我的文筆沒那麼好
所幸有這樣好文筆的文人
將我的心情付諸文字
想知道我的生活 我的心情 我的眼淚
非這篇文章莫屬了
一篇好文 別因為好像很長就放棄閱讀了呢
不過是幾年前一個冬天的黃昏稍晚，當日黃昏短暫，匆匆下過小城那一年的第一場大雪。那是一座年年冰封五個月的小城，可是年年沒有人確實做好心理準備，因此第一場雪總是措手不及，如此倉皇進入冬天已成慣例。
那個黃昏我必須走上一座斜坡旁聽一堂關於尼采的課，我記得非常清楚當晚的主題是憤怒。我在鬆厚的新雪上趕路，薄暮中整排坡道的路燈突然亮起，直達斜坡之頂。四下無人無聲，新降的雪色如同完美的和絃那樣至情至性掩人耳目，使人不辨方位，如果沒有這排金花也似的路燈，恐怕我當晚難以堅持意志走上那片斜坡。
我不記得那晚我們講了尼采什麼，我反而記得那個老師身著苔綠色的大毛衣，整個人綠茸茸彷彿剛剛步出春天的溫室。那綠色的感覺如此奇特，以致於日後只要想起尼采的憤怒，我就直覺那樣的憤怒一定是那樣微妙的綠色。然而如果當天黃昏稍早我沒有循著路燈堅持走上斜坡，那麼稍晚那段關於憤怒之綠的莫名記憶將徹底從生命中錯過。
這是一段無足輕重的小事，人生四處充滿了如此難言的片段。下課後我走同樣的斜坡回家，夜色又冷又沉壓得雪成了冰，舉步艱難。我行經稀疏的松樹林，莫名其妙心生恐懼，我害怕人生如同暗夜行路，初始循著光亮往上前行，記取一些無法言喻的玄妙經驗，然後再往下徐行，這光怪陸離的一切旋即拋在腦後，無法重來。
結果，因為當時的恐懼太過清晰，我將一切記得清清楚楚，幾年之後那個黃昏成了我研究所生活最明確的隱喻。說穿了，就是學習行路以及獨處。
二十幾歲時人生的課題相當複雜，既要迅速累積也要適時放手。出國唸博士像一場賭局，必須把在台灣的一切放下，拿自己堅持的理想和孤注一擲的青春跟人生對賭，要是成了，也許有個未來﹔要是失敗了，到了三十歲仍一無所有。那幾年裡我不置可否地談了幾次不算深刻的戀愛，如今想起來，那些感情摻雜於垂雲四佈的學業主題之中顯得微不足道、黯淡而且左支右絀，對於愛情以及它的能量和蘊藏我無心也無力深究，因為手中的籌碼有限，而時間如沙子一般從指縫中溜走，從早到晚坐在桌邊，書怎麼唸都唸不完，我真怕空手而回。
研究生的日子一不小心就會過分簡單，起床，早餐，讀書，午餐，讀書，晚餐，洗澡，讀書，寫論文，焦慮，睡覺，焦慮。間或穿插圖書館，超市，咖啡屋。除了上課之外，一個研究生完全不需要開口說話，沒有課的時候，沒有事就沒有話。日子簡單得像一條傾斜的線，往內心軟弱的方向滑去。
出國唸書的研究生歲月尤其孤獨，週身的社會網絡既不深刻也不固定，生活和心靈的錨完全繫乎學業，別無所求。由於這種成敗未卜的生活使人極度專心、焦慮和敏感，不論原來的個性如何，研究生很容易變得喜怒無常或者長期抑鬱。長久以往，生命裡其他的人便逐漸遭到驅逐，因為在一個滿腦子只有抽象事物的人眼中看來，身邊實質存在的個體都太過密實而無法超越，難以理解，畢竟，有頁碼的書比不透明的人容易多了，唸書尚且來不及，哪兒有時間處理人呢。
那是一段奇異的歲月，獨處是理所當然，恐懼又如影隨形，人生之中重大的煩憂都是抽象的思考和縹緲的未來，如此活在浩邈學海裡，只有一言難盡的憂鬱，一切固實的事物都化於空中，雖然日子依舊持續春去秋來，可是因為從來沒有明確的起點和結束，記憶中開始獨處的那一天已經過去許久，未來總是尚未發生，人則是活在一點一點的片刻裡，與過往熟悉的秩序脫節。人像是偏離軌道的小星體，不知不覺就獨自走上了一條偏僻的路徑，兩旁的風景越來越陌生，諸事俱寂。這樣走上一陣子，就再也沒辦法回頭進入原有的秩序，再也不能習慣喧鬧和群體。
最後，一種奇特的孤獨會環繞著你，你從未如此深切感到自我的存在，因為他人都不再重要，你只剩下自己。
那個城裡每年都會傳說類似這樣的事：冬天裡，小城開始下雪後，每一棟建築都開了暖氣。有個研究生許多天沒去上課，老師以為她退選，同學以為她休學。一個月過去沒有人知道她的下落，也沒有人在意。後來，某一棟學生公寓的學生抱怨，他們那層樓的溫度特別低，可能是某一戶的窗子沒關嚴。徹查之後發現，這位不去上學的研究生在她房裡早就死了，因為窗子始終開著，氣溫非常低，她躺在床上一個月，結了霜，變成了淺藍色。
有過隻身留學經驗的人大概能約略明白，這個傳說的恐怖之處不在於死亡的狀態，而在於這個傳說之後隱含的既渺小又巨大的孤獨。一個人脫離了所屬的社會關係，在異鄉又生不了根，身邊也容不下任何人，房門一關，整個世界排拒在外。
其實這樣的孤單過幾年也就習慣了，其中自有一種愛彌麗迪更森式的靜美，習慣之後，騷動不安的靈魂能夠從這種惟心的孤獨中得到非比尋常的安歇。
節錄自
行路難--柯裕棻
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還記得我說過我沒有翹課的命嗎
結果 不知為何的 今日再次證明了這件事
昨晚太晚睡 今早起不來 就是起來了 看到滂沱大雨 就失去所有上學的意志力
我真的不想在傾盆大雨下穿著雨衣騎車
我放棄了今天的商務
一千年也不點一次名的老師
就在今天點名了
之前心機女沒去參訪都沒點 今天就給我點...
煩 我不想被扣分
可是也沒辦法了 ... 暗自祈禱著老師那張紙給淋濕透了吧
我只能說 我真的完全沒有做壞事的命
可是
我今天聽到很感動的話
我一直在想 是不是上帝要他來對我說這些話的
我不知道
但對於現在的我
從一個剛結識的朋友口中
聽到極大的讚美和認同
很重要
是一種力道 會直搗內心的那種
可能我處在這樣的環境中 使得我太渴望正面的認同
沒有太多前提下 他說我很好相處 是看到就會開心的那種
我感動到有點震驚
不是我不知道自己是這樣的人
而是這個環境讓我以為我不再有這樣的特質
夠了 應該足以撐上好幾天
(連他都覺得我們班氣氛很怪...) princesscin 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(0)
總是到了
星期天晚上
才發現事情的嚴重性......
很好
得在一個禮拜內 變出前三章的ppt
連題目都還沒定是要怎樣有前三章
恩... 又是不用睡的一整個禮拜
唔...
這種日子要到什麼時候才結束 ？
princesscin 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(0)
呼~
上一篇日記頗不短 這篇應該不會
still rushing for sth, now, is reflection again.
a couple days ago, i was worried about someone so much because his unusual disappearance for a long time.
then i told sister about this, and we took turns to call him at his cellphone and hometelephone
his cell was turn off and homephone was engaged
i was so worried that i even laid down my busy work for a while and tried so hard to get into contact with him
finally, his mother answered the phone and i was so nervous to use my faltering cantonese to talk with her
i soon was told that he was traveling to europe
this was the second time up to now in my life to make an international phone for a freind
now he's back
but i don't feel that i get the according response that i suppose i deserve to
wouldn't worry so much, if i knew his response was like this
princesscin 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(0)
want to type sth.. but i'm getting tired and wanna take a nap
maybe type later, if i can be free from sth
應該是因為方位的問題，我房間非常非常的悶熱；該是我有史以來長期住過的最熱的房間
一度很想因為這件事搬家，因為睡覺都得開整晚，很花錢。但一想到，我要請誰幫我搬家ㄚ這種事，就完全打消了念頭。
這幾天的平均室溫為31度 有時則高達33 基本上這樣的室溫是沒辦法待人的 但我又不可能整天開冷氣
so 這幾天能呆研究室就呆研究室 差不多九點多才會回來
其他人超過兩個以上的時候就很恐怖 七嘴八舌的聊天聲是沒辦法做事的 常常都得等到人走的差不多了才能開始
anyway 為了吹冷氣 常泡在研究室， 還被別人問: 妳都呆在研究室喔? 我很想反問: 研究室不就是用來呆的嗎
看似平靜的生活...恩 其實我真的不知道怎麼定義"平靜"，所以我不能確定我過的是平靜的生活還是不是；
因為外表上而言該是的，但，心裡卻常常都不是。
星期三的presentation還是被尼老叫下台了，我想我是班上唯一一個兩次被叫下來的...
我真的越來越覺得我很不會投機取巧，甚至不會抓重點，做功課或唸書常都讓自己很累很累，卻不一定有出奇的效果
我常都在想我是不是很笨之類的，雖然我想應該不是智商的問題，但我想至少都和小聰明有關；我真的就是缺乏一些所謂的小聰明，我很難過... 因為我常花雙倍三倍的力氣，卻可能得到1/2 、 1/3的效果。
這堂課還剩下最後一次機會，i hope i can do a better job at least我想讓尼老這個對台灣有偏見的怪老外看到我的進步
有關心裡平靜，恩，我的心，承受了很多額外的壓力，
課業的壓力是，一直一直一直一直一直，都有，也絲毫沒有減少過的，並且會一直伴隨著直到畢業那一天，
另外一些課業的相關壓力則是，沒有資源下，自己的能力要怎麼進步，還有，我非常想把老師換掉，但不知道可不可行，最大的莫國於論文題目未定，我真的不想老闆放棄我...
這些壓力其實已經很overload，但是... 仍有其他事情壓迫著我幾近爆裂的心。
那就是 人。
明明已經打定主意，一個人也可以好好唸下去，但有時妳就是會有被打倒或淹沒的感覺...
我想不是我想太多，但我很不喜歡有這樣的想法，那就是，感到沒有被喜歡，這是種可怕的感覺，它不到被排斥那樣的決裂，但就是一種淡淡的吃鱉。
仍然，可以分兩個部分來看：那一群教學組女生specific那五個，恩 商業組。
可能因為她們算是班上一大坨，所以說話都比較大聲，也比較大膽，畢竟，人多膽大，so，其實他們的態度就不會很好，
比如問他們問題，很有可能她們就會愛理不理或有點不耐煩之類的，至於在背後說人閒話這種事是她們的嗜好，我就不那麼在意，但問她們事情或問題時，就真的會有壓力感，就一種，怕會被不耐煩回應的恐懼感？？
再來當然就是這個又"即將"剩下四個人的商業組。
昨天坐sunny的車去湧旺羊咩咩時得知，恩 復學生桑尼大姐要走了，說實在我一點都不驚訝，像這種工作過的人，幾乎上過我們所就都不會留下來，她們知道自己想要的是什麼。並且，她們的人生已經大至抵定了，一點都不在乎有沒有這個學歷，不過她是在乎的，只是她要去美國念了，要是我有錢，我也不會呆在這裡。早就料到她會走，只是我覺得好可惜，因為和她很聊得來。我想我真的適合和年紀大一點的人做朋友
於是，又是只有這四個人的商業組：
依然黏得像同性戀的O和A，日漸心機的心機女S，Cindy。
Orz no support at all
O、A當然是support彼此吧，O偶而也support下S
有時去上課，有一種深深的、深深的被放逐了的感覺，marginalized
然後我的心就像是被禁錮了一般有一股力量重壓著，壓著壓著，好像喘不過氣來，然後頭暈暈的倒抽一口氣，確定一下自己還能繼續呆在這個空間裡；
我唯一的support就是我自己，還有那個看不到的上帝，maybe as well as angels
沒有人可以聽我講，我也不知道跟誰講，沒有人可以幫助我，我也不知道可以找誰幫忙，
所以，我哭、我看活出美好、我禱告、我看Joel的節目，我自己鼓勵自己，因為除我以外沒有別人了。
"我的好處不在祢以外"這句話，在我上了研究所以後，有新意。
因為如果不能夠相信，我的好處不在祂以外，那麼，看這環境，是不可能再待了；
如果不能夠相信，祂已經 / 即將把最好的給我，我就不可能再有一點信心踏進每一個明天，
我可能會覺得someone威脅到我，又或者會覺得自己沒有那個能力在這個沒有資源、沒有支持的地方念下去，總之 很多事情會壓迫妳直到妳放棄。
可是我真的看不見；不管是在有冷氣的lab還是在這個幾坪見方的烤箱，我都看不見。看不見那些好處，看不見我的優勢，看不到幫助，看不到支持，看不到未來。
逼，我真的是用逼的，逼自己硬著頭皮去相信，相信這一切看不到的事情、東西，正超自然地醞釀、somehow的會發生；
我真的不知道為什麼，難道是我太不會做人，還是人緣太差，還是根本上我這個人有問題？如果以上不成立，那麼，為什麼，上帝時常將我放在這種景況，並且一次比一次艱鉅？又，如果以上問題成立，那麼，what on earth should i do? 我連問題是什麼都不知道...
但不知道為什麼 我心裡就是有一種不可以被打倒的念頭
一種 我不想就這樣坐著，任由困難凌遲我的感覺，有可能是那一點點意志力還在作祟
但就是不想這麼消沉了下去，只是我也不知道自己能有多大的信心走下去。
我要去看Joel了，ready to wail
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演完了......
thanks to the air conditioners in lib and lab or
I would be completely melted in this 33度c oven
裝做不在意 故意很樂觀
輕看很多 忽略更多
因此才能 survive
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今天下午我參與了一項我生命中目前為止最沒效率的場佈
明天就是研討會了
今天去場佈是應該的
但是
沒有sop 沒有人員配置 沒有工作分配
全 部
靠想的
想到哪裡做到哪裡
於是 大部分的時間 所有人 都呆坐在那裡等 等下一步被指示要做什麼
demn
比金錢還寶貴一億倍的時間 就這樣從一點半浪費到六點十五
整整快五小時
然後大家 所有研究生 只會私底下抱怨 沒有 沒有任何一個人 站出來說一句什麼
如果說研二還要再來一次
如果還是這樣沒有任何效率可言
如果我忍不住
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也不能說翹啦 畢竟口頭上講過了
唔...雖然我真的覺得nina的藉口很爛 我寧願她不要說原因 搞得我們好像在唬老師
ㄚ 天蠍座的人 不適合說謊
從上翻譯系以後我就好少翹課 因為是外系的課 翹了會很麻煩 很沒安全感
而且翻譯系的老師幾乎次次點名阿 所以養成不翹課的習慣
而且我擔心我沒翹課的命
於是乎上了研究所以後也當然是沒有翹過的 最多"故意"遲到
唯一幾乎要翹掉的那一次 老師竟然臨時請假了 what a relief
不過今天就一整個不想去等下那個無意義的班會 最主要是因為消行報告生產中 時間不多了 明天就要報 得趕快弄完
well 再加上nina也不想去 恩 兩個人都不想去就真的沒去了~
不會連這個都要影響操行成績吧 算了 what the h*ll do u really know about my "操行"?
對於心魔這件事 雖然我的work loading如此繁重 我仍不時反思why她會存在
越來越理出頭緒了 不過現在沒什麼時間寫 希望有天能好好紀錄一下這心路歷程吧
不過我更希望那一天 是我完全走出來的一天
最近超沒上線的胃口 第一是我不可能聊天 第二是我不知道上線要幹麻 第三是我真正想看到的人在線上的實在不多
第四是不想看到的人太多
so 大部分都離線 不過 我的朋友們 你們最好上線 因為我看到你們在線上 我感到很安慰
反正也沒幾個人在看這裡的日記
所以我想有看到這段話的 就真的可以說是我想看到出現在線上的人吧
anyway
不管這個世界怎樣 不管人怎樣 不管事怎樣
我說過 我要選擇開心的活 雖然現實常常是相反的
然而這個世界已經夠虐待人了
我不要再虐待自己~~
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終於知道
有心魔的感覺
"我放棄評論她
...
她是你造的 一定有你的原因
現在我把她交給你 她要面對你
她不會造成我的任何威脅
上帝給我的都是最好的 最好的
..."
我只記得這麼多了
我沒說什麼 但為什麼師母的禱告詞裡全提到了？
是祢告訴她的嗎？？
我一定得讓妳走 因為住在我心裡的漸漸不只是妳了
是妳幻化為魔鬼 還是牠藉著有形的妳無形地入侵我
但我只知道一件事 我必須把妳交返比上帝 多留一秒都在傷害我自己...
其實我不很確定我擁有什麼
我的朋友們 你們都還好嗎
但其實 朋友 是什麼？ 誰是我朋友
可能一個人關在屋子裡對著電腦太久了
突然發現我只是自己一個人活著而已 不是嗎
keep enjoying the suffering~
everything will gonna be alright
princesscin 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(0)
碩博士論文盪掉了 趁機寫個日記 不為過
朋友在網路上找了一招讓我解決電腦問題
但很有可能沒有解決根本問題 看來還是得找人修修
什麼叫做浪費時間 今天我就知道了
不是說要八點半以前到嗎 結果我是第一個
接著 穿上金色阿拉丁衣服 開始今天一整天愚蠢的行為
這樣說算是負面嗎？我現在很注重這種事 所以常會想 這個想法正面或負面嗎
總之 當我在做一件我找不出意義的事時 我就覺得浪費時間又愚蠢
其實一開始還好 因為我練到可以忽略掉"無意義"這一環 然後去進行一些非做不可的事
但當持續站著、陪笑、沒事做又不能走 長達五小時後
我的忍耐瀕臨極限 同時心裡想著未完成的這些那些功課
最後 四點 結束長達七小時的浪費時間工作 脫掉已經被我踩爛了紗裙的阿拉丁衣
研究生的時間比金錢還寶貴 你們這些人到底在想什麼
總之結束後我匆匆跑去找老師簽心得
心裡擔心的事果然還是發生--他又不在了
老師，請問你還在學校嗎？
沒有我剛離開了 怎樣
喔...我想找你看心得
那妳放在我信箱我看完再給妳
喔...老師 可是 星期五是deadline...
妳幹麻老是deadline才給我
恩...因為你上次說這個時候你會在辦公室ㄚ...
恩 那妳星期五再拿給我看
老師那是星期五的什麼時候
星期五我應該都在
喔...
很好，萬一拜五簽不到
我嘔出來的一千多字英文心得就等於沒寫過 並且再加一千字利息
不知道我會不會恨你...
從來不呆辦公室 office hour也都是騙人的 我記得長榮不會這樣...
email不知道多久才收一次
你自以為是神龍嗎 難找得要死
想到以後論文的英文沒人改
想到你的不聞不問不理會
想到你連個屁都沒放卻要掛在"主要指導教授"上
我就很想換教授
但是 在這個商業組沒人理的應外所 有誰會願意收我呢？
題目還沒確定...
literature map畫不出來...
可是拜五要交了...........
好想哭..
很需要支持..
重頭戲都還沒真正開始呢 怎麼已經感覺到了極限了...
我不確定我有沒有這麼堅強
上帝 我真的沒有辦法
(你有辦法 對嗎....)
林*瑾 我真的很討厭妳 可是妳每天都要來睡我隔壁
我努力 把妳隱形 完全隱形
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