• Apr 05 Wed 2006 01:18

  • 界線

不知為何 睡得很不好 很累
刷牙時差點吐了 即便如此 班 仍是要上的
而且今天還是提早兩小時上班
 
到了多才發現 今天是穿便服 我穿錯了
只不過哇哇叫了幾聲 : ㄚ 早知道我就穿便服了啦
竟然被白目宜說:叫什麼啦 不然妳回家換ㄚ
我呆滯的看著她 完全回不出話 因為她的白目嚇到我
梅:怎麼可能回家ㄚ 一定來不及ㄚ
這我才醒了過來回一句:對呀 怎麼可能ㄚ 有沒有搞錯ㄚ
然後不爽的走掉
 
她除了白目 是不是也是白痴呢??
是嫌我唉了兩句嗎?
不知道平常最愛叫的是誰
 
原來 叫我們提早兩小時上班 除了打掃 還要去艾練舞
睡不飽加上無敵熱的天氣
身體一直呈現漂浮狀態 但面容不能有所不妥
頭暈仍是努力轉圈圈
心悸卻還是奮力跳躍
 
自從調到b2之後 珍前輩變得很不平衡
不知為何的老覺得我沒有把兩邊顧好
因此常常找我麻煩 儘管是半開玩笑的方式仍令我感到不悅
再加上筑前輩的刻薄起鬨 更加令人受不了
下午卸椅子的事情已經讓我不是很開心了
但我還是忍著並且找時間快快的做了
 
因為珍前輩的強勢 我只好試著和文前輩溝通
畢竟 至少要有一方可以讓我喘口氣
還好 文前輩算是可以溝通的人 快到五點就放我下去了
 
沒想到 一進到c班
就招來珍前輩當著學生的面指責我
說我沒有先端點心到c班 而是先端到b2班
導致點心沒人分 所以很混亂之類的
於是我說 很可能因為我剛被派到三樓b2班
所以在兩班協助的時間安排上還不是很好
下次會注意
她竟然說:
妳不要再給我強辯了 我剛剛就要妳先端到我們班
妳就硬要給我先端到b2班 還說什麼下次
 
既然無法溝通 我便坐下開始我的工作
她又說:今天動作快一點 我兒子生病 我七點就要走
很好 她一句"我七點就要走" 可以講得這樣理所當然 這樣無畏
我要早走都不行 即便一定要 還得看她臉色 還要被追問原因
聽到這裡 我已經完全的不爽到極點了
 
沒錯 她的確很搞笑 也讓我釋放出搞笑的本性
我也想過 有這樣的同事一起搞笑真不錯
因為我希望大家在一起工作 每個人都開開心心的
但或許是搞笑的我變得沒有界線
彼此變得熟識反而被越了界
我顯得配合是因為想工作氣氛好 但不表示是可以任人蹂躪的
我想我該建立好自己的界線
 
她好像弄錯了     我不是她的學生
雖然我是後輩 也很願意配合前輩
但我們是同事 不是上下關係
她卻一整個用訓學生的口氣當著學生的面訓我
一整個越界
她既然不顧念我們剛建立的搞笑同事友誼
並且完全不體諒我必須顧到兩個班的辛苦
更加沒有看到我為c班真情的付出
那麼 我也只好退回原點 重新設立界線 一切重新開始
 
糟的是被學生見到我哭了
 
 
胃好痛 不知道是怎麼了
病倒聽起來是件可怕的事
不想這種事發生在我身上
 
除了上帝 我只有我自己
因此我寫日記
發生什麼事 哭還是笑 都只有我自己
我都寫日記
所以 如果妳你看了 那我就不是真的只有自己
 
 
 
 
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嚎啕大哭ing
因為剛剛看完 <女王の教室>最後一集
太過激動 太多感觸
想說的太多了
但明天要提早三小時上班 只好作罷
真的希望明天那感動仍在
可以寫在這裡
當然 還有今天的一整天
 
終於還是吞了止痛藥
頭怎麼可以爆痛一整天呢?
痛到快吐了
 
我不期待 多的學生 會記得我
但我也和ㄚ久津老師一樣的心情
因為教育 是可以創造奇蹟的
學生的發展 是超過我們可以預期的
所以不會因為自己只是短期的工作而隨便
之於我 正因為時間短 而想要更加努力
更加 我是為主做的 那意義 遠遠超過"只是工作"而已
起初 並沒有帶著熱情去做
但彷彿從天而降的熱情臨到我
 
動力 是跨越痛苦最大的助力
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延續昨天的疲憊 今早還是狠猛的去了門訓
我都不知道為什麼我要這麼堅持??
唉 可能覺得自己住那麼近 沒道理不去吧
 
一進門 恩恩 本來想打招呼的
可是一來自己根本還沒醒  二來 裡面的人一看到我也沒反應
火氣一上來所幸就不打招呼了
 
應該是自從那次小組以後
某個人就不敢再和我說話了吧
 
昏迷的吃著早餐 直到閔和我說話  我想我才有點醒了吧
今天是奉華哥講神的話 都有聽到
但眼睛真的很睜不開 只好半閉著眼睛熬著
 
終於上完了 但我心裡感覺狠不好
也是累吧 也是覺得 恩 不知道
可能 剛好今天來的那些弟兄 都是不懂得和人打招呼的弟兄
(今天來的女生比較少)
所以覺得 恩 真是冷漠
本來就累了 來到裝備站又是 恩 看到一堆冷臉
就覺得很煩
連帶著更是不想去下午的小組了
 
想著想著 眼眶竟然濕了 轉頭 按了電鈴 回到鳳華哥家門口
和他說了一些我的想法 不過時間很短也沒說到什麼
只是表達了我真的很沒動力去小組的心情...
其實說著我都快哭了吧 但我不喜歡在男生面前哭
所以當然是沒有哭的
 
趕快回來補下眠準備下午去小組
其實很沮喪也很不願意
但想起輔導要我放下自己的感覺   所以還是去了小組
 
今天人稍微少一點點 (其實還是挺多)
但少一點人就會感覺好一點吧
人太多 根本不像小組 覺得超陌生也很散
 
後來我發現 除了狠想要被輔導餵養 或者狠希望有要好的屬靈同伴之外
也是因為我快要離開這個教會了 所以希望在這個小組 擁有美好的回憶
那種想起來會捨不得的回憶
是真的有那麼些個期望 所以才會對這個小組有所要求的吧
但相對的 期望一大 失望也隨之而來
但我也明白 很多事 可遇不可求
 
其實我在不久便要離去 大可以隨性的參與便好
也不用對之抱有什麼期待
但總覺得既然神讓我們有這個小組 應該祂也是有些什麼期待的吧!
也或許 在我還在的時候 還看不到...
或許輔導和組員並不真的了解我想什麼
也可能覺得我去小組是理所當然
當然 我自己也認為是理所當然
但我心中的一股原有的熱情 他們不見得明白吧
久了 因為看不到 所以熱情被潑了冷水
期待也消失
現在只剩下要逼著自己參加小組
 
(但如果要發揮和美精神 那麼又好像不應該是這樣喔
不知道 好累 先順著走吧)
 
趁著小組完畢 快速打掃房間 準備迎接冰小姐的來臨
真的是很髒亂 打掃的超累的吧
四點五十五 接到來自高雄真的很"青"的青燕
由此開始計算至九點五十五分
除掉騎車和夾菜的時間 我們應該有講話達四個半小時
其中我大約講了2/3的時間
(應該平時沒人聽我講話 所以一股腦的說出來啦 哈哈)
 
很榮幸今晚被高雄冰小姐包養
在東寧路的快拿吃大餐呀~~~~~~~~~~~~~~~
大感恩!!!
(其實最感恩是見面吧
有什麼事比和老友見面並暢談要來得過癮???)
 
對於小組的低沉心情"冰鎮"過後 好些了!
我們一起加油呀~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
(雖然妳很遲鈍 但也是要加油 哇哈哈)
 
大學生或在大學裡工作的人都在放春假啦!!!
為啥小學生不放勒  小學生不放我就沒得放啦啦啦啦啦啦
只得拜三清明節 即刻開始期待
 
 
 
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從早上七點多上班到現在未補眠
快累倒了
明補
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半夜才熊熊想起
ㄚ 今天是十點上班... |||￣□￣
沒法了 想早睡也來不及 ╮╯︵╰╭
 
硬撐吧...
主任真的是一個非常奇怪的人
已經做表面做到麻痺了吧
在開會時還可以一副笑笑臉
開完會單獨面對時就是一副晚娘臉
(應該不是針對我吧@@?)
總之是一張看到了很不舒服的臉  |||(－＿－)
 
撐完了開會
一直不敢脫外套的我終於被珍前輩問了
只好乖乖扥出實情
展現我的作品給她們看
她們都一直笑 還說我是不是瘋了
(沒辦法 這是珍前輩的口頭禪　＝　＝)
前輩們一定覺得我超搞笑的
不過我覺得無所謂吧 工作超辛苦的 大家笑笑也好
 
跟車完 終於被主任叫住 要我展示"創意作品"
老人就是老人吧 好像沒什麼感覺
(就算有感覺她也不會表達吧)
只丟下一句"妳不是念服裝設計的吧"
不知道要回答什麼的我就回教室了
(這樣問是什麼意思ㄚ?是說剪太醜就對了???
真的跟她有代溝吧  老怪人一枚 ╮(￣^￣)╭)　
 
iris還特別趁我在洗碗時來看一下我的衣服勒
她們都很好奇主任對我說了些什麼
 
有些眼尖的小朋友也發現我衣服的不同啦
不過為什麼都是低年級的??
(人越大觀察力越差喔?)
 
本來就是信手拈來剪的 也沒想過會有什麼大好評
一開始自己也覺得不好看 不過今天看久了覺得不錯可愛呀
 
 
開會時
珍前輩把學生欺負我的事給報告出來了...
(欺負指的是不聽我 )
她這樣講其實是要表達"因此她賦予我體罰的權力"
但主任就是一句"恩 因為他們覺得不是老師 只是一個課輔大姊姊"
我也只是笑笑代過
隨便吧
我本來就是大姊姊呀~
 
累斃
白天咖啡喝得都心悸了
明天七點多上班 Orz
 
 
每天狠晚下班 作息不正常
變胖了
狠久沒看到而快要看到我的人請有心理準備唷
 
 
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還是都太晚睡了 所以都好疲倦啦
不過 我想是和美效應在我心裡作用
雖然很累 可是還算是有元氣喔
元氣元氣  對同事笑嘻嘻 和學生哈啦 
把工作的生活當作日劇在演
這種適應方式好像還挺適合我的
一種既抽離又投入的感受
 
也一同戲劇般的效果--
主任打到教室 宜前輩接的 
她的表情狠不以為然的苦笑了以後要我聽電話
原來找我的!!?
"那 就請妳明天帶那件狠有創意的衣服給我們看看"
= =\\\
我知道一定是辦公室那邊在起鬨
"痾 不好吧 我改造得不太好耶"
"喔 沒關係啦 就讓我們知道一下什麼是年輕人的創意呀"
 
本來有點驚驚 (因為被羞辱的機率很大) 
不過
我想又是和美效應了吧
突然看得超開的--乾脆直接穿去上班算了!!
最多帶件備份的衣服去換 (因為她一定會要我脫下來)
(早知道就剪好看一點了= = 領口剪太大了啦 Orz )
 
很可能因為一整天都沒見到晚娘的面(雖然有聽到聲音)
心情 都還okok
昨夜傳簡訊給珍前輩了
下班前得到她的諒解 (即便她不諒解也不會改變這既定的事實)
可是感謝主 諒解的接受總比無奈的接受拜三的事來得好
 
 
 
那種似曾相識的感覺又來襲--
不真實感
 
那時 不真實的是台南 真實的是台北
現在 不真實的是工作的一切--地點 內容 人物
         (最奇怪是包括醫生 不知為何的他給我的感覺也好不真實@@?)
         真實的是 工作以外的一切--教會 自己
之前是因為太痛苦而產生不真實感
那現在又是為了什麼呢????????????????????????
 
 
<女王的教室>已經好看到讓人想買來收藏啦
(這好像是我第一次喜歡到想買一套劇@@)
 
 
自上班以後
對自己所想要的生活和方向 可謂越來越明白
基本上很感恩有這樣的一次工作學習機會
倒不一定是工作上有什麼獲得
而是一種見多識廣的感覺
且  對自己的很多想法更加清楚  這是一個好重要的獲得!
 
 
荒廢已久的英文讀經計劃再續
之後還是可能斷斷續續 而且進度爆炸慢
不過 有好過無嘛~
 
聽說有一位來自高雄的冰小姐本週日要來訪??
哎呀!要認真打掃房間才行!!!
 
 
姊云: 陳辛蒂是世界上最可愛的公主    *˙ˇ˙*
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我記得
好像有一本書是這樣的名字
不大確定 但應該相距不遠
就是 如何讓生命中討厭的人成為自己的助力之類的
說不定該買來看看
 
每天被念好像已經變成家常便飯
今天被念主題為--在運動服裡加了一件長袖
雖然有太陽 但說真的 現在只是春天不是夏天
被硬性規定穿短袖t shirt的人 很自然的會想在裡頭加一件套頭長袖吧
(至少我認為這種行為是自然吧~)
 
"老師 我們不是在穿棒球裝 這樣很醜 請妳脫掉"
就在要出去跟車前 被晚娘這一句話給攔了下來
 
接下來大家都勸我不要再穿這件褲子
說是要穿深色的
但其實晚娘一開始並沒有和我說清楚 所以我也不知道
不過 今天她倒是沒念我褲子的事
應該是想說不可能要我光屁股上班所以才沒嫌的吧
 
宜前輩大概受不了了吧 所以親自示範洗碗給我看
的確 她洗的比我快一些
如果說 隨便洗也是洗的話
 
我想她不明白我要負責兩個班級的協助並非易事
但我連解釋的慾望都沒有
 
拜三固定要早走的(所謂早走就是不能加班加到最後 但還是有加)
已經和珍前輩說過的了
學生家長硬是要狠晚接 即便我們工作做完了也走不得
珍前輩今晚本來要上有氧 但因為我的提早而不能去
感覺得出她的不爽
但我也沒法 拜三要早走是早就跟她報備過了的
 
但她今天竟當著一些學生和另一位老師的面直接問我
"妳為什麼要早走?"
深深覺得她已經完全的侵犯到我的隱私
"一定要這樣當眾問我嗎?"
"那妳過來我旁邊小聲跟我說"
(真的很過分吧 我又不是真的早退 只是沒辦法加班到一小時而已!
嚴重妨害個人隱私而不自知)
只好靠過去和她說"我要看醫生"
"為什麼?"
靠 是怎樣ㄚ如果是得痔瘡也要講就對了嗎!!??
"一定要講嗎?"
(沒好氣)"恩 那我知道了 妳走吧"
走之前還特地幫她掃了地 希望她的怨念少一點
 
果然吧 什麼樣的主管帶出怎樣的下屬
宜前輩是 珍前輩也一樣
 
我不介意她抱怨我不能留到最後
但我很介意她的越界
她不是我的誰 她問太多了  令我感到極度不舒服
我要認真的成為一個有界線的人
不能因為怕人或怕事而任人越界
 
離開前 和晚娘主任多買了一件運動服
她很驚訝
於是我很誠實的告訴她 我改造了那件運動服
"我想妳一定不會接受 所以我決定再買一件"
她竟然像在和外星人溝通似的完全聽不懂我在講什麼
搞得全辦公室都在聽我們的對話
後來等我已經走出來準備要騎車了
還跑出來追問我
(她是真的聽不懂唷)
"因為一個禮拜要穿四天 所以我想把它搞得創意一點
但今天發現妳連裡面加件長袖都不接受 所以妳一定也不會接受我的創意
所以我決定再買一件 如果妳想看那件改造過的 我可以穿給妳看
不過我想妳是一定不會接受的"
她好像彷彿聽外星人講話一般的睜大她的牛眼
終於聽懂之後 狠鄙棄+驚訝的說
"拜託喔 老師 啦啦隊比賽就算了 這是公司的制服ㄝ"
說完就走了
 
不過就是件t shirt 改造一下又不會怎樣
完全了解到 我和晚娘 是兩個星球的人
我是怪咖  她是變態
 
還是多少和醫生抱怨了工作
醫生竟然說
"好吧 那麼 這禮拜給妳的功課就是 想一想 如何和這樣的人相處"
 
 
看<女王的教室>
學到的不是如何當一個魔鬼般的老師
反而是 學習到如何在惡劣的情況下生活
並且是很積極正面的
 
真的很符合需要 說不定是神讓我看到這齣的吧
 
神田和美面對的是惡魔般的老師
我遇到的是變態晚娘主管
非常欣賞和美的態度 很多值得我學習的地方
一時學不全 不過 裝可愛的手勢倒是學起來了
哈哈 決定 下次主任再跟我講變態話
我就要對她做那個裝可愛手勢
我可以想像 她一定會以為她遇到瘋子了
 
決定抱著即使被炒也要開心工作的心情去面對
沒有什麼大智慧
可是我想沒什麼事可以轄制我使我不開心才對
最重要就是要開心
用自己的戲劇風格走出一條日劇般的路
(除了ㄚ姊應該沒人看懂我這段在打啥吧@@)
 
而且 最最重要的是
我有他呀~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
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下午的meeting
我終於明白了 爭戰的真實性
 
meeting即主任念經時間
念念念念念念念念
說自己多委屈多偉大 最後還發一篇文章 什麼仇人就是貴人之類的
文章裡是在說一些原本討厭上司的人
後來卻發現那些令自己討厭的上司卻變成生命中的貴人之類的
 
拜託喔 也太明顯了吧
就是要我們把她當貴人ㄚ
(換角度想 她也知道自己是討人厭的主管??)
 
"那個 昨天最後一個走的 是思伃老師"
(驚@@ 一定不是好事)
"二樓燈沒關 下次再這樣就扣薪水"
媽啦 就知道沒好事
加班費是不可能的 一個燈忘記關還要被扣薪水的啦
 
更扯的都還有
 
"恩 不知道啦 妳們喔 在想什麼 我大概都會知道啦
因為ㄚ 我跟觀*音*薩很熟 她都會告訴我很多事喔"
 
挫賽 扯到爆掉吧
沒自信沒安全感到要把鬼神抬出來講就對了
拜託喔 到底是不是現代人ㄚ
現在是怎樣 一整個回到鬼神崇拜的原始時代就對了?
跟觀*音很熟 熟到會被告知事情  這種東西都搬出來了
這麼怕下屬討厭妳??
真搞不懂在想什麼 不知道檢討自己怎樣當一個主管
反而拿跟鬼神很熟這種事來嚇人???
有沒有這樣扯!?
 
不過 這是一種警訊
終於知道 為什麼有點被針對了
恩 她背後的東西 大概已經發現我的存在
唉 真是想低調都不行 ╮|||(－＿－)╭
明顯的感受到 爭戰 開始
要贏 就要和大佬維持緊密關係
 
狠巧的娘今晚就打給我
為我做了禱告
安心點了~
 
 
各位主內的弟兄姊妹
雖然我知道我後台夠硬
但怎麼能少了妳你們的代禱!!???
為我代禱吧 為我遇到的爭戰 代禱吧!!!
我需要妳你們的支持
謝謝大家    
 
 
 
溫馴如鴿 靈巧像蛇-->
目前要挑戰的高難度境界
 
The Biggest Victor lives in me.
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  • Mar 28 Tue 2006 02:17

  • 約談


因為一件t shirt 我被晚娘主任約談了
 
可能因為一起床就上班還迷迷糊湖的
忘記隱藏直話直說的個性
主任拿了兩件tshirt給我 說是換季之後要穿的
 
因為不呆長期 所以又是只有運動服沒有制服
給我兩件是希望我一個禮拜穿四天
一聽到一個禮拜要穿四天醜醜運動服的我 直覺的說
"什麼?一個禮拜要穿四次一樣的衣服??"
(其實我是想 恩 說不定我可以再去偽造一件和夏季制服狠像的衣服)
但她當然是希望大家穿制服的那兩天 沒有制服的我就要穿運動服
 
又 可能經期的不舒服延續
一進教室忘記監視器和竊聽器的存在
隨口抱怨了兩句 換來的便是下午的個人約談
 
總言之就是一直被念被念被念
說我不體諒她的好意 說她怕我洗衣服來不及才給我兩件
說我這說我那 就是嫌我忘恩負義就是了
 
(但說穿了我只是很單純的不想一個禮拜穿四天不怎好看的衣服罷了)
 
我發現她是一個完全先入為主的人
因為我是作短期的這件事 一直讓她認為我會很馬虎的對待工作
即便我如何表現 如何努力加班 她都覺不夠
因她已在心中認定只做短期的我是不會認真的
又 我發現她對學歷這件事又愛又恨
不知道她的學歷到哪裡?但從她說話中 發現她很在意這件事
一方面很喜歡有高學歷的人進來機構做事
一方面又因為自己沒有安全感
而先入為主的認為高學歷的人都很驕傲
唉
一整個就是先入為主
 
再來就是狠白目的宜前輩
聽說我未上班前 早來的老師有個小meeting
她竟然在meeting中很智障的說:ㄚˊ? 思伃甄試過了喔??
Orz 全機構的人都知道了吧 為什麼她還在那邊狀況外
很好 就因為她這一句話
那沒安全感又多疑的晚娘主任約談我時將這件事說了出來
"我是不知道妳怎樣跟那個宜講的啦 但是 我想
妳應該不會拿學歷這種事來騙我吧!!!"
昏倒
如果我要騙 我可以騙說我其實考上的是台大
再者如果我要騙 我一定說 我什麼也沒考上 我要做長期
因為我這樣說 就不會因為"只能做短期這件事"而一直成為把柄了
所以我想 主任真是一個沒安全感又很不會想的人
騙人一定都是會了有益處
我真不知道這件事如果我是騙她的 我會得到什麼益處
 
約談的最後 還要把責任推給別的老師
說是 因為別的老師說我今天臉色怪怪
所以她才要找我約談
但其實是她自己去問別的老師我怎麼了的
珍前輩:我最不喜歡就是她這樣了
 
於是
我簡單做了個心中的總結--
 
宜前輩是個不折不扣的白目人
幫她做一堆事 還要被她嫌就算了 重點是 不要跟她多做交談的好
免得她在主任面前白目
 
晚娘主任是個超級先入為主的上了年紀又沒安全感的人
喜怒哀樂完全顯在臉上
又要馬兒跑又要馬兒不吃草的標準壓榨型主管
有著最傳統的中國人 上級是神 的觀念
底下的人只許順從不許有意見
而且 為了自己的面子 絕對會說謊
 
其實 想開了也就還好
神奇的是被她念了以後 想通她全部弱點之後
竟然沒那麼不開心了
也有可能是 在教會都會被傷得很慘了
對於這些外邦人 只要不要存心害我
我簡直對她們沒有別的要求了
這樣說來 在教會被傷害倒成了祝福
因為心裡會覺得 恩 連信主的人都會說話傷人了
更何況是這些未得之民吧~
 
被主任念 生理不適 又要一直洗碗還要被宜前輩嫌 就覺得很煩
臉色難免有點...
iris: are u ok?
me: m,  so so
i: just listen, don't mind
m: okok
只是兩句安慰 我就不難過了@@
因為覺得 我又不是誰 只不過是一個被主管念的新進人員
竟得前輩的兩句安慰 已經很珍貴
她大可以裝作沒看到我的爛臉色吧
 
今天珍前輩要去跳有氧  最後只剩我獨撐到八點55分
刷新加班紀錄--一小時55分 累到頭痛
打卡時 難得主任一句"謝謝"
飆車回來的路上 只覺得
上帝 謝謝你 我終於可以回家了(而且沒下雨!!)
 

可以看天海祐希演的<最後的禮物>和<女王的教室>
狠滿足
又
一上線便得蘇鎂鎂丟丟 也是好好
還有麥嘜也是
麥嘜 請為你的台灣行強烈禱告!!!
 
冰凍過的士多啤梨
亮晶晶像紅色的鑽石
 
我喜歡 今晚的天氣 真的很喜歡
沒有冬天的冷沒有夏天的熱
專屬春天涼爽爽的夜晚
 
壞壞累累的心情 因為和ㄚ寄寄講電話
好多了~~~~~~~~~~~
 
 
明天 也請加油
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一大早起來 吐了
不知道是否因為吃了太多過期御飯團??
 
裝備站完之後趕快回來休息
準備迎接下午的成果展
 
經痛持續 但不想再吞panadol了 於是硬撐著
只是有些擔心會痛到影響打鼓
 
打 到 過 門 了
終於終於打到過門了!
除了一開始拍子有點不穩 其他都還可以
只要不出大問題就是超級感謝神
(但其實拜五在樂器行那晚 心裡已是有點感覺到神會幫我的)
(過門就是 固定的拍子間的一些小插花
解釋的有點爛 恩 我想大家都很有慧根 大概會懂吧@@)
我原本是只會打固定拍子的
今天有打到過門又沒出大錯 所以很興奮
 
超級謝謝的就是ㄚ冉了
沒去小組卻來陪我啦 真是有夠給她感動@@~
本來覺得沒人陪應該也沒差 不過 看到那些國中生有拔麻來看他們
這才覺得 ㄚ~有家屬真好
謝謝家屬ㄚ冉 嘻嘻  ^~^
(ㄚ冉快去學電吉他 我們組團組團啦)
 
因為沒吃午餐 所以吃了很多成果展會後的茶點
痾痾痾 肚子怪怪的 @"@
 
嘻嘻 今天坐到鼓前面時 師母用驚訝眼神對我微微笑
哈哈 她大概不知道
陳辛蒂除了問題多多 還會努力學鼓 :p
 
 
自從真心話大告白之後 發現有兩個人對我 變得怪怪
不過 她們的怪怪 我可以理解
而且 我決定裝傻
 

不知道為什麼 竟然開始害怕失去妳
於是有意見想說卻怕使妳厭煩而不像從前那樣一吐為快
我不喜歡這樣 我喜歡像從前一樣 無 話 不 談
但為什麼 會開始害怕失去妳呢?
只能說 我是個敏感的人 可以感受到一些微妙的改變
 
以前就算吵起來 我都會把意見誠實表達給妳
也不害怕我們的意見不合會造成什麼遺憾
現在不敢了 因為失去了那種"不會失去妳"的安全感
 
那時妳身上的馨香之氣 我到現在還記得
該怎麼說呢
人一定有高潮起伏 並不會隨時狀況好 這是我們都了的
但
有些基本的事 不能忘記
自由和安息好重要 可是 該做的該謹守的 也很重要
 
即便這樣說可能令妳有壓力 (但願妳明白這不是我的原意)
可是我仍決定要說
不要體貼肉體 要體貼聖靈 (偏偏聖靈的聲音真小)
有時候有些事情我們會覺得還ok或根本覺得是很好的
但其實靜下心想想 不一定真的合神心意
例如
偶爾的去些提昇自己的禱告會是很好的
但基本的該穩定參加的東西 不能因此作廢
(我說這話真是太適合 因為我也不是因為很喜歡才穩定的)
 
又或者
因著某些不可伉儷因素 而神給了我們釋放
那是特殊狀況下神的恩典 不能有點好像變成習慣
 
我們都好需要遮蓋
不要孤軍奮戰 (這個我自己也在學)
 
我們很多時候還是太悖逆 仍然需要求神大大幫助我們
 
期待 那股馨香之氣 再度由妳身上發出
(但不管香不香 妳都是妳)

 
星期一症候群
這個名詞我現在好了解 Orz
不想上班 想睡大頭覺
 
(繼續閱讀...)

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結束和娘的一個多小時電話 只有一個字--
爽
(其實也還好 因為還講不夠...)
 
狠久沒有這樣痛 等等去吞下第二顆panadol

也不知道到底要不要上課 興沖沖滴跑去教會
一個社青女生:妳要去鼓班嗎? 今天好像沒有喔
我:咦咦 沒有嗎? 她:我剛去了都沒人耶
我:是喔 那我去看看好了 不然明天要演出不就沒得練了
她:可以去樂器行練呀 50元而已狠便宜
我:50元??!! 怎麼那麼便宜???妳去哪邊的?
她:東帝士那邊呀 我:啥!?那不是小北那邊 好遠呀
她:可是我家住那ㄚ  我:是喔 我去的要60說
她:不然我給妳10元妳趕快去練呀
我:喔喔喔 不用啦 我去教會看一下好了
 
好驚訝喔!
真的是很大方的人 雖然只是10元 可是真的大方的讓我很驚訝耶
怎麼這樣就說要給我@@?
 
果然沒有鼓班 拜託了管理的同工讓我練  因為明天就要演出了
得到管理同工的特別授權 終於可以練鼓了 (前提: 下不為例)
哇哇 3F都沒人 一個人練得很爽~~~ 
 
不用上班的星期六下午 痛得在床上打滾
昨天的壯志豪情驟減 突然覺得 寂寞 (和男人無關)
想到燕 想到娘 想他們在我身邊  想有人陪我逛書店 聊天
 
極度疼痛中 把冉借我的可愛小書--下一站 夢想
看完了
覺得自己和小蔡有點像
 

狠期待地跑去晚崇 (可能因為今天是師母講道:p)
敬拜時也還蠻投入
感到聖靈好像對我說話:彼得這樣對我 我都原諒他了 妳也饒恕她吧
不知道是自己想像還是怎樣 但真的感覺到聖靈這樣對我說
而且還是用那種溫柔攻勢的語氣:好不好嗎?好不好嗎? (請自行想像)
那種從神來的溫柔攻勢根本不忍心說不要吧
即便心裡一千萬個不願意 還是流著淚答應
 
沒想到師母今天講道的經文就是耶穌三次問彼得:你愛我嗎?
的那一段   (本人不是跟教會的讀經進度 所以原先是不知道的)
大驚!
雖然今天的主題不是講饒恕 但卻和敬拜時受感的經文是一樣的
於是便知道 恩 應該不是自己的幻想
 
同樣的 今天的道 和我這幾天在心裡做的事很有關係
完全的在神面前敞開 承認自己的軟弱
因為 在祂那裡 狠有安全感
一個人要從失敗轉變 就要面對問題和突破
認識神越深 越知道自己其實什麼都不能
因此也更加仰賴祂  自己越小時 神就越大
簡單講就是
承認自己一整個遜掉 不要想去靠自己 也不要有任何的偽裝
沒有自以為義 沒有驕傲  全 部 拿 掉
因為神是鑒察人心的
神要怎樣使用一個人? 便是那個人被釘十架之後
 
先有加略山才有五旬節
 
狠爽的講道
心 狠滿
 
 
會後和師母說了些話
原來是這樣!
"基督徒 不要要求別人的關心 只要付出 ; 有需要可以講出來 但別人也有拒絕的權力"
其他都是ok的 只是 "不要要求別人的關心"  這一句真的震到
原先並不知道是這樣的
現在 理智上聽進去了 但情感部分還未接受
狠後悔沒問師母 不"要求"   那"期望" 可不可以?
看到此篇有想法的都可以留言說說
 
和師母講話好像很難不哭??
師母的體型很可能是上帝給她的禮物 不是世人眼光可以評斷的
因為實在太讓人想擁抱了~~~~~~~~
 
 
假設師母說的是對的
那麼 我要在此 鄭重的
向一切被我要求過要關心我 且現在仍然愛我的朋友們
至上我的歉意和謝意
如果基督徒真的不可以要求人關心
但我真的對你們很抱歉
說不定以後我還是會忍不住的說 "後唷 你怎麼都不關心我啦" 之類的話
但對於之前所做出的所有要求 致歉
 
然後
我很無敵霹靂感恩的是
被我這樣要求 你們沒有拒絕我 反而愛我
現在想想 真的是 受寵若驚
75度彎腰 謝謝你妳們的愛 真的 謝謝
被妳你們愛著的我 真的很幸福
 
果然還有太多東西要靠主好好學習
(從來也不覺得自己夠了 只是 怎麼越來越不夠的感覺 Orz)
 

小芳
越舉行為成功 but 得到的答案是
要我去找一個同輩的 Orz
(簡單說就是和我們之前想要達成的一點都不一樣)
想說妳可能沒空理我 所以先打在這讓妳看
如果妳想深入了解可以丟我
 

再一次
謝謝愛我的朋友仔仔們 (就是你們幾個!!歡迎對號入座    當然少不了ㄚ姊)
突然覺得自己真是沒什麼 竟得妳你們的愛
真是 狠溫暖  (雖然還是常覺得不夠不夠:p)
但是 我覺得自己有時真的很任性 沒有把你妳們嚇跑 卻仍得友誼
為此感恩
 
 
陶喆的禱告良辰真好聽
(繼續閱讀...)

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睡過頭遲到了8分鐘
不知道這個月的薪水還剩下多少是領得到的??
 
前輩不給走 刷新加班紀錄--一小時45分鐘
等小孩寫作業等到睡著 冒著雨騎車回家
是今天的上班族生活 

女王的教室
 
沒有碰過那樣機車的老師 but 觸動了一些深處的回憶
 
被排擠 是人生中的重要回憶和經歷
那種滋味 那種恨意 即便到了如今仍是記憶猶新
當時會恨:為什麼是我?我又沒有怎樣??為什麼這種事會發生在我身上???
現在 不這樣想 反而感謝這種經歷
始終 沒有低頭 也 沒有認輸 雖然身心疲累的想要死 卻認識了你
 
因為這樣的經歷 更了解自己是怎樣的人 也更知道自己要的是什麼
也可以說是 明白這個世界的 醜陋    人性的 黑暗
變得堅強也更獨立 訓練出堅忍的意志力 
不畏強權 不輕易害怕 不會隨波逐流糊裡糊塗的過日子
經歷的多 成長的也多
即便 那過程 有些殘忍
但付上了代價的 不會沒有報償
當時不覺得的 長大了可以細細品嚐
 
完全不否認需要人群支持的本能 卻可以勇敢的活出自己
就是一種全世界只剩下自己都可以活下去的勇氣
當然 這勇氣其來有自
 
說真的 並不會去羨慕神經大條或者所謂容易生存的人
簡單說 那只是他們的個人特質 完全沒有值得羨慕之處
反觀有時會格格不入的自己 也不那樣自責了
因為這 就是我的特質 That is what I am
不用羨慕人 也不用看輕自己 這是生存之道
 
原本的高度扭曲 後來的數度傷害  最 後 崩 盤 瓦 解
我猜因為這樣 所以你挑上我 或者說 因為挑上我所以這樣?
我不知道  反正很多事我也不知道
 
雖然 憤恨的力量我仍可以感覺得到 並且也沒有想要完全消滅它
但是因為你 不堪的過去反而好像變得很有價值
因為你   不用在乎別人的眼光
因為你   雖知道世界是醜陋的 但學習憐憫
因為你   仍了解人性是黑暗的 但試著饒恕
因為你   破碎的生命變得美麗
因為你   覺得自己好有身價
因為你   我愛上自己
 
因為你   即便上述一切再次崩潰 我都知道還有重來的機會
 
 
(繼續閱讀...)

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