princesscin的部落格

明天捕呀

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事隔一個多禮拜後的今天來補
不知道我還記得什麼?
 

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今天是要上班的拜六
原本好想一下班就去找嘉義找冰花玩呀~~
沒 想 到
下班後竟被強迫去艾聽mpm數學 Orz
六點多就起床 真的是很累了
前半段給他小肚估... 其實真的很心不甘情不願去聽的 因為真的很想去玩
好不容易撐到四點 只想快快回家睡覺
結束後我們必須拿小椅子去教室放
我放完之後出來 筑前輩就有點命令似的要我幫她放
但其實大家都有拿椅子 當下就想 那幫她放了不就其他人也要我放了嗎
可能是因為這樣想法 再加上真的是累了想回家
幫是幫了 但我擺了臉
 
她也看見了 而且很不爽的和其他人抱怨我
我也聽見她的抱怨 她懶得脫鞋 想說我都脫了 就幫她放
 
不知道... 回家以後我想了很久 其實也內疚了很久
覺得自己好像好小氣 為什麼這樣不願意幫呢
我想是她態度不好 自己累了也是事實
但又會想 好像不應該把不願意擺在臉上
又覺得自己真是沒有很好見證...
 
但 當一個基督徒就不能有脾氣 不能有不願意
一定要當爛好人嗎?
我不想...
 
果然 做人 就是一整個 很難
 

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晚上看了initial D
還不錯~ 我果然是喜歡速度感的人  看到有點雞皮疙瘩起來的感覺~
飄移入彎 恩恩~
 
順便瞄了一眼東方茱麗葉
男主角 帥呀~~
我決定要看這部啦

昨晚睡得不太好 今天又是一整個 累...
其實睡眠障礙的人 活得真的比一般人辛苦太多......
 
昨天端午節 當然就是一整個在做海報中度過了
吃的兩粒粽子都是機構給的  恩 沒有什麼味道 但也不到難吃的地步
可是 沒有粽香  completely沒有
 
原本以為今天可以趁值週把做好的東西貼上
沒想到 一通電話來 要我掃教室 ...
好不容易空出來的一點點時間   沒了
 
好朋友來訪 肚子不舒服 又累 總之就是一整個虛
一片混亂的撐到了七點 累到不行 突然 一個小身影抱了一疊東西到我旁邊
"老師 這是筱筑老師要妳帶回去改的考卷"
....  當場很有殺人的衝動
然後 筑前輩輕鬆現身c班 我還吃了她給的仙楂片...
一整個覺得自己的行為和內在 不停的在分離.......
隨即 便聽到她和珍前輩say goodbye的聲音
 
以很虛脫的姿態搞定了最後一個學生   八點
我很後悔衝回家 應該呆在那把東西貼完才對Orz
以致於現在搞得有 海報 考卷 還有那我完全還在狀況外但下週一要交的教案...
但 剛剛收完房間的我 已經非常的想睡了...
 
有點迫不及待離職的那一天
不過 這也令我尋思 到底什麼工作適合我呢?
 
 
一首點給我的好朋友們 也順便幫她們點給我的歌
 
范瑋琪＊一個像夏天一個像秋天＊
第一次見面看你不太順眼 誰知道後來關係那麼密切
我們一個像夏天一個像秋天 卻總能把冬天變成了春天
*妳拖我離開一場愛的風雪 我背妳逃出一次夢的斷裂
遇見一個人後生命全改變 原來不是戀愛才有的情節
如果不是你 我不會相信 朋友比情人還死心塌地
就算我忙戀愛 把你冷凍結冰
妳也不會恨我 只是罵我幾句
如果不是你 我不會確定 朋友比情人更懂得傾聽
我的弦外之音 我的有口無心
我離不開Darling更離不開妳*
妳了解我所有得意的東西 才常潑我冷水怕我忘形
你知道我所有丟臉的事情 卻為我的美好形象保密
 
 
我假設他們也是這樣想點給我的
 
 
考卷嗎...    我想擺爛一下
 
 
 
ㄚ冉
17號不行嗎?
 
 

這幾天南部都在下大雨
對於不常下雨的台南而言 這是很大並且算時間長的雨
 
上班騎到一半 突然大雨 殺我個措手不及
怕的不是自己 是我帶著的那一堆做海報的紙...
趕快穿雨衣 不是為自己 是幫那些紙穿 自己套了件擋風外套
淋得好慘 非常狼狽的到了多 褲子都濕了><
衝進去打卡 超緊張呀 剛剛好到時間 沒試過這麼緊張的打卡!!!
 
值了兩天班 已經是好累 每天都好想睡... 還好明天放假
 
先寫到這 該去洗澡一下了 明天再補
 
震撼消息是 梅上班時 走過來我旁邊耳語:我遞辭呈了
我直說她不夠意思 竟然現在才跟我說
她說主任要找她談...
 
不知道為什麼 我覺得 我在"興奮"ㄝ 用這個字很怪嗎...
好像有點呀 不過.. 我真的覺得就是那樣
當然夾雜許多驚訝 因為這陣子 我一直覺得她好像已經準備要呆在多了
因為主任多次在開會中當眾問她 她都說好
再加上她近來頭髮越綁越用心 穿衣也是
我時常想  ㄚ~果然是要開始在這裡長期了的樣子
 
沒想到... 一點預警都無  她比我還早一步說出了口
我可以想像最驚訝的人一定不是我
 
這件事也讓我學到一個太重要的功課
就是不要太相信外在和自己的感覺
因為她曾說過她要呆下來 又加上她的"種種用心"
令我越發覺得 她肯定是要呆著了
但結果竟是這樣 
所以 人的外顯行為 和我們自己本身對於別人的"猜測"
其實真的不一定準 甚至可以說 常都不是那麼一回事
 
不過 我沒法像她釀 多次承諾了卻又瀟灑的走
 
說到這... 恩... 一個人的離職對整個職場都有影響
那麼 我的"告白"時間好像又要起變化了...
 
今天開會 又有事做... 而且很趕呀~~~~~   寫教案 Orz|||  下拜二就要交... |||￣□￣ 
這次的合作對象是筑前輩 恩 不知道會怎樣... 有點點怕怕
這拜五要交出教學觀摩海報  真是一波未平一波又起ㄚㄚㄚㄚㄚㄚ 
 
雨超大的  但我不是太大感覺
只要不要像台北的冬天那樣一直下下到令我發霉
不過這些南部人就已經覺得很不舒服了 有些老師們開始小抱怨了
親耳聽到她說 "尤其那個來 更不舒服" 我才確定  她真的是小產了 
恩... 果然之前的請假 就是因為這件事吧...
 
天雨路滑
珍前輩好像跌倒了
馬上跑到a1來大肆宣揚她跌倒的事...
其實我真的很佩服她 如果是我 我可能沒辦法這樣...
她不管什麼事 都會大聲嚷嚷地讓別人知道
就是讓人關心她之類的 
可是我就算想嚷嚷讓大家安慰我 可還是說不出口
心裡可能會想 一 是自己的問題嘛 二 說出來不一定別人也不會安慰吧
 
然後 就在快八點半的時候
最後兩個學生的家長都已經在樓下等了
其中一位只剩一張數卷 而我則在看另一位的圈詞
她竟然 叫學生把數卷拿給我
當時就覺得很怪了 因為情況很緊急 時間晚了 家長都在等了
為什麼不一人看一個趕快結束不是很好
眼看我看圈詞還要花一些時間
於是鼓起勇氣"恩 這張數卷可以請妳看一下嗎"
"不要 我狠痛 我想回家了   其實我剛就想走了 還硬撐著幫妳看了好幾個"
.......
 
"幫"我看   她用詞有沒有對呢? 現在到底是誰是誰的幫手...
一個班導師自己身體不適 就想回家 然後把學生丟給助理
有時我身體極度不適 但我話都不敢吭一聲  她幾點走 我幾點走
除了要看醫生的禮拜三 其他日子怎麼樣也不敢比她早走
更不要說是 帥氣的對她說一句"不要 我要回家了" 那是絕對不可能的事...
人的體諒是互相的吧
我對妳 只能做到 屬於助理該有的順服
 
 
<回應時間>
冉
以為你像我們平常再教會時候這麼心情愉快~  
哈拉沒用 你就說你要去洗衣服了 
我不太會在別人面前表現不開心ㄚ 因為即使我表現出來
小組的人也不會安慰我 只會覺得怪吧
所以我很自然的表現不出來哩~
ㄚ~ 我不知道妳要和我哈啦耶@@  因為妳msn都是來去匆匆
所以我都不敢打擾妳說 當然也是因為真的要去洗衣服哩~ 
別人沒辦法跟你長連絡 可以自己去找他們壓~
有ㄚ 我不是約妳了~
不過24號我要加班 Orz 我們的大頭貼怎辦哪 ~"~
 
冰花

 
我好像的確有點 無可自拔...
但 燕不要覺得昨晚是浪費電話錢 因為妳說的每一句話 我都好認真聽
事後也很努力的咀嚼
只是...
該怎麼說呢 那像是要打破我一直以來的某種思考模式
所以好像非一蹴可及...
 
如果可以 我想
生命一切重來 不然 就是馬上消失
 
娘 燕 除了我的家人 妳們 真的是我 黑暗中一點星光
在我一跌再跌的時候 不厭其煩的將我一次次扶起
我想 一定造成妳們或多或少的負擔或壓力
但真的謝謝妳們始終沒有放棄我
而其他也被我施予到壓力的人們 我只能說聲 sorry 並且以後注意點
可能我不太會交朋友 不對 可能我本來就心態有問題
只是我連哪裡有問題都不太知道
 
還有
親愛的輔導 我真的知道妳狠忙
但我現在真的恨亂
如果可以 麻煩給我一點時間 讓我跟妳談談
用msn打 真的狠難講
 
 
 
聽學妹說
這是港台 很多香港人來
令我更加覺得可惜 但 我好像也不能怎樣吧
 
 

很想要一個 可以一直睡的星期六
 
上完鼓班 問好路 直接前往成大成杏廳
還好 不是太難找 碰巧遇見到新同事 和她一起進去
東張西望了一會 同事們的用力揮揮手終於讓我們看到
(我一直都很好奇為什麼無論何時我都可以隨時展開燦爛笑顏)
還好我有乖乖去 原來 是要簽到的    (看見主任坐在前面不遠處的位子)
 
養死仙人掌這種事我很熟悉
以為放著就沒事的東西 或許才更需要那不多不少的澆灌
 
 
原本想好要問主任的事 等到散會後又是一整個忘記
其實我一直在想 我到底要不要去 到底要不要問
如果不去 理由是什麼? (只是單純的因為請假太難嗎)
還是因為主事者的回信很冷淡???   時間太接近離職?
太胖不想見人??或者一切純粹怕麻煩???
 
 
  
晚餐是貝殼麵 形狀很可愛 口感很Q 味道很清淡   一切都還好吧
還買了滷豆苗 我像牛啃青草般的嚼完他們
然後打給了預計今晚要談電話的人 
 
如果說 每個人都是一個小小的世界 大家在自己的世界裡 轉著
除非必要 很少會有交集  我不想這樣 所以我盡我的努力--就是這個空間
如果 轉著的你 連兜過來的時間都沒有  那我也沒辦法
 
 
本來想看無極 但一直坐著很不舒服 感覺肥肉擁擠
 
走
要走到哪裡其實不清楚 大約是可以花點時間逛一下的地方
但這裡沒有什麼可逛的
 
想起一間步行可到的小書店
看了看打烊時間--9:30      還早 就進去了
除了老闆 只有我一個人 從進去到出來都是
因為晃了一會   覺得不好意思所以買了一盒筆心
然後到了seven  買了一本雜誌
回程發現書店已經關了 我想他剛剛就是在等我走的
 
這是一個寧靜的住宅區 離市中心有一段距離
沒有什麼商店 即便有也都是很早關的
走在暗暗的卻挺寬廣的路上 有一種   放 空
其實沒有什麼情緒起伏 只是想 如果就這樣靜靜的消失了呢?
突然間 看不到所謂的以後 只知道 此刻 並沒有活著的渴望
 
emptiness
 
其實我不能想像我可以走到哪一天
 
 
和預計要通電話的人講了一個多小時      恩... 我果然是一個很需要講話的人 ..........
我的放空被發現了 原來這樣明顯??
 
終於見到一毫米上線 這幾天都不見   我很想念
 
 
週末
在我的期待與失望中 又過了一半
 
或許不該再放空了 (雖然那並非完全可以控制...)
應該要好好的清醒的正視這個生活
並過好這 一個人的 狂歡節
 
 
 
 

不是日記 不用天天記的
本來今天也沒有很想寫 不過 既記之則安之
 
工作上那些因為學生而很很不開心的事 不想說了 只是 真的把我的喉嚨害得好慘好慘
 
這禮拜顧大教室 所以有機會和b2班的學生見到面
和他們一起的日子不算很長 大概是一個月?? 我忘了
但他們(特別是某些學生)幾乎每次見到我 都像是挺興奮
不只一次的問我 "妳現在在哪一班" "為什麼妳要和新老師換" "那妳什麼時候回來?"
恩...  "因為新老師需要被訓練呀" "說不定哪天會回去呀"
但我知道 不會有那一天
人都需要面對現實 但些微的延遲不算不誠實
 
對於小一而言 老師的來來去去 他們記不了那麼多
三年級以上的學生則是已經開始失去了童真 
原來 小二是一個 這麼感性的年紀  我到現在才知道
 
小孩真好 想哭就哭 想笑就笑 喜歡不用裝傻 討厭可以直說 想念無需壓抑
然後 一天天長大 就開始發現 一切不再一樣  變得剛好相反
 
 
回到過去
詞：劉耕宏 曲：周杰倫 編曲：林邁可
一盞黃黃舊舊的燈 時間在旁悶不吭聲
寂寞下手毫無分寸 不懂得輕重之分
沉默支撐躍過陌生 靜靜看著凌晨黃昏
妳的身影 失去平衡 慢慢下沉
黑暗已在空中盤旋 該往哪我看不見
也許愛在夢的另一端 無法存活在真實的空間
#想回到過去 試著抱妳在懷裡
羞怯的臉帶有一點稚氣
想看妳看的世界，想在妳夢的畫面
祇要靠在一起就能感覺甜蜜
想回到過去 試著讓故事繼續
至少不再讓妳離我而去
分散時間的注意 這次會抱得更緊
這樣挽留不知還來不來得及 想回到過去
思緒不斷阻擋著回憶播放
盲目的追尋仍然空空盪盪
灰濛濛的夜晚睡意又不知躲到哪去
一轉身孤單已躺在身旁
Repeat #
沉默支撐躍過陌生 靜靜看著凌晨黃昏
妳的身影 失去平衡 慢慢下沉 想回到過去
 
 
會想回到過去是因為
回不到了
 

鏡子裡的
不白雪雪了    黑
原來 兩隻眼 不對稱的 
因為看鏡子都是兩眼平視的關係 不易發現
怪不得 常常覺得照片中的臉 歪歪的
端詳著 發現 一抹 恩... 滄桑?
也不是老 但終於大概知道 被發現是社青的緣故 (當然也很可能是因為胖了的關係)
那是一種 怎麼說呢 歷經了些什麼的 容貌   總之 不太是學生會有的
眼角 不似之前上揚   老化的速度出人意料的快
脣形的輪廓 淡了
眼神 有一股疲憊  不是今天特別累的那一種  而是 累積已久的
微笑雜夾著皺紋是早就發現的 有一點力不從心 但仍稱得上甜美(吧)
 

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昨晚12點多就睡了 可能有半年至一年沒有這樣早睡過
再加上吃藥 今天好一些
喉嚨的發炎是鎮下去了 不過 還是全身酸軟 人也暈暈的
對腦內科醫生開的感冒藥 果然還是 沒什麼信心= =
下班時覺得 恩 還蠻想吐的 = =|||  真的希望自己 快快好起來吧
 
今天因為一些狀況 搞得一個小女生哭了
唉 不喜歡這樣  內疚到現在
原來 我是這樣的不喜歡把別人搞哭  (是不是那些討厭女生哭的男生們的心情就像這樣???)
 
郎無爽快 金價係無啥咪耐性... |||￣━￣
 

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發現自己 和一些人 越來越遠...
遠得像是快要消失在地平線的另一端  但那只會是一直處在"快要"的階段
因為一些關係牽連著     只是 由濃轉淡 由淡到快要不見 但又不會真的斷
不能切身體會他們的喜悅 令人有些惋惜
不過 又有誰能真正體會誰的喜怒哀樂?
現在只會想對自己說 算了吧              但或許有一天 會有發自內心的祝福
 

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竟然 疲憊的不想和任何一個人說一句話
但在臨睡前 我還想要 給這世界一個微笑 (即便是擠出來的也好)
因為明天 它還等著我去面對
 
 

一起床 渾身不對勁 昨晚的喉嚨痛 更痛了
接著是全身無力... 想說可能是睡不好的關係
但 班還是得上的...
 
但情況似乎無好轉 頭昏又暈 喉嚨感覺腫得像麵龜一樣的說話困難
可  吼人這工作卻不得停止...  殘害我可憐的喉嚨...
 
全身酸軟無力 端午餐端點心都很吃力
頭昏眼花 又面對難搞的學生... 一個作業可以改三四遍
講得我火都上來了
 
越來越酸痛 眼冒金星的感覺也越來越強烈
洗碗洗到靈魂出竅... 然後掃地 然後拖地... 然後然後 終於可以走了...
 
拜三是看醫生的日子 雖然不是看感冒的醫生 但還是幫我開了藥
反正今晚 我也沒有多餘的錢和時間去看感冒了 就將就點吧
醫生說 我好像發燒 我也不知道  量了以後才發現 真的燒了...
 
現在不知道有沒有更燒 因為感覺眼壓越來越高... 臉也越來越燙...
當然 還要加上我最擅長的心悸...
 
希望明天可以好很多  不然  一個不能吼卻非得吼的老師 太辛苦了
 
 
 
已經開始期待 下禮拜三
 

不結果子的樹 要被砍下來丟在火裡燒了...
嗚嗚嗚~~
我不想被砍下來啦 >'<
 
快要離開多了 希望離開前 至少至少 有一個跟我去過...
看來還是要多禱告+不要臉 才行
 
"房事"好像定案了  麻決定的 其實我也不能做什麼 只能交給她決定了
既決定之則安之 不管怎樣 我想神是保守我的
 

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那些 黑的不見五指的日子
我還記得  還記得
是怎樣獨自從爛泥裡爬出來
我還記得  還記得
身體怎樣衰敗 心靈怎樣憔悴 幾乎到要死了一般的那時
我還記得 還記得
 
如果那時可以走過 現在也可以
未來呢?
我不想太遠的未來
 

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看著娃娃車的窗外 呆一下 是很喜歡的時光
今天天氣很晴朗 所以天空好高 雲有特別的樣子
藍藍的天 白白的雲 最簡單的美好
 
或許有時我真的是灰底人
常常一個人 沒什麼人在身邊
我有很多缺點 但也一定有別人沒有的超優點
我很胖 想抽脂但沒錢
不想獨身  但不想談戀愛也沒有喜歡的人(又或者 其實是有的 )
要唸研究所 學費在哪裡?
 
 
 
so what
 

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糟
喉嚨痛...
可能要感冒了 ~"~
 
 
 

星光
作曲 　牧語.維濃 作詞 　牧語.維濃
神阿！求你俯聽我的祈禱,以你的恩慈將我圍繞　　　
神阿！求你傾聽我的願望,用滿天星光指引方向　　　
當我感到灰心失望,似乎看不見陽光　　　
我仍要走近你身旁,你是我唯一的希望　　　
上主創造世界原知道一切,他必安慰受傷的心靈　　　
遇見了主我再也不須獨自的憂傷,漂泊的心不再流浪　　　 
我已不再迷惘也不再徬徨,因他永遠在我身旁　　　
主領我進入他的殿堂,將他的光照亮我心房