want to type sth.. but i'm getting tired and wanna take a nap
maybe type later, if i can be free from sth
應該是因為方位的問題，我房間非常非常的悶熱；該是我有史以來長期住過的最熱的房間
一度很想因為這件事搬家，因為睡覺都得開整晚，很花錢。但一想到，我要請誰幫我搬家ㄚ這種事，就完全打消了念頭。
這幾天的平均室溫為31度 有時則高達33 基本上這樣的室溫是沒辦法待人的 但我又不可能整天開冷氣
so 這幾天能呆研究室就呆研究室 差不多九點多才會回來
其他人超過兩個以上的時候就很恐怖 七嘴八舌的聊天聲是沒辦法做事的 常常都得等到人走的差不多了才能開始
anyway 為了吹冷氣 常泡在研究室， 還被別人問: 妳都呆在研究室喔? 我很想反問: 研究室不就是用來呆的嗎
看似平靜的生活...恩 其實我真的不知道怎麼定義"平靜"，所以我不能確定我過的是平靜的生活還是不是；
因為外表上而言該是的，但，心裡卻常常都不是。
星期三的presentation還是被尼老叫下台了，我想我是班上唯一一個兩次被叫下來的...
我真的越來越覺得我很不會投機取巧，甚至不會抓重點，做功課或唸書常都讓自己很累很累，卻不一定有出奇的效果
我常都在想我是不是很笨之類的，雖然我想應該不是智商的問題，但我想至少都和小聰明有關；我真的就是缺乏一些所謂的小聰明，我很難過... 因為我常花雙倍三倍的力氣，卻可能得到1/2 、 1/3的效果。
這堂課還剩下最後一次機會，i hope i can do a better job at least我想讓尼老這個對台灣有偏見的怪老外看到我的進步
有關心裡平靜，恩，我的心，承受了很多額外的壓力，
課業的壓力是，一直一直一直一直一直，都有，也絲毫沒有減少過的，並且會一直伴隨著直到畢業那一天，
另外一些課業的相關壓力則是，沒有資源下，自己的能力要怎麼進步，還有，我非常想把老師換掉，但不知道可不可行，最大的莫國於論文題目未定，我真的不想老闆放棄我...
這些壓力其實已經很overload，但是... 仍有其他事情壓迫著我幾近爆裂的心。
那就是 人。
明明已經打定主意，一個人也可以好好唸下去，但有時妳就是會有被打倒或淹沒的感覺...
我想不是我想太多，但我很不喜歡有這樣的想法，那就是，感到沒有被喜歡，這是種可怕的感覺，它不到被排斥那樣的決裂，但就是一種淡淡的吃鱉。
仍然，可以分兩個部分來看：那一群教學組女生specific那五個，恩 商業組。
可能因為她們算是班上一大坨，所以說話都比較大聲，也比較大膽，畢竟，人多膽大，so，其實他們的態度就不會很好，
比如問他們問題，很有可能她們就會愛理不理或有點不耐煩之類的，至於在背後說人閒話這種事是她們的嗜好，我就不那麼在意，但問她們事情或問題時，就真的會有壓力感，就一種，怕會被不耐煩回應的恐懼感？？
再來當然就是這個又"即將"剩下四個人的商業組。
昨天坐sunny的車去湧旺羊咩咩時得知，恩 復學生桑尼大姐要走了，說實在我一點都不驚訝，像這種工作過的人，幾乎上過我們所就都不會留下來，她們知道自己想要的是什麼。並且，她們的人生已經大至抵定了，一點都不在乎有沒有這個學歷，不過她是在乎的，只是她要去美國念了，要是我有錢，我也不會呆在這裡。早就料到她會走，只是我覺得好可惜，因為和她很聊得來。我想我真的適合和年紀大一點的人做朋友
於是，又是只有這四個人的商業組：
依然黏得像同性戀的O和A，日漸心機的心機女S，Cindy。
Orz no support at all
O、A當然是support彼此吧，O偶而也support下S
有時去上課，有一種深深的、深深的被放逐了的感覺，marginalized
然後我的心就像是被禁錮了一般有一股力量重壓著，壓著壓著，好像喘不過氣來，然後頭暈暈的倒抽一口氣，確定一下自己還能繼續呆在這個空間裡；
我唯一的support就是我自己，還有那個看不到的上帝，maybe as well as angels
沒有人可以聽我講，我也不知道跟誰講，沒有人可以幫助我，我也不知道可以找誰幫忙，
所以，我哭、我看活出美好、我禱告、我看Joel的節目，我自己鼓勵自己，因為除我以外沒有別人了。
"我的好處不在祢以外"這句話，在我上了研究所以後，有新意。
因為如果不能夠相信，我的好處不在祂以外，那麼，看這環境，是不可能再待了；
如果不能夠相信，祂已經 / 即將把最好的給我，我就不可能再有一點信心踏進每一個明天，
我可能會覺得someone威脅到我，又或者會覺得自己沒有那個能力在這個沒有資源、沒有支持的地方念下去，總之 很多事情會壓迫妳直到妳放棄。
可是我真的看不見；不管是在有冷氣的lab還是在這個幾坪見方的烤箱，我都看不見。看不見那些好處，看不見我的優勢，看不到幫助，看不到支持，看不到未來。
逼，我真的是用逼的，逼自己硬著頭皮去相信，相信這一切看不到的事情、東西，正超自然地醞釀、somehow的會發生；
我真的不知道為什麼，難道是我太不會做人，還是人緣太差，還是根本上我這個人有問題？如果以上不成立，那麼，為什麼，上帝時常將我放在這種景況，並且一次比一次艱鉅？又，如果以上問題成立，那麼，what on earth should i do? 我連問題是什麼都不知道...
但不知道為什麼 我心裡就是有一種不可以被打倒的念頭
一種 我不想就這樣坐著，任由困難凌遲我的感覺，有可能是那一點點意志力還在作祟
但就是不想這麼消沉了下去，只是我也不知道自己能有多大的信心走下去。
我要去看Joel了，ready to wail
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