尤其又是最..的人
然而我仍將獨自前往 繼續這旅程
或許這些輕視 反而卸下了一些擔子 讓我可以毫無顧忌的繼續走
因為 完全 不需要 再顧到別人的眼光和期待了
我為自己 踏上這旅程 不再和任何人有關
 
我會 硬生生的 把全部 吞下去
 
 

第一次去復興堂的青崇
恩...反正很多原因致使我去看看 最好也是希望結束後直接加入小組吧
其實也想過 在台北也不過一個月了 加入小組沒什麼意義
不過麻說"這樣以後回來就有小組可以參加啦"
也對啦...   總之 今天就是去看看他們的青崇了
 
ㄚ~ 我果然還是比較喜歡這種敬拜方式吧(或者說習慣?)
而且都是年輕人囉 我應該算是裡面的老人吧
因為一直都不是在這聚會 而且有來也是只去大堂
今天青崇的我就像是第一次的新人似的
(其實就青崇而言是真的第一次啦 不過歡迎新人時堅持不要站起來而已)
 
這是我第一次聽子駿講道 (聽完一直在想明天是不是還是去大堂聽一下牧師講道比較好^^||)
恩... 感覺就像那時聽光光哥剛開始講道  
是不是每間教會青崇的年輕傳道人剛開始講道都一定會變得很"成功神學"?
也可能是為了顧到有國中生吧 所以總是很"挑旺"? 反正就是要會眾要有夢想要很成功之類的
會後就很想閃人 因為真的都是我不在的這幾年跑出來的人
走到一半又折回去了 哎呀... 沒去到小組 這樣好像跟原本去青崇的用意違背了
so..又走回教會 問了下社青小組在哪 就醬去參加了...
 
痾...這是個姐妹小組嗎@@ 怎麼全都是女的ㄚ (雖然加我也才6個人)
可還真是不習慣ㄝ 怎麼都是女的......  = =  (害我突然很想問有沒有大專小組...)
不過因為沒有抱什麼期望 而且時間也很短 so 小組時間就醬咻的過了
 
 
可是 縈繞在心頭的到底是什麼呢?
原來是今天子駿一直提到的夢想 (雖然其實今天的主題是<神的管家>)
如果很認真很認真的想 我最最最希望的夢想 其實一直都一樣--演員
國小時有人找我去走秀 結果被麻拒絕了
國中畢業想考華岡藝校 也是同樣的被推翻了
從高中開始 注定了朝這個夢想背道而馳的方向行去
或許他忘了或許她不記得了 但我卻是到了現在這把年紀仍耿耿於懷
說實在 沒有其他事或工作比演員更吸引我 其他的都是在無法達成這個夢想後勉強擠出來的
 
到了現在這個說什麼做什麼都太遲了的年紀 竟仍是如此惋惜
這我才驚覺到 原來 我的青春已不在 真正的不在
沒有青春再去try再去浪費時間摸索 再去尋夢
所有的現實問題不斷的在你身旁提醒著妳 該醒醒了
也想過研究所念完工作一陣後再去訓練班
但 一個年近30的人還能怎樣呢??
原來 不要隨意踐踏自己的夢想果真是一件如此嚴重的事
要怪什麼都來不及了 只怪沒有那種非常人的勇氣在那個還有時間去try的年紀做出最渴望的決定
 
嚴重意識到 我的青春就像小鳥一去不回來
 
既是走到了這一步 就只能硬著頭皮走下去
做不了最喜歡的事 就只好找出第二喜歡的事 (即便沒有也要硬擠出來)
總會走出一條路的吧
 
 
 
朝陽很快的將資料補寄來了
看到了<菁英碩士生培育計畫>     截止日期 : 8/30
.......
 
 
 
 

blog真的變了ㄝ 好..好不適應ㄚ @@
 
 
如果說 我的人生很多烏龍 那麼 從昨天到今天的這件烏龍 肯定是目前最大的一次 = =
 
昨晚想好好再看一次課程規劃 所以打開了朝陽的網站
不知怎地想突然看看學校有沒有啥新消息就按了 more
恩 第一頁都沒什麼 就又按了第二頁...
95學年度日間部新生〈推甄、申請入學、身心障礙及研究所碩、博士班等〉註冊資料袋已於7/25（二）以限掛寄送
啥咪~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~!!!!!!!!
今天都已經幾號了 怎麼會這樣!! 點進去一看 天哪 8/4前要繳費 8/5要把資料寄回去!!!
除了晴天霹靂 我真的不知如何形容當下的感覺
告訴了拔和姐 拔說沒法 只好今天再打電話問問
我的心像是突然醒了一樣的亂七八糟 腦子轟的一聲 一陣空一陣亂
睡前 又開了一次網頁 看到了更令人震撼的事-- 暑假期間上班時間為星期一到星期四
什麼??????!!!!!!!!!!!!!! 那拜五打去有什麼用呢?!
又告訴了拔 這次連拔都有點緊張了 可也沒辦法 大半夜的什麼也不能做 一切只能等今天
 
我覺得自己快哭出來了
於是腦子嗡嗡叫的抱著一顆糟透了的心去睡覺 又好怕自己睡不著 除了禱告我什麼也做不了
 
今天很早就起來了 還是特地訂了鬧鐘的
一起來就拿了手機跑到客廳 拔撥電話到學校 我也準備打電話到台南問問房東是否有看到我的掛號
看著拔撥電話 心裡很緊張 因為沒人知道會不會有人接...
"喂..."                有人接了!!
驚喜還來不及反應電話就到了我手上 其實我還沒有很清醒 但總是把情況敘述了一下
果然 他們把資料寄去了台南...
 
真的很神奇 拔說 電話的語音確實是說著"現在是下班時間請撥總機..."
但拔說他不管的按了註冊組的分機 竟然有人接!!!
 
今天 我第一次用了自己存了20幾年+上班的錢 拿去交了我研究所的第一學期學費
以後會怎樣呢 真的不知道 一切都還要靠恩典吧...
照片也沒有 又跑去照大頭照 而且是馬上要求她洗給我 然後就把能交的先寄出去了
希望學校快快把資料補寄給我吧 >< 
應該還有一堆東西要弄的 但我是非延遲不可啦 (學校那邊應該ok吧= =)

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傍晚拔開車全家人去深坑吃臭豆腐
聽說是這個信義快速道路 讓我們去深坑變得超快的 一下就到了!!
 
沒想到深坑也是好多香港人 暑假的台灣好多香港人~
今天真是一整個吃好飽~
(蘇鎂 來台灣住吧 哈~)
 

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最近看<改造野豬妹> 一如往常我說的 日劇和韓劇的不同 在於它的探討生活意義和所謂的人生觀吧
包在這個看似很好笑的片名之下 有著它想表達的深層意義
 
是ㄚ
很多事當時並不覺得快樂 又或者覺得無意義
但哪知後來回想起來 都變得別有一番滋味而變得美好
 
野豬妹: 我就像在地洞裡的地鼠 一直獨自的挖著洞 而直到現在出現了兩個人
修二: 兩個人是說我們嗎
野: 恩     那或許 獨自挖著洞的這件事 便不那麼悲慘了
修: 或許 我們有一天分開 且不會再見面
野: 我還會遇見像你們這樣的人嗎
彰: 會 妳會繼續遇見各式各樣的人
 
看著今天的<改造野豬妹>   掉了幾次淚
 
 
 
如果可以 我希望回到高中 那是我認為人生最美妙的年齡
如果回到那時 我不要進女校 我想念男女合校的高中 不是太優的也沒關係
想讀男女合班的學校 瘋瘋狂狂的玩 瘋瘋狂狂的揮霍青春
或許到頭來會有一點後悔 但也無所謂了 那總比最美的時光卻用最呆滯的方式度過要好很多
不過 時間從來都不重來
 
 

今天的blog 真的是 很怪呀......
是只有我的怪嗎 還是大家的開起來都很怪呢?
不過我感到最近很少人來看我網誌 大家好像都失蹤了呢~
 
整理房間是一件很恐怖的事...
但這小小的房間已經不能再擠下任何東西了
再不收的話就連自己都不想呆在裡面啦><
望著這樣多的東西 真的只有無力二字可言 畢竟堆積了六年都沒整理呀!!!
今天清出了一格書櫃 就不知花了多少精力了 ~><~
不行了啦 明天要請拔出馬幫忙了 不然我會瘋在這間房間裡 = =
 
超想去韓國的
本來很想衝動的一個人就這麼跑去了呀!!
看到專為<宮>迷設計的行程 心動到爆ㄚ!!!!!
但是看了看 唉 很多活動一個人去真是太無味了!!!
我就思索呢 有誰可以陪我去呢? 想到了姐和麥嘜
想下個暑假去呢 但麥嘜好像不想暑假去呀 @@~
其實現在都不知道上學以後會怎樣 希望可以順利呀~~
麥嘜我們去韓國吧~~~~~~~~~~~~~~~~~
 
其實對於研究生生活 是很害怕的
又不像大學那樣 學長姐還會搞迎新什麼的 活動一大堆
有什麼問題都有人問 又有好多同學跟著一起適應新環境
但
研究生好像就不是了...
沒人理沒人管 真的是什麼都要自己來了
可能天天看paper埋首論文
而且又是在一個那麼偏僻的地方...
其實其實 說真心話 我真的很害怕 想自己是不是真能撐過呢 而且我想兩年就畢業
我只是 一直都不去想害怕這個問題而已
我是獨立的 但沒有想像中堅強...
可能會邊啃麵包邊寫論文邊哭也不一定 @@~
但也有可能 再次體會到神的信實
如果是這樣 那即便是辛苦也是值得 畢竟我是非常非常需要再次確信祂的存在的
 
聽說在苦難中特別容易遇見神不是嗎
現在的我又回到用意志力去逼著自己相信有神的階段
但或許過不久我將親眼見祂吧  甚願甚願
 
 
 
 

這幾天根本就是一整個心都被宮挖走啦@@
雖然瘋狂看劇的行為已經結束了
但那餘波也太盪漾了吧 一整個還活在宮里沒出來......
可能是突然把最想看的劇一口氣看完了 竟然空虛起來
突然的不知道這剩下一半多的暑假該做些什麼呢?
其實應該有很多事可做 但看到這像倉庫般擁擠的小房間 就一整個很無力ㄚ~~~~~~~~~~~
最需要先做的一整個感覺是先收房間吧 ~"~
 
晚上漢堡約我去她小組呢
就是一個很台北靈糧堂的小組
跟漢寶有沒有一年沒見呀??
 
自從懷疑他存在與否的想法出現以後
原本如本能的這一切 都變得隔了層紗 (希望不是隔了層山)
尤其是討論分享時 一點都不想發表
或者聽到他人對神的相信那樣自然 我都像是個局外人
我一直想 想他向我證明他的存在
但我又想起 自由意志的存在
 
照我以前所學習到的 我想 神是一個希望我們用自由意志去選擇要不要相信他的神
所以我想 如果我一直抱著懷疑的態度 真能找到他嗎?
想當初的決志 不也是自己的決定嗎?
如今即便一切要重來 是否也意味著我仍要"下定決心" "選擇"去相信他呢
 
又有人說 不是神需要我們 是我們需要神
我真覺得自己是需要他的
在這些日子裡 歡笑是暫時的
每每獨自一人時 我知道自己的心是痛的 是痛得快要不能呼吸的
想像在一起十年的戀人分了手 都必定是疼極了的
更何況是心靈深處的一種微妙關係 維持了十年後
因著突然的懷疑好像要將之拔除 真是痛得筆墨難以形容
 
為了活下去 為了有能力面對每一個明天
我只能將那些懷疑先放下 回到他的面前  只是真的好怕這只是一場空
但願有一天 不太久的一天 我終能明白
 
補記一下
7/30日
晚上和微微去國父紀念館聽讚美之泉
也把我的近況告訴了她
聽到一些好簡單的詩歌還是會好想哭 覺得好想要有這份愛
但唱到一首<我相信>(非黃國倫的)時
她要我們相信的人就站起來唱 我始終還是沒有站起來...
歌詞裡說 要打開心門來接受 領敬拜的也說 要選擇相信
我在想 我一直在想.....
 
後來有一首新歌叫做<似乎在天堂>
內容和我的心情真的很符合
我也覺得自己的心是在流浪的...
尤其是那一句 "我記得你說過你愛我"
真的是......
 
 
 
  
 

ㄚㄚㄚㄚㄚㄚㄚㄚㄚㄚㄚㄚ
花了兩天兩夜廢食忘寢的工夫
終於把<宮>看完啦~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
(>o< 從未試過這樣瘋狂的看劇呀)
喔喔喔喔喔喔喔喔喔 you tube真是個good網站>0<
天哪天哪
我的眼睛要爆掉了爆掉了爆掉了爆掉了
ohohohohohohohohohohohohohohoh
so good~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
你們也一定要看看啦
 
好看到五臟六腑都扭在一起了啦
(其實是看到肚子餓了吧??)
 
<宮>    讚!
 
(期待<宮2> 聽説可能九月開始拍呀)
 
 

明天補~~~