princesscin的部落格

 
其實
今天被輔導狠狠的 訓了一頓
明明知道是為我好
但他的話 仍像是恐怖電影的畫面一樣
不可抑止地在腦海裡 replay
 
 

 
堅持 是要付代價的
 
國中 因為不願配合全班作弊而被排擠時 不是已經學到了堅忍不拔嗎？
往後數年間的種種 不也鍛鍊了堅毅的心志嗎？
如今 不正是拿出來使用的最佳時機嗎？
過往的磨鍊 各樣的試煉 並不是枉然 豈不是為了今日所需而預備的嗎？
是要更堅強的時候了 拿出已經學得的所有堅忍和毅力再乘100倍 正是現在需要的
 
"真羨慕那些安心抄的人" 在小組說出這句話的我 被浚哥教訓了至少半個小時
不完全同意他的說法 (因為事實就是我真的很羨慕) 但我接受他說的態度問題  他說我態度有問題
"是妳自己選擇不抄襲的 妳怎麼可以說羨慕"
對 是我自己選擇no plagiary 是我自己選擇自己硬看一篇又一篇的paper、自己想、自己寫
是我自己選擇做一個全新的沒人做過的題目
正如同那時候全班40個人都作弊 我自己選擇知道會有被排擠的結果但仍堅持不做
現在則是 同樣的時間 我要花比別人辛苦至少一千倍的精力
堅持 都要付出代價的
 
這是我選擇的路 沒什麼好哀怨
大多數人只想趕快畢業  我也想！！ 但我更想對得起自己、對得起上帝
我手邊有五十幾篇論文 如果要抄 我想憑我的能力 加上中翻英 一定可以弄出一篇頗不賴的東西 而且不用兩個月
但既然已選擇走窄門 我得放下那些擾人的羨慕和分心的雜念
從今天起到至少這學期止  我的世界只有自己、論文、老闆、上帝、和各式各樣已經/即將出現的貴人們
 
就算每天只睡三小時 我也要把它趕出來
就是這樣 沒別的了
 
 
上帝 請你一定保守我的身體 真的拜託了
 
 
我 是萬中選一 and so is my thesis
 
 

 
料到今天會緊張 但沒料到程度竟是如此這般
有誰可以想像第一天上課只是introduction就可令人頭皮發麻？
 
Teresa依舊令人胃痛 但真正讓我腎上腺素急速分泌的卻是那些同學
照Teresa的舊 都要講講寒假生活    如果可以選擇 我不想講也不想聽
班上進度落後的唯4個人 只剩下包括我的3個 趕上的那個是心機女 另兩個直接放棄這學期的proposal
簡單說 很窘的只剩我     到此 我已感到全身熱流經過 但冒出的卻是冷汗
到底是誰這般有本事把我的腎上腺素給逼出來呢 說來說去還是安竹
當然 全部的人都有份 只是他講話太機車
 
"恩 基本上第四章弄得差不多了 我想第五章應該就很快了吧 第五章不難 不是嗎？"
靠...
連Teresa都"恩... 第五章很快就可以出來... ......"  (意指:有那摸簡單嗎？的語氣)
Andre張 有你的 嘴巴和語氣都可以再賤一點
 
但其實我在驚訝什麼呢？他不是一個暑假就把前三章寫完了嗎 寒假寫個第四章也不為過呀
而心機女 既然很心機 (心機就是善於心計的意思) 一個寒假寫三章也不是奇怪的事呀
都什麼時候了 難道我還期待有人跟我一樣落後嗎？  (放棄的那兩個除外)
 
硬著頭皮 強裝鎮定的把課上完 整個人都虛了    "我要找老闆" 心裡這樣呼喊著
 
老闆一看到我的臉就 "趕不出來阿？"   我的臉果然都寫上了吧
累積了兩堂課的緊張焦慮加無助 此時像是全要爆發出來似的 講到一半我竟然沒辦法繼續
"ㄚ 很緊張阿 去去吃塊餅乾"
背著老闆 我吃起了餅乾 眼淚也掉了下來  也好 趁機趕快哭一哭 等下才不會出糗
怎知 回到了辦公桌 講沒兩句 眼淚整個飆出來  @o@
 
天 哪 我竟然在老闆面前飆淚了 Orz     有沒有這麼沒用？
印象中 除了國中被老師罵到氣哭 我好像鮮少有在老師面前哭的紀錄
今天 竟然 這樣  ...
 
 
 
為什麼會哭呢？緊張焦慮害怕當然是不用說的 但還有一個重要的部分就是-- 我有比較笨嗎？
為什麼別人可以我卻沒辦法？為什麼大家都可以趕這麼快？(英教組除外)
為什麼？為什麼？ 難道我智商比較低嗎？我真的這麼不如人嗎？我到底出什麼問題了？ .......
 
 
 
拜六要跟老闆、一些同門、一些大陸人吃飯  也好 散散心吧
 
 
還是有感恩的事
出門前一直禱告不要抽到我當班代
結果 四個人(還沒當過的)抽而已 卻還是沒抽到我  一萬個感謝上帝 

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錯過了頭條六分鐘 我只看到了大約兩分鐘
 
一直都有注意這件事 但本來不想寫的 覺得浪費時間 但終究還是記錄了下來
 
我會不會是世界上唯一不覺得陳*希有錯的人呢？ (聲明：我不是他的fan)
為什麼大家都說他有錯？在我看 唯一的錯就是孬了點：
1.第一次的"賓拉登"聲明有夠搞笑 2.到第二次聲明之前躲藏的時間太久了
 
再來 那些女的為啥是"受害者"？？？ 受害者之定義應是：被迫對待
從這個定義看來，她們的"受害"，僅止於照片"被散播之被害"(誰想被大家看到阿) 但卻不是"照片受害人"
拍的時候她們都是自願的吧 自願拍的還叫什麼受害人 是白痴嗎？？
 
結束客觀評論 就要來點個人觀點
1.很神奇的一點都不影響我對陳*希的觀感--
   因為我從來不覺得他是什麼正人君子，他會做這種事我一點都不驚訝
2.張柏*，反感，第一是，一個女藝人這麼放蕩真的很噁心，但因為她本來也沒有什麼玉女形象，所以形象減損度較低
   但她讓我最討厭的是--傷害到我的小鋒鋒 (小鋒鋒是痴情漢耶 嗚 好口黏)，我並不會希望他們離婚，畢竟離婚的傷害是很大的，
   我希望她做到任何可以彌補的事來極盡全力用她下半輩子彌補小謝
3.鍾欣桐，反感到爆，她真的可以滾了，裝玉女？！！？ 噁心死了還不快滾，虧我還很蠻喜歡twins的ㄝ
   上次不過是偷拍就哭的淚眼汪汪的真會演，這次什麼醜態都出來了還在那邊"好傻好天真"的裝清純，
   滾啦！不要連累到可愛的阿Sa
 
in sum
演藝圈，果然都很會演
 
以上
 

 
很不如預期的一天 (雖然生活常常都不如預期 但太超過的話還是會有點哀怨)
 
昨天TA研習會累了一整天 晚上去教會吃湯圓 浚哥說 "那妳就一天看三篇好了"
是呀 不然怎麼來得及   雖然這個二月多一天(現在就是多給我一個小時我都感激)
昨晚和冰花通了快一個小時電話 爽
 
今天的目標當然就是三篇paper
怎知昨晚以為沒事了的經痛 今天卻找上門來 且激情無比
雖然多半都是會痛的 但今天的痛是少有的撕裂感 一種子宮要裂開的感覺
抽搐、翻騰了三個小時+一顆普拿疼(逼自己不准多吃) 才能起身 中間也是痛暈過去好幾次
就這樣 浪費了三個小時 (其間打給麻兩次 沒辦法 沒男人只能騷擾媽媽 因為我不想一個人痛死在床上)
 
聽從麻的指示 晚上吃了一碗麻油雞湯
其實點的時候也有點擔心 畢竟上次在學校吃了一碗麻油麵線以後 臉紅心悸了一整個下午
但也是想給自己補一補 所以還是點了...
不知道為什麼 我覺得很難吃 所以把雞肉吃完以後 湯只喝了幾口
不喝的話豈不是根本沒補到 而且對老板也不好意思 所以就勉勉強強的喝了一點點
不料付錢時還是被老闆發現了 "酒太厚 不敢喝轟 下次可以點九尾雞啦"  (其實他講台語 我也只是大概了解)
 
騎上車 開始不對勁 臉馬上熱起來 心裡覺得不妙 就快快騎回住處
到了附近的超商買點東西 沒想到真的還是發作了
臉越來越燙 心跳加速 終成心悸 只好蹲下來  接著再要站起來時 竟眼前一花 看不清東西 心悸到幾乎不能呼吸
我很確定 當時若是我的意志薄弱 一定會當場倒在超商
但我一直用僅存的意志力撐著 因為我不想被送到醫院的理由是"疑似麻油雞酒精中毒"  靠 也太蝦 = =
再試一次站起來 哇 更嚴重 眼睛更看不清 也站不穩了 心悸到心臟要爆出胸口了 感覺就要吐出來
我跟自己說 "妳一定不可以吐出來也不可以暈倒 一定要撐到回家"  
於是就不願再蹲下  就這樣站了好一會兒 然後輕飄飄的移位至收銀台付錢 還一邊怕被看出有不對勁
付完錢馬上騎車逃回家 又是躺了一個多小時才正常一些些
就是到現在心臟都還怪怪的 而且有點頭痛
 
事實告訴我們 不能喝酒的人就是不能喝酒 不要以為喝過一點紅酒就是免疫了
還有 不要忘記喝了過期柳橙汁就臉紅的過往案例
所以 各位親朋好友 記得啦 要跟辛公主吃飯的話 就一定不要點麻油雞   感恩
 
 
唉 我的三篇paper (泣泣泣泣泣)
 
唉 明天是本學期第一天上課 就要面對Teresa ...
還有那些同學  ..... 
還有嚴重落後的進度 ........

 
常常 睡了都像沒睡 勉強起來了也還是很疲憊
 
昨天竟然為了Word一個沒有的功能花了三個小時 叨擾了一些人 甚至連線上僅有的一位老師都驚動了
(不過老師人真不錯)
現在想想都覺得自己"好傻好天真" (hoho 是不是很熟的一句話？)
 
今天換了髮型 其實也只是換邊分 然後稍微修一點  定期分邊有助頭髮髮量平衡生長
在洗髮店聽到范范的"可不可以不勇敢" 有點想哭
但答案 當然是否定的吧
 
今天想對自己好一點 晚餐吃了120元一碗的墨魚拉麵
(享受到的是什麼呢？是花大錢慰勞自己的快感 因為不覺得拉麵特別好吃 更加不覺得墨魚拉麵有很特別)
本來要去吃過橋米線的 可惜它沒開
 
買了一條56%的巧克力 原來 7-11還是有東西賣得比全家便宜
 
最近頗常聽一個團體的歌--Funky Monky Babys
一般來說我不喜歡很吵的音樂 尤其是我要邊寫東西邊聽的時候
但這張很特別 是有一點點吵 但在可接受範圍內
曲風雖然嘻哈 但卻不失優美 歌詞也不流於硬嘻哈的膚淺或者情慾
竟然每首都還很不錯聽 其中也不乏一些溫馨感人的主題
推兩首--My home 、 超 I love you
是聽了心情會變好的專輯
 
 

 
公主到台中了
到了公車亭 看到一張告示"132新年期間2/5-2/11停駛"  有看前一篇的就會知道 這整件事整個就是瞎到一個頂點
好吧 沒有132 我也只剩下100號可以依靠 
我已經有在注意站牌了 但好像永遠都不知道它在哪一樣
上次是站起來沒按鈴被司機念"妳沒按鈴我哪知道阿 妳站起來搞不好是坐到屁股酸ㄚ"
靠 好ㄚ 那我這次可是有按鈴了ㄝ '警察局前面不是有一站嗎?' "妳沒按鈴我哪知道" '有阿我剛有按ㄚ' "妳過站才按的好嗎"
靠 是怎樣 前一站人下車以後我就按了阿 ㄚ不然我也不知道站牌到底在哪丫
司機在大馬路的安全島放我下來 因為無處可躲
我只好眼睜睜滴讓自己近距離地被公車噴了一臉的髒空氣+沙礫 狼狽到一個極限
下車又是另一個挑戰 因為從這裡走到我家至少15分鐘 但我手上大包小包的一堆 所以一定要搭taxi
搭計程車沒啥 是叫不叫得到計程車有啥 還好 上帝保佑 內線道唯一一部小黃趕緊被我招了過來
喔買嘎 終於"狼狽到家"
 
台中 除了天氣比台北稍微好一點 真是沒一點可以跟台北比的
  
為避免大家看到前一篇那摸長就不看或亂看
公主決定從初二續集開始在此篇延伸
 
話說意外的訪客到底是誰呢？ 原來 是我一千年沒見的台中的表弟
其實他是和朋友約好要來台北做一種晚上才能幹的勾當 順道來婆婆家拜年的
我看那些大人也沒話跟他說 v又不知幹麻的躲在房裡繼續酗酒 身為年齡較近的姊姊 當然是要多少陪著胡言亂語一下囉
他還問我有沒有看過他的大作 痾 '姊姊我是宅女...' "再怎摸樣都一定會看過的ㄚ 很多人都看過呀"
'你有在霧峰畫嗎' "當然有阿 就是那個紅白夜市阿 很大一幅阿 妳沒看過嗎"  我就說我是宅女了.....= =
'好啦好啦 下次如果有看到會仔細看一下啦' 
不過他還真不關心他妹 竟然連她唸啥系都不知道 拜託 醫管是你姊姊我大學在唸的 你妹念的是外文系好嗎 整個蝦
聊了大約一小時後 我和媽就送他去搭捷運
過年可以看到意外訪客的感覺其實還蠻妙的勒
 
2/9 初三 
今天算是最忙碌的一天呀 也是瘋狂進食的一天
 
早上10:00-12:00 港式飲茶
成員：瑞吟、嘉恩、某男、辛公主
 
今天可以說是這幾天超冷中的最低溫 真是冷到抓狂了
不知道是睡不好還是餐廳裡太溫暖 吃著吃著 我感到一絲絲睡意
 
基本上我應該算是很能聊天的人吧 (累或不想聊時不算)
但我漸漸發現我遇到哪種人會大腦當機 然後只剩下 "喔" "恩" 或者微笑     那就是自吹自擂的人
我這個人就是醬耶 如果對方一直不斷滴吹捧自己或者描述其豐功偉業 我就會瞬間放空
我知道對方接下來想從我口中聽到的應該是"哇 好厲害" "是喔 好棒" "恩 真是了不起耶" 這類的東西
但你/妳越是這樣 我就越是只能給你/妳 "喔" "恩" "是喔" 或者乾脆微笑示意
 
其實事後都有點怪自己 好像不該放空的頻率太高丫 但飯局都過去了 
也就只能在心中有點不好意思啦(尤其是對主辦人:p)~
 
飯局結束時 娘現身 我整個像突然活了一樣精神奕奕滴飛奔向娘   呵呵 之前的人看在眼裡想必多少有點不是滋味吧
 
13:00-15:35 巧克力火鍋+熱巧克力
在瑞吟的推薦之下 我和娘到了也同位在東區的一家巧克力專賣店
雖然有點貴 但娘果然對我超好 我們一起點了巧克力火鍋 我又點了一杯熱巧克力
(建議大家不要學我 吃了巧克力鍋根本沒辦法再喝巧克力的@@ 不要貪心 喝水就好)
雖然很想睡覺 但還是聊了很多很多呢 畢竟好久不見了呀~
店的氣份很不錯 推薦大家下次可以去喔 不過不要問我在哪 辛公主只知道在東區後面那些巷子裡的某一條巷子
 
之後因為還要拿東西給別人 所以15:40就閃人了~
 
16:50-17:35 辣炒年餻+小菜
16:00 永春站 黃佳恩小朋友竟然睡過頭了  之後又玩什麼不期而遇的整個遇不到 = ="
倒是因為這樣亂走 意外發現我們家附近新開了一家韓國拌拌飯 眼睛一亮 馬上尋找辣炒年糕的蹤跡 哇 真的有耶
所以就相當隨性滴和學弟去吃了一碗辣炒年糕 外加一堆有的沒的小菜  聽聽學弟發牢騷
其實我有時也是很像大姊姊的嘛~ 哈    祝你早日成為有肩膀滴男人丫
anyway 謝謝佳恩幫我弄一些東東囉
 
17:40-19:10 家裡大餐
豬姐夫婦終於回來娘家 今晚真是超級豐盛丫 把拔真厲害
話說我跟我姊真的是很妙 因為她婆家的麵店就在我台中住處騎車十分鐘的地方
所以過年很容易整個滴錯開 所以今年是特地為了要見到面才留的比預定時間晚回台中呢
 
可惜我己經吃了一整天了 所以根本就不餓 不過還是硬塞了一些
少不了要來點紅酒的丫 還好 我們家的沒有婆婆家的烈 而且加一點葡萄汁的話真是超順口的哩
(畢竟我也不是真的愛酒的味道的說)
 
接下來就是最重要的玩樂時間！我盼了多久阿 就是盼今天要去豬姐家玩交響情人夢的wii
這是我第一次去姊那邊 就大小而言 一個人住的話就真的會很爽吧
喔喔喔 超興奮 雖然好想睡覺又冷到爆 但我真是滿心期待滴要玩到呀
結果因為太奮力 整個超級用力又投入 才指揮完第一首 手就快斷了
但是怎摸可以這快收手 於是就硬撐著玩了兩個小時吧 
指揮、鋼琴、雙簧管、小提琴、直笛 大概除了定音鼓之外都玩了 最後右手根本舉不起來 就連按選擇鍵都在發抖= =
因為豬姐她老公在 所以也不好意思再玩下去 就回家嚕~
 
心得是 我日文真的進步好多 雖然完全不認得 但可以聽到好多單字了
 
一直到現在 我的右手還是呈現疼痛且舉不起來的狀態 @"@
 
2/10 初四
做完禮拜之後 就是超級重頭戲--豬姐請吃大餐
 
今天做禮拜時牧師有給我們做一個小測驗 試試個人自我形象如何 不過我沒把週報帶回台中就是
我有點5又有點6 但5就算佳 6卻被歸到有待加強耶 那我還是假裝是五好了
麻是4 竟然比我還低 (越低越好) 是騙人的吧！ 麻妳亂填的吧 = =
 
大餐大餐 neo19樓上的和民 因為是日式料理 我打消了想點石鍋拌飯的衝動(很龜吧~)
我點了豚平燒當主餐 又點炸雞當小菜 其他還有很多很多別人點的 我也搞不太清楚
這裡的店員很蝦 不是點錯東西就是沒幫我們點到東西 是過年還要上班所以晃神嗎？？
整個就是撐撐撐 當大夥說 走吧 的時候
辛公主："ㄝ 不好意思轟 我的甜點還沒來耶"  大家就又乖乖滴坐下 要看看我的甜點啥來頭
登登登 宇治金時華麗登場 大夥(包括我)都嚇傻了眼   超 級 大 杯
話說寒冬吃冰淇淋真有意境 頂端是一球抹茶冰淇淋 下面圍了一圈蜜紅豆 墊底的是一整碗和了抹茶的碎冰
整碗看起來翡翠晶亮 漂亮得很呢
哇~ 大快朵頤起來 真 好 吃   姊首先心動不如行動的伸過湯匙來  拔麻後來也加入戰局
其實我也想過下面碎冰部分應該可以大方滴分給大家吃 哪裡知道那抹茶是混了蜂蜜的 美味呀~
是一直吃到被他們唸唸唸唸唸 才很不忍心滴讓了出去滴 現在想來也覺得有點不好意思 哈
 
後來又去終於開了的QK廝混一陣才回家
 
晚上發生最最最最最妙的事 莫過於幾百年沒見的小學同學打給我吧
還聊了真是頗久的耶    我在她的印象中是--
聰明 漂亮 成績好 又會彈琵琶 然後對她超好都會耐心敎她功課的同學耶  (心花怒放ing)
但其實最後一項我記不太得了耶 反正我對朋友都很好的吧~
(而且我記得是她背叛我跑掉所以我也就沒啥在跟她相處了說 hoho~ )
原來他們明天有小聚丫~ 只可惜我要回台中嚕 所以也沒法參加哩
可是這通電話在如今這個冷漠的年代 其意義仍是非凡的吧~
 
 
喔買嘎 我花了整整一天半的時間寫網誌 請大家細心觀看吧 因為如此大作短期內應該都不會有了 
 
時間一分一秒過去 deadline也一分一秒逼近
 

 
話說辛公主今晚要返台中 但終究賴皮到明天 幸運的是 竟然還訂得到火車票 真是太神奇了！！ 感恩！
既然都要多賴一晚 就來寫個過年回憶錄吧 由於每天每天過得太過匆忙 發現長期記憶變的相當稀薄 一年以上的事情會變得模糊
其實不是不記得 而是到底是2005還是2004發生的事 好像沒辦法搞得清楚 所以說 雖沒有天天寫日記 但條列式的紀錄仍是很有其必要性滴
 
2/6除夕
摸到凌晨一點多才收行李 三點才睡 早上六點多就起來 因為132讓人很毛 所以醒來第一件事是打到公車站確定132是否行駛
"恩 7:20和7:40都有"    有就放心了 好 那就是7:20的 迅速梳洗 出門
雖然有猶豫過 但還是選擇相信132 所以把車騎到了學校山腳下的站牌等待   7:15
很好 132不改其令人毛的特性 到了7:25仍未出現   我的火車是8:19的
'不是說7:20有一班嗎？' "有阿 但現在都幾點了 只剩40分的" '哪有阿 我15分等到現在ㄝ' "是喔 那我幫你打電話問問看"
很好 心裡非常的毛 趕不上可愛的太魯閣號是要怎樣 但x陽科技大學附近是絕不會無緣無故有計程車經過的
開始緊張卻又不知要怎樣時 突然一班131現身 (怪了 不是說寒假期間131不會出現的嗎= =)
好吧 因為心中沒了主意 就姑且放希望在這班131身上 但是等它繞過山下來 我上了車時 已經7:36
台灣的公車司機大多都很瘋狂 但就在我很需要瘋狂司機的此時 他以其悠遊自在的背影彷彿訴說我上錯車的事實  在這緊要關頭 卻是一位慢郎中司機
徐徐駛過豬姊婆家所在之塗城路已7:50 我真的知道要來不及了 '請問8:15會到火車站嗎'  "妳要不要下車換100號" '好 我下車'
但不是要換100號 都什麼時候了還換公車 我要搭計程車！！！
一條大馬路 一個綠燈的時間竟然只有一輛計程車 第一輛有人 第二輛沒看到我 第三輛迴轉 第四輛終於讓我招到
'司機 有沒有可能8:15到火車站' "很趕耶 現在已經四分了ㄚ 只能試試看了吧" '好 你盡力'   我已撥起電話告訴爸爸有可能要搭下一班車的情況
衝！司機真上道 飛快送我到達 過年期間竟然加85元 算了 看你如此盡力的份上 心甘情願的給了你
衝！還好台中車站一點都不複雜 而且我的車是第一月台   剪完票 8:12  喔 真好 趕上了！！
8:19 又新又白的太魯閣號準時出現 殘念 來不及照到可愛的車頭  8:20關門走人 超準時的吧 萬一遲一點就一定趕不上
因為沒照到車頭 為彌補遺憾 就在車廂內亂照一通 (這該是台鐵為了對抗高鐵推出的新產品吧)     
超快超準時 10:08 抵達松山
 
晚上到阿嬤家圍爐 因為堂弟整個很沒誠意的遲到很久  趁此良機 我和堂妹商量電視搶奪策略
(因為經歷過遙控器被堂弟拿到 一整晚只好超悶的跟著他看不知播了幾百遍的老片的超無聊除夕夜)
這一次 不能隨便 於是聯合堂妹一起  呼~ 真不賴 跟一年只會見到一次的堂妹很快就可以達成共識呢
所以 今年的除夕比起以往要不痛苦多了 因為看了有惡作劇2吻的百分百娛樂 很好笑 笑了一個晚上
唯一遺憾的是八點開始堂妹要看我一點都沒興趣的星光大道 我就開始有打瞌睡的感覺了 不過也還好 反正九點就閃人嚕~
 
btw我堂弟是個大帥哥 現在也是研二  要是我是他同學應該會喜歡他的吧 但就家人而言就...恩 沒他妹可愛
 
2/7/ 初一
早上超早起來去做新春感恩禮拜 其實也不是超早 是前一天太晚睡了@@  結果也還是遲到了好一會
不過重點有做到最重要--抽經文紅包 這是台灣教會因應台灣過年風俗而有的一項活動 不一定每間教會都有 但是一種趨勢 就台北復興堂而言是行之有年了
抽到的經文象徵神對個人所說的話以及這一整年的期許或提醒
有時會抽到自己非常想要或者非常符合自己光景的經文 就會有一種 ㄚ 真是被神眷顧了之感 若是抽到不明所以的 多半會有點失望但也都會自有一套解釋
總之 每次抽之前我都會禱告 要上帝透過經文對我說話 很緊張 怕抽到無關緊要的或看似不知為何的
(先聲明 這並不是什麼優良態度 只是大多數人 包括我 都會有的一點俗人心態)
今年 沒失望的 抽到我天天宣告的話--With men it is impossible、but not with God: for with God all things are possible. 可10:27
雖然偶爾也會想 該不是巧合吧 但我更寧願相信是神聽了我的禱告
畢竟我將歷經人生目前為止最大的挑戰
 
持續前些日子的胃痛 已經痛了不知多久 吃了爸的胃藥也不見效 還是痛 隨便吃顆糖什麼的就痛到不行 所以基本上除夕到初一根本沒吃什麼
晚上實在受不了 吃了另一種較強力的胃藥才去睡
 
2/8 初二
因為初一實在太累了 今天一整個睡到醒不過來 一直到我媽叫我起來準備"回娘家"
 
立達x康真有效 持續了不知幾天的胃痛竟像沒有過似的消失了
到了婆婆家 遇到了發酒瘋的v 有點小害怕 因為他一直要抱我 就一整個閃很快 後來他也就沒露面了
和婆婆閒聊 和大家拜年 拿紅包、吃零食 都是一些例行要做的事
我終於知道我的自戀源自哪裡 果然除了我媽之外 外婆也是重要關鍵
當外婆說我看起來永遠都不會老的時候 我回答她因為我是永遠的23歲 沒想到她竟說:"是呀 人一生病就不行 我要是沒有生病的話 看起來只有50歲"
(婆婆年近八十大壽 前幾年動過心臟手術並曾中風) 恩 看來我說我23真的是很客氣了耶~
 
菜真的爆炸多 有十幾道 大舅媽主廚   不知該說感恩還是不知天高地厚 因為胃不痛了 就非常放心的大吃大喝起來
但整個就很容易飽 這道菜吃ㄧ口 那道吃一口的就不行了 完全就是一個很不能吃的人 容量很小 很容易就有爆炸的感覺
還得意忘形的喝起紅酒 不過一會就臉紅脖子粗的熱起來 原本輕微的頭疼開始變得劇烈
後來因為媽也喝ㄇㄤ了 所以我們就先行離去啦 回家後兩人整個醉倒
隨後回來的爸也是整個ㄇㄤ 三人昏睡到晚餐時間
 
問敏感話題okㄚ 但不要讓我有討厭的感覺才行
誰問都好 就只有二舅最讓人不爽 基本上真的很不欣賞他 即便他工作上好像最有成就 又是台大EMBA畢業 但說話和做人太討厭就一整個負分
 
大舅家超妙 竟領養了一隻哈士奇   好大隻唷~  哇哇哇 這可是我第一次近距離和成狗哈士奇玩耍耶~ 超興奮
可惜牠太high又未經好好訓練 所以沒辦法很帥氣的和我拍照 和表弟辛苦一陣之後 只勉勉強強的拍到一張我和牠的正面照 而且我的臉還很狼狽= =
哈士奇的毛真的超讚 哇哇哇 不虧是堅忍不拔低雪橇犬呀~   重大發現是--和黃金獵犬比起來 哈士奇的口水一點都不臭
 
台北真的是冷到不行了 又一直一直下雨 我沒看啥電視 但也沒真的看到幾頁書 但一直悶在家也不是辦法丫
於是 一家三口出動去覓熱飲啦~ 台北真是好地方 即便是大過年 都還是一定會有少許店家有開呢
我們就去了最近的丹堤   哈 果然很多人跟我們一樣 還有哪種全家族的去勒
我點伯爵奶茶 麻點榛果咖啡 拔是香草拿鐵  丹堤裡的空調很暖
三個人喝起熱飲邊隨意的聊著天  忽然講到我從不敢一個人睡的人 到限在一個人住在公寓裡都行 麻也覺得我超級勇敢
但拔就還好 後來才知道 那是因為他經歷過的更多大風浪丫
原來 還在花蓮的那時候 如果有工人意外身亡 身為主管的拔是要在死人旁邊守夜 直到警察來才行的
而且那些人的死狀..
又每天都自己一個人睡在深山裡的辦公室 光用聽的就夠頭皮發麻了
拔還說 後來同事給他一隻狗作伴 因為狗狗很忠心又很兇猛 都會很乖的替主人守夜 拔從那時起也就都不怕了呢     
把拔真勇敢 在花蓮深山裡的公務員  怪不得他女兒也這麼勇敢 哈~
 
回到家 突然接到有意外訪客的消息 於是我和媽就又去了婆家  
 
 

 
2/6 三 除夕
本來沒打算寫網誌的呀 因為明天要九點半新春禮拜耶 我的媽好早 而且我昨天只有睡三小時說= = (2/5 二 ) 有點想偷懶 但肯定是不行的吧~
但是呢 因為貞儀的一通電話 讓愛解釋的我就犧牲睡眠上來做點解釋吧 呵
 
首先要說的是 真的很開心妳打給我唷 "愛 就是要說出口" 這是我始終秉持並宣揚的理念 也是不會改變的
所以 很高興妳打給我 因為如果妳不說 我也不會想到妳是我網誌的忠實讀者
"讓我知道我在你心裡" 就是我所謂的經營 很簡單 但太少人做到 我想也許有人選擇默默關心吧 但對方若永遠也不會知道 意義就不大了
總之 謝謝你今天打給我 很棒的新年禮物喔
 
接下來就是所謂要解釋的部份了 呵
1.娘是我一個學姊 自從大二那一年她端著一杯熱可可站在只剩下我的宿舍房間對我淺淺微笑的那一晚開始 我都是這樣喊她的
 
2.可能你們看我日記好灰 好多眼淚 這是事實 但卻不全然是 主要原因還是因為我實在太忙 原本是根本沒可能有時間寫網誌的
   所以當我下筆時 多半是我情緒或壓力已經累積到某種程度 一定要爆發出來才行的情況 我才會放下要緊事 浪費一點時間來寫日記
  (因為就長篇而言 一次可能要花到三小時以上)
  
  所以囉 並不是生活中沒有有趣或開心的事 而是我原本就沒時間記網誌的 但網誌卻是我很重要的發洩管道 所以情緒很滿溢時 就會上來發洩
  也因此造成在內容上看來一片灰 不過這是沒辦法的事囉 辛苦各位看官的眼睛啦~ 因為這裡只有超少人可以看得到 所以我都會很真實的宣洩呢
 
3.延續上一題 但其實若你仔細觀看 我的網誌很少一面倒的灰 多數會在最後來個近似solution的ending (whether it's strong or weak)
  所以囉 其實基本上 我個人認為我是個敏感、多愁善感、但最終會試著走向開滿粉紅tulip花田的人 所以其實沒有表面上看到的那樣負面耶
  (不知道耶 其實我根本不太覺得自己是個很負面的人說) 但也還是有可能有人會覺得我負面吧 其實無所謂的說 我也沒打算改變別人對我的看法呢~
 
最後，不管你在我網誌找到的是主觀的共鳴，還是站在客觀的角度給我鼓勵，甚至只是抱著看故事的心情觀賞著 (但若是抱著看笑話的心情當然就不可原諒)
我都謝謝你們的參與 也歡迎你們一直這樣和我一起走下去囉
我是個看似脆弱卻又出乎意料堅強的人 應該是那種在眼淚中透過模糊視線看見一點亮光就還是會硬著頭皮邁進的人吧 (也不知哪來的勇氣 呵~)
所以 雖然網誌裡這麼多的眼淚 應該還是會stick on的走到paradise吧
總之 我只能說我是個妙人 各位看官 歡迎進入辛公主的變態森林 (有看交響的就會知道了 呵)
 
 
喔 真的好累 該休息了
最後 不免俗的要祝大家新年快樂唷
還有 台北真的很冷 雖然台中已經夠冷了 但台北整個就是贏 Orz

 
2/3 日 
今天有夠冷 穿得又不夠多 差點在騎車時冷暈了過去
反正哭到頭都痛了 不如花時間來做點整理
 
人是這樣的 至少我是如此認為--不只房間需要整理 情緒也是
有時候你可以選擇先放一邊 但這只是暫時作法 積久了也不是辦法 但也是看事情 不重要的事當然放一放忘了更好
但這幾天簡直是亂到超過了極限 看似不是放一邊就可以矇混過去的 還是要整理 整理乾淨了 再出發
 
我真的不願承認 寒假已經過了一半了 因為第二章才寫到第二頁
這個寒假大約是這樣的--
1/18-23 因為不知道怎樣寫ch2 日以繼夜看了四十幾篇碩士論文 然後發現大多都是垃圾
           看論文-焦慮-思考怎樣寫-焦慮-看論文  進入無限循環
1/25 boss: 先挑一篇看得懂的(paper)來看看ㄚ  不要緊張 趕快回去做就好  新年快樂 要快樂喔     
               (心得--老闆辦公室的餅乾好好吃) 
1/26-30 找文獻-焦慮-印文獻-焦慮-看文獻-焦慮-焦慮-焦慮-焦慮-頭痛-心悸-胃痛-失眠-焦慮 
            因為文獻太多不知道哪年看得完 也不知道看完要怎樣寫 也不知哪年寫得完--所以還是焦慮
            睡前不看電視睡不著 因為那是最快把我從焦慮裡拉出來的方法 但如果看完電視又想起論文 就還是失眠
1/31-2/1嚴重公主病的媽咪來找我 第一晚去逛逢甲 給我買靴子還有可愛的衣服 好幸福
           隔天來我家幫我組裝衣架 說幫我組裝不如說因為有人在所以我才有動力趕快實施把房間擴大計畫
           不然真的要變沙丁魚泥濘在這裡了 而且 公主病的馬麻怎麼可能會幹這些粗活 當然還是我這個變態公主在做的吧
           送媽回去以後發現舊衣架因為快散了整個倒 衣服全掉在客廳髒到不行的地上 所幸來個大整理
           整個就是累到癱
2/2辦事情-讀書-焦慮-買東西-讀書-焦慮-洗衣服-看電視-讀書-焦慮-讀書-焦慮-講電話-焦慮-失眠
 
2/3(日)
今天 因為三點多才睡著 快十點才起來 外頭冷到不行又飄細雨 一度想放棄卻還是奮力騎到了教會
會後趕快跑到前面去等被服事 因為我知道我已經到極限了  好不容易 終於輪到我了
其實我原本很希望是被師母禱告的 沒想到是淑卿執事 但我有時會覺得這些事 也應該都有神的安排吧
果然 只是"敘述病情"就已經哭了 接下來的服事不用多說 當然是沒間斷的狂哭+狂吐 交織
其實我有點不專心 因為我一直覺得弄太久了好像有點不好意思 但還是弄了很久 因為一直哭不停
每一句話 都說中我的心 每一句禱告詞 也都是我每天的吶喊 最後根本是把我抱在懷裡禱告的
因為媽媽味很重 我也就放肆的宣洩了
"雖然沒有跟爸爸媽媽住在一起 但妳不是一個人"  雖然不知道為何她會突然禱告這句 但心真的被扎到了
等到整個結束已是一點多 還好組員有幫我留飯 真感動 但我因為哭太久 有一點神智不清
吃飯時還是偶發性哭泣 只要有人走過來抱我 就又會哭一次
 
後來和剛從大陸度完蜜月回來險些被大雪困住的輔導姊姊講話 又是一陣流淚
小組時也是 講著講著 眼淚又不能控制 總之是痛哭流涕的一整天 哭得頭都暈了
小組代禱完 輔導玉姊大概很心疼 所以趕快叫她老公--輔導浚哥稍微給我指導一下 
在這種時候有人可以指點迷津真的很好 即便不同領域也無所謂  真的很需要前輩的指引
看下手錶 竟然快六點了 才離開了教會
 
冷風吹的我頭疼
 
 
這一切的焦慮並非空穴來"瘋" 一切都是因為時間問題
開學一個月內一定要提proposal  來不及一個月內 下學期請早
但照公主的schedule 這學期提不成豈不是要等到研四上？？ 那請問到底要念幾年ㄚ
簡單說就是這學期一定要提 也就表示這個二月要完成 然現在已是二月 此乃焦慮之緣由
 
 
交代完這所有的焦慮 也還有一些別的要處理
 
我想我是個較沒安全感又會對朋友付出全心全意那種人
我也不知道我怎麼會重朋友到這種程度
(可以想像老了沒嫁人的情景卻完全不敢想像老了沒朋友的景況) 當然！一定是要又有老公有又朋友的吧！！
但我沒有意思要討論為啥會這麼重朋友(天性？)  總之 朋友對我而言 是一種生命中重要的成分
尤其發生過15年之癢事件之後 對這檔子事 我更脆弱了 所以發展出一種機制--放淡一點 也不想著能維持多久
的確 這樣真的比較不會難過 但也確實有些違背我的本性 因此夜深人靜時想來仍不時會有些潸然淚下
 
尤其是焦慮著埋首研究的這些日子 我的世界就只有電腦、paper、書本、焦慮、和我
就是那種游完泳超累的 抬起頭卻發現完全沒有人在泳池或者岸邊的感覺
除了娘以外 沒有其他令我深深相信 當我需要的時候 就會出現  那種永遠也不會離開我的人
(冰花姊姊 還好妳有打來 不然我真的...  請妳多加加油 快成為我心中的另一名吧！)
吳冰花 希望這方面妳能多體諒我一點 也多讓著我一點 多給我一點妳一直都在的證據吧~
(sorry, 我是人 再堅強 也是有一些放不開的軟弱)
 
前幾天花了一些時間感傷這些事
但我發現這真的不是辦法 我一次只能煩惱一件事 第二章快把我逼瘋了 我一點都沒有多餘的力氣擔心別的事
所以 當我寫下這篇日記時 我就打算先放下完全不管了
我現在只想把論文弄出來 然後能順利照著公主的schedule走下去 就感恩的不得了了
其他 就只能交給時間和上帝了 反正 最後 時間會告訴我還剩下誰 上帝也會幫我篩選吧
那個時候 我會知道 誰還在身邊
那些淡去了 或從來不花一絲心力經營的人
我也會學著釋然的放你們走 然後逐個刪掉 免得一百七十條無意義entry 
(何謂經營？就是一句msn的hi都算 水果奶奶為箇中佼佼者 ((我會記得找時間要你陪我去墾丁玩的))
當然這只是個例子而已 只要"讓我知道"我一直活在你心裡 都算
我的要求一點都不高 但我堅持關係是"雙方""經營"的理念)
 
好了 算是大致整理完畢 
要準備去吃中飯然後繼續埋首找paper了
此次目標--purchase intention  希望可以好快找到、找齊！！
 
期待晚上和輔導夫婦的見面 @^-^@
 
 
 
一件很可惡的事 是用沒多久的相機竟然不能充電了 搞什麼！？
 
to Mr. Law
我有寫 "震驚的是 有夢到男主角的臉   其實有點嚇到" ㄚ 
不知你所謂的告知是什麼？？ 
 
 
 
 
"辦不到 是撒旦的謊言"
"妳不是孤單一個人"
 
but with God ALL things are possible
I am ABLE to do ALL things through Him who gives me strength
 

 
每天都對自己很不好
以此刻為例 兩點還沒睡就是好不應該
竟然還寫日記 想必又是三點睡的今夜
 
寒假已過兩個禮拜 想來都膽寒
為了不要因為一篇日記搞得自己三點還沒辦法睡
那些有關焦慮和論文 先暫且完全不提 (雖然'那幾乎佔了每天生活的全部)
還有親愛的媽咪這兩天來找我以及我的瘋狂大掃除也都先不講
今晚 要講此刻的心情
 
有些事 一直想不通 除了上帝 應該也沒人知道答案
我一直在等 等待的時間也全沒有浪費
只是我不知道要等到何時 更加不知道是否有等到的一天？
我努力的活著 盡力的精采著 但這一切的背後我在等待著 時而熱切時而灰心的等待著
時而有信心時而近乎放棄的等待著
 
前幾天 竟然夢到結婚 雖然非常漫畫式的一片慌亂(不過也還真像我平時會幹的事ㄚ)
但因為是接近要醒時夢的 所以記得很清楚 是笑著睜開眼的
震驚的是 有夢到男主角的臉   其實有點嚇到
 
嚇到 但不意外
只是一個問題浮現 讓我苦思很久--到底什麼是喜歡？
是不是得不到的神秘感？還是被某一種外顯因素吸引而完全忽略其本質之完全不適合的蠱惑狀態？
不知道耶 我知道的只有一件 我並不會真的希望那個夢成真
因為那完全不是我要的 即便不清不楚又斷斷續續的"欣賞"了三年
(不用"喜歡"是因為我真的不知道喜歡是什麼) 
 
最後的結論是--(我這人總是這樣 事情沒下個結論很難令其入棺)
外貌協會的成員 卻認識太少有外貌的 不如說根本沒認識什麼雄性動物
所以稍有姿色就脫穎而出 加上得不到又遙遠的神秘 加了不少分
總之一切都是幻覺 嚇不到我的
嚇不到 但卻常讓我迷惑

---

 
好奇
進入完全宅女階段的我真的好奇 唸完這個研究所 我還剩下些什麼？
除了家人、一些(a few? few??)還比較有聯絡的朋友
我真的不知道還有些什麼
 
不斷漂泊的我 沒有什麼不滿 甚至獲得很多
但 相對的 關係也淡的快  不斷變換環境下 認識的快分離的也快--學校是 團契是 教會也是
建立 不斷建立淺層又淡薄的關係
相遇、感覺不錯、像熟識朋友般的談天、幾乎覺得生活中是這樣緊密、
時間到(因為覺淂對方無所謂所以不想自己太有所謂)就無所謂的分離
然後 或許再也沒有消息--即便天天都在msn相見 也形同陌生人
msn上就又多了一條無意義的entry
 
更不用說 那些過往"曾經"認識的人
 
ㄚ~ 這就是人生嗎？
人生果然是難以理解的課題--太多方面都是
 
寫下這些文字時的我 不是難過 是一種無奈的不知所措
 
 
不過單就研所而言 我會由衷期待大姐會是一條持續有意義下去的entry
 
 
 

 
2008/1/16(三) 
我想 我是那種人家一旦喜歡我就會很喜歡
如果不喜歡 我也很難讓她/他再喜歡 的人吧
因為 基本上 我不知道如何有意地去討人喜歡
 
中午遇到老大和一個學弟 就和他們一起中餐 也因此才知道老大的final oral比我高了十幾分...
據他所言 就是ㄤ竹都比我高十分
我沒有聽到老大的報告 也不能評論什麼 但我知道ㄤ竹的 他絕對沒有比我好到高十分這個程度
"老師不愛我吧 我想" 隨意說出這句話的我馬上得到了學弟的證實
據學弟說 德雷殺是個會記恨的人...   然後 我想起了課堂上那次爭執... 應該說我從沒有忘記過
但就在我個人認為一切都過去時 殊不知 老師將這份"心意"一次又一次的表現在我的分數上
之前還覺得奇怪 怎麼分數每次都比別人低一點
那種感覺就好像老師打完所有人分數以後 再把最低那個人的分數減五分 就是我的
之前一直覺得可能是不合胃口 但今天才明白不只是不合胃口
是她根本就不愛我 而且誠實地將這感情表現在分數上
 
老實說我並沒想過要她愛我 但我也天真的從未想過她會用分數表達她對我的"情感"
明明知道這也不過是生命中一些或多或少的經歷
但 果然還是生氣、沮喪了吧
 
 
接著跑去堵Prof.李
不妙的感覺 竟然沒人上課  鼓起勇氣打給他...
竟然連我是誰都不知道 拜託 雖然都沒在管我們 但好歹我也讓你簽過九篇心得
竟然一點都不知道我的名字 你到底憑什麼讓我在最後把你名字掛在論文的封面ㄚ
"恩 那妳要幹麻 要簽心得ㄚ" (依舊保持其冷冷的死樣子風格)
'喔 沒有..那個..老師 如果寒假有東西想給你看可以嗎'
"喔 大概可以吧"  (什麼叫大概)
'恩..那要放在哪比較好呢?'
"系辦信箱好了 喔 不 研究室好了"
'喔 老師寒假會到研究室嗎?'
"喔 如果我有到學校的話 會進研究室"  (是阿  "如果"你有到學校的話)
'喔..好... 那如果我放了的話 再撥個電話告訴你'
"恩 對 要告訴我一聲"
 
原本被德雷殺搞得很糟的心情果然跟prof李講完話後更糟了吧
雖然明明知道他就是這個死樣子 但還是有點一肚子火+沮喪
老師 我沒有要跟你多好 但你也不用和學生保持距離保持到這種程度吧 很難相處ㄝ你！！ 
 
還好 晚上和sunny約好了 呼~心情應有扭轉的趨勢
 
下午，搭著132到了火車站和sunny會面
再陪sunny處理了一些事情後
終於來到期待已久的逢甲~~~~~   小吃一些後 先去進行按摩活動
ㄚ~ 泡腳超舒服的 然後就是要脫光光換浴袍的全身按摩囉
雖說是視障按摩 但我整個還是有點小緊張的吧 很怕他不專業 摸到不該摸的地方 = =
因為是全身按摩所以還真是按很久 中間好幾度神遊向外
不太習慣男生給我全身按摩 但 總體而言還可以囉
ㄚ~ 我很需要被按摩的ㄚ~~ 算是開學幫大姐打點事情的代價嚕 呵~
 
按完已經八點半了 可還是不顧一切的大吃大喝了起來  沒辦法 到逢甲來不吃東西不可能吧
喔 西班牙脆餅不要吃喔 根本只是巨型炸餃子 皮厚到爆就算了 內容物相當空虛 根本沒什麼餡
總之吃了很多東西 真是一整個肚子要爆炸了 拉茶也是一定要喝的 哈~沒想到sunny也是都會喝拉茶的耶
 
喔 我一直誤以為sunny是處女座的 可又一直覺得不像 今天終於知道其實是天秤座呀！
喔 那就真的非常有像了 (吳冰花 她真的跟你蠻多地方有類似到 = =")
ㄚ~就邊吃邊逛邊聊天 超級愜意 所有的爛心情都忘光光啦 (話說我真是見食物眼開的人~)
買了好好看的外套唷~ (嗚 這個月開始吃緊@@)
最重要的是... 大姐竟然送我衣服啦 ~@_@~  (相當不好意思的說) 
雖不是什麼很貴的衣服 但被朋友送衣服的感覺就是很感動呀   還外加牛仔內搭褲 爽~
哇嗚 到霧峰時已經12點20囉 整個就是很晚
 
整體而言就是超級盡興的一夜！
 
 
廣告時間！！
1/17 晚上八點開始  交響情人夢(應該不含SP)將於緯來日本台重播
快點！還沒看的記得看！

 
(話說我有很愛國的回台北投票說~ 但重點就是回家就做不到什麼事 = =)
 
 
太混了！
昨天東西沒趕完還敢看咖啡王子
而且看完弄一弄 兩點就去睡了...
早上又起得不夠早 結果就是東西沒弄完還遲到... = =+
可是還是得交...
 
中午德蘭莎請吃飯
因為這樣那樣 在我脫離商業組那些人近一學期後的今天 又再度搭上了ㄤ竹的車
真是近"商"情怯阿~ 不過話說裝自然是我的本事也不為過
只是他們真的很怪吧 以前不是怕的要死不敢讓我坐他旁邊嗎 今天倒要我坐前座了 真詭異
總之方便最重要 無所謂的啦
 
這場飯局竟然聊最多還是跟心機女呢 沒辦法 方位問題囉
話說我這人是醬的 除非有什麼重大改變 不然被我列入黑名單的人總是很難在我心裡翻身滴吧
 
不過..倒是心機女一席話讓我決定回家把目錄打好
喔買嘎 word還真不是蓋的 為了個目錄加圖表目錄 竟然花了本公主兩個小時才搞定
我們平常用的word功能應該只有到30%吧~
弄完 又發揮我陳大膽的精神打了個電話給德雷沙 說是我想重交作業
果然在老闆跟她"打過招呼"後 她對我的態度真的有變好一點
之後就又印了一份放在她袋子裡啦 希望可以高分一點吧~~ 
 
可是越想越氣丫 就真的超想揍自己的
這學期的期末怎摸可以意志薄弱到這種地步阿！真是的！！！
不管 學期末了 這 才是我變態辛公主的開始呢！
我已經有心理準備了
這個寒假將實施史上無敵霹靂轟炸式短跑馬拉松沙漠極地計畫 (恩 名字真長)
有看過のだめ的就知道 本公主這個寒假 將在這個荒涼的地方進行密技特訓
相信頭髮燒爆的程度絕不會輸給のだめ (不過我會每天洗澡的 不用擔心~)
要在一個月內寫完2、3章！
 
喔! 突然想起一件值得感恩的事!
中餐時聽到他們討論廣告的事 就發覺好險自己當初沒有選的吧！
當初還在為退選這門課感到憂心呢 想說二下這種關鍵時期竟然要比別人多修一門課
總是多少會擔憂的
但 是
研究生修課 若是期中期末報告之外還要期中期末考 那是第一悲哀
研究生修課 竟然期中期末考因為唸不完要用作弊的 那是超級悲哀！
應該是上帝知道我做不了這種事所以就沒讓我選了吧 想來都覺得鬆一口氣~
 
 
好了 報告完寒假要做的事 現在談點正經的
話說為什麼看のだめカンタービレ in ヨーロッパ 第二夜 可以兩個小時哭掉一個小時呢
這一切除了我感動的點跟很多人不太一樣之外 很重要的關鍵是 自身的經驗
 
在日本謂為天才的のだめ 去了藝術聖地--法國 進了法國的音樂學院
到了那樣天才聚集之處 也就無所謂天才了 講的 完全是個人的努力
但向來自由自在慣了的のだめ 哪裡學過什麼樂曲分析 就連彈琴技巧都是很隨心所欲的
在課堂上發現大家的知識淵博 甚至只有10歲的同學都強過已經22歲的她
就音樂來說 のだめ根本成了井底之蛙
另一方面 心愛的千秋學長不但指揮生涯順利 又長期不在她身邊
心態不平衡、遭受挫折、異地求學之苦等多重打擊下
のだめ坐在鋼琴前 流著迷惘的淚問助教 "我為什麼要彈琴..."
 
還好 她的指導教授沒有放棄她  她自己"彈琴的自覺"也逐漸萌芽
當然 下定決心後的のだめ就開始發揮其變態的本能狂練鋼琴
獨奏會成功演出 同時 也得到心愛的千秋學長之吻~
 
回到現實
一直對英文略有涉獵的辛公主終於在一年多前如願以償擠身"英文的行列"
不是法國名校 不能說人才濟濟 但也不乏厲害角色    至少 九成都是大學本科系來的
撇開系很爛 尤以商業組為爛 這些大環境不談
辛公主終於知道自己英文很不怎樣 在英文的世界 根本是井底之蛙
聽讀不行 寫更糟 剛開學時根本不會用英文寫作文
就連比較得意的說 相形之下也毫無自豪之處
向來隨心所欲面對文法的辛公主 所有的文法專有名詞都不知道
問同學問題還會招來白眼 最記得的就是ㄤ竹說 "我借妳國中文法好了"
雖然知道是半開玩笑 但仍是記到了今天
 
跟のだめ不同的是 辛公主不是為了誰 而是為了自己才來到這裡
所以迷惘的沒有のだめ嚴重
即便如此  "我究竟是為了什麼要來唸這裡"  也是大哭著在心裡吶喊了不知幾回
放棄的念頭也經常縈繞於心
 
同樣 也是因為遇到了很適合辛公主的老闆 (可謂上帝安排之貴人)
再加上公主"大部分"時間很有意志力 也是撐到了現在 中途還跑去考個IELTS
還有這些那些的打算...
 
辛公主可能不是天才 所以會更努力
沒有千秋王子的辛公主雖然比較孤單 但還是會咬著牙 元氣滿滿滴堅持下去
 
 
永遠23歲的辛公主  加油。