每天都對自己很不好
以此刻為例 兩點還沒睡就是好不應該
竟然還寫日記 想必又是三點睡的今夜
寒假已過兩個禮拜 想來都膽寒
為了不要因為一篇日記搞得自己三點還沒辦法睡
那些有關焦慮和論文 先暫且完全不提 (雖然'那幾乎佔了每天生活的全部)
還有親愛的媽咪這兩天來找我以及我的瘋狂大掃除也都先不講
今晚 要講此刻的心情
有些事 一直想不通 除了上帝 應該也沒人知道答案
我一直在等 等待的時間也全沒有浪費
只是我不知道要等到何時 更加不知道是否有等到的一天？
我努力的活著 盡力的精采著 但這一切的背後我在等待著 時而熱切時而灰心的等待著
時而有信心時而近乎放棄的等待著
前幾天 竟然夢到結婚 雖然非常漫畫式的一片慌亂(不過也還真像我平時會幹的事ㄚ)
但因為是接近要醒時夢的 所以記得很清楚 是笑著睜開眼的
震驚的是 有夢到男主角的臉 其實有點嚇到
嚇到 但不意外
只是一個問題浮現 讓我苦思很久--到底什麼是喜歡？
是不是得不到的神秘感？還是被某一種外顯因素吸引而完全忽略其本質之完全不適合的蠱惑狀態？
不知道耶 我知道的只有一件 我並不會真的希望那個夢成真
因為那完全不是我要的 即便不清不楚又斷斷續續的"欣賞"了三年
(不用"喜歡"是因為我真的不知道喜歡是什麼)
最後的結論是--(我這人總是這樣 事情沒下個結論很難令其入棺)
外貌協會的成員 卻認識太少有外貌的 不如說根本沒認識什麼雄性動物
所以稍有姿色就脫穎而出 加上得不到又遙遠的神秘 加了不少分
總之一切都是幻覺 嚇不到我的
嚇不到 但卻常讓我迷惑
好奇
進入完全宅女階段的我真的好奇 唸完這個研究所 我還剩下些什麼？
除了家人、一些(a few? few??)還比較有聯絡的朋友
我真的不知道還有些什麼
不斷漂泊的我 沒有什麼不滿 甚至獲得很多
但 相對的 關係也淡的快 不斷變換環境下 認識的快分離的也快--學校是 團契是 教會也是
建立 不斷建立淺層又淡薄的關係
相遇、感覺不錯、像熟識朋友般的談天、幾乎覺得生活中是這樣緊密、
時間到(因為覺淂對方無所謂所以不想自己太有所謂)就無所謂的分離
然後 或許再也沒有消息--即便天天都在msn相見 也形同陌生人
msn上就又多了一條無意義的entry
更不用說 那些過往"曾經"認識的人
ㄚ~ 這就是人生嗎？
人生果然是難以理解的課題--太多方面都是
寫下這些文字時的我 不是難過 是一種無奈的不知所措
不過單就研所而言 我會由衷期待大姐會是一條持續有意義下去的entry
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