princesscin的部落格

這兩天是謝院長特會 雖然只去了今天的一堂 但真的好多東西想寫 太有感觸
但花太多時間補前面那篇 只好希望有機會再補了
 
還有 就是婆婆的事... 也是希望明天有時間補
更是希望大家為她代禱
雖然歌詞並不符合 但我就是想起這首歌
 
好走
作詞：林夕　作曲：Gary Chan　編曲：Gary Chan
這個拋棄邊個，到左感情既結尾根本唔重要。
拋棄人或者等被人拋棄的，都只係自私既做法。
算了　與你到這裡好了
夠了　大家都心照
對厭了　勉強要挽救愛情也太無聊
有垃圾總要掉
你說了　你說較我說緊要
你說了　連街坊都知了
我會變成已被拋棄了
然後是我要去治療
*至少公開　是我不知好歹去阻地球轉
你決定就這樣完　可保偉大自尊
我想多高攀亦沒有權 *
#若要走　走得好　讓你先講為你好
給公眾知道　你是捱不到
彼此跳的舞　我完成不到
為你好　說我放棄你如何做到
你這種公主　怎會給拋棄到
為你　最愛你的境界　我已達到
(為你　我故意給擊到) #
愛過　結尾也要你好過
說法　你忍不到我
放棄我　你要放棄我
這場千古冤案　我沒覺得折墮
你要說　你愛我愛到很錯
厭了我　那苦主竟非我
我也有權流淚申訴過
然而大家都不想拖
 
想說的是 很明白每一個人都會要走
但我只是好希望 我愛的人 都能 好走
又想哭了
 
 
剛洗頭才知道 我不是頭痛 是我的頭皮在痛!
曬傷痛真的很痛...
 

---

雖然狠想聽兩堂 但真的好累好累 第一堂既然起不來 第二堂一定一定要去
 
很有可能是因為很多人連著參加兩堂 可以感受得到聖靈那種持續的工作
一開始敬拜就很有感覺 本來害怕全身疲勞酸痛而影響到崇拜
但好似多慮了 也擔心昨天一整天的忙碌會使得自己不專心
但也沒有 真的是很感謝神
扯的是 竟然從快歌就開始哭 狂哭哭哭哭哭哭到敬拜完
真是覺得自己有點瘋了
 
謝院長先放了一段短片 是一些人被呼召後 放下原本相當好的職業
去唸了神學院  而其中一個人竟然是我兒時所認識的
和我受洗的教會一樣  原來 他後來也去了台北靈糧堂 現在還去唸了靈神
 
講道的主題是"翻轉世界" 內容圍繞著保羅打轉
畢竟說起傳福音 很難有人出其右
 
很神奇 整個聚會我都沒有打瞌睡 反而是數度落淚
上帝真的很神 祂和妳講過的事 只要妳沒有泯滅那感動
之後 只要凡提到類似的事 妳的靈就會開始跳動 眼淚像不用錢的一直流
妳就知道 妳沒有忘記 上帝更是沒有忘記 妳也知道 上帝在enhance那感動
 
翻轉世界的三要素: vision passion mission
 
每一個基督徒不是自己信主 拿到往天堂的通行證就了結了的
那只是一半而已 另一半就是你要去傳 傳揚你所信仰的
因為我們每一個人都是基督的見證人
妳要先領受來自天上的異象
我個人深信 每一個基督徒 都有屬於神給他個人的異象
只是看你有沒有或者願不願領受
 
領受之後的持守便要靠熱情 由愛情產生的熱情才能持久
這便要看我們各人是不是真真正正的持續地與神的愛相遇
你被神的愛充滿 妳才會有愛可以流出去
 
而後就是任務了 你知不知道你此生的任務為何?
我想 我們的任務就是要為主癲狂
你試過為主癲狂嗎? 試過做一些世人會覺得你瘋了但神會稱讚你的事嗎?
我們基本的兩個身份便是
1.基督的大使--懇求世人與神合好
2.上帝的同工--不可徒受神的恩典
我們既是白白得到神的恩 就要白白的捨去 (傳出去)
最後以當時感動18世紀親岑多夫的一句話 也是我一聽到就落淚的一句話
作為結尾
「我曾為你捨命，你捨何事為我？」
 
這些不全是講道內容 應該算是我內化過了的
盼予妳你有益
 
 
和姊通了電話才知道 大約十天前 婆 有點狀況     輕微中風
生活需要有人料理 說話也有點不大清楚
很衝擊 因為 上個月我打給她 她還好清楚的對我說想我
現在 突然告訴我 她說話變不清楚 生活還需要人幫助 我很不能接受
掛了電話 我哭了 其實現在 不也正哭著嗎?
 
鼓起勇氣 打了個電話給婆 再害怕也要打
還好 比我想像中好一點 但你就是可以聽的出 不一樣...
 
其實我們都明白 人都有 走的一天 只是 如果是自己愛的人
那種關 就是很難過去
或許 婆 會是我生命中第一個 被拿來訓練我 面對愛的人的 離開  的人
 
 
最後你會發現 妳其實什麼都抓不到 因為連心愛的人的呼吸 
都不在你的掌控之中  唯一能做的就是祈禱
生命讓人更加謙卑 就是因為這樣
 
我當然相信神復活的大能 但人人都有離開的一天
因此我已經在做心理準備 雖然可能還會拖好幾年
並且我也明白 再怎樣做準備 到了那一天 仍會像剥了 一層皮一般的 痛
 
(如果可以 到那時 我不會禱告神讓她復活
我要禱告神 讓她無痛無苦走完最後一程)
 
於是 我有了一輩子再也不會有的東西
紅燒獅子頭 麻婆豆腐 醬爆肉絲 梅花扣肉 珍珠丸子 番茄炒蛋 八寶飯 粽子...
那是 到我離開那一天也不會忘記的味道
 
 
 

嗯嗯 一堆東西積在一起就是一整個不知道從何打起
還是來個敘述法好了
 
505 五
值週的最後一天 沒想到  真  是個幼稚鬼
(名字大釐清: 真--前輩之ㄧ 但比我小一歲多
                       貞--某學姊
                       珍--前輩之ㄧ c班導師)
 
即便是前輩 但小孩子就是小孩子 一整個幼稚
話說我擦辦公桌時把桌上一個垃圾 丟到地上
因為很多事要忙 實在不想擦桌子擦一擦又跑去丟垃圾
所以想說乾脆等擦完桌子再一起掃地就好
真:垃圾不是丟到地上 要丟到垃圾桶
我:喔 沒關係 我等下再掃就好
真:我們又沒有要掃地 ㄚ姨已經掃過了啊
我:沒關係吧 我再掃就好了啊
真:(很生氣) 要掃妳自己掃 我才不要掃
 
喔 太幼稚了吧 從頭到尾都沒人要她掃ㄚ 她是在氣個什麼東西ㄚ 還落狠話勒 是白痴嗎 虧她都出社會一年了 
 
雖然有點被她的幼稚嚇到 但還是決定這不會影響我ㄧ整天的心情
但 這當然只是精采的一天的小小的開頭而已...
 
每天都在戰鬥 到課輔班時(c班) 其實精力耗竭 但還是奮戰到了個九點...
出教室一踩進鞋子裡  不對勁 溼溼的感覺...
拿起來一看 原來被放了一坨假鼻涕 裡面還包著一隻皮卡丘...........
某小朋友非常熱心的幫我拿去洗... (但其實那應該是把它挖出來才對= =)
結果搞得我ㄧ整個鞋子濕掉 Orz
os:要是被我知道是誰放的... 我要把他   吊 起 來 打
正不爽時 珍告訴我 主任要我下班留下來幫忙           .........
 
原來 原先做好的康乃馨班板 就因為主任覺得像蓮花座 所以要全部重做... 
(怪了 她不是和*音很有緣嗎 那應該很愛蓮花不是嗎!!!!!)
好吧 之前早上裝傻沒去 這晚全部補回來 = =
怎麼有種該來就是躲不過的感覺
做到十點四十  喔耶~~~ 上班快13個小時 真是一整個帥呆了
 
回家弄一弄 仍然是快兩點才睡 明早六點半要起來
 
506 六
早上起來一整個想死掉的感覺 其實也可以七點再起來
但想說 恩 既然要建立關係 還是得製造一些機會
於是仍決定早點起來和梅一起吃早餐
 
吃完後就前往原住民文化會館旁邊的空地 開始壯烈的一天
 
整理場地 為撿垃圾翻鐵網  真的就是跳起來翻牆
覺得很好笑 為這一點小薪水 卻連特技演員都做了
撿完要翻過來時 "刷"一下 鐵網如無情的利刃 把跟了我大小營隊的短褲給劃破一個超大洞   我好愛那件短褲ㄚㄚㄚㄚㄚㄚㄚ
應該要感恩被劃開的不是我的皮吧 只好把外套圍在腰間
十點 太陽開始顯威力 沒了外套的保護 我就這樣被惡狠狠的曬著
 
說是到十二點 卻到了快十二點才開始排舞 = =
頂著辣燙燙的太陽 練舞  突然心裡抽離一下: 我到底在幹麻?
不知道麻知道她女兒頂著烈陽褲子破掉戴著白手套跳蠢舞 會做何感想呢??
 
終於 就在快被曬成人乾前的十二點半放人了
回家途中和梅吃了午餐 就快快閃人了 兩個人都一心一意的要睡個覺
結果.. 果然是一整個想太多 因為還要化妝(化什麼妝ㄚ 晚上誰會看ㄚ)
而且照例我們是不可以吃烤肉 所以要先吃東西
瞇了四十分鐘 就又和梅碰面了 兩個人都沒睡到...
又騎回了會場簽到...  orz*1000000
 
四點半的烈陽持續著  一直到了六點它才心甘情願的下山了
進了廁所看到鏡子才知道 原來 我變黑人了 再加上我的妝   
被珍說像109辣妹 = = 
 
六點半 母親節烤肉活動正式開始 但五點多就有學生陸續來了
我們助理老師 不是導師 也沒認識什麼家長 所以都不敢坐下來
當然也不像導師那樣可以隨意的吃家長烤的東西
跳完兩首開場舞之後
就這麼 無所適從的 站了一個晚上 唯一可做的就是陪小孩玩
但為何只有我是被小孩玩呢?? 我果然是一整個讓人很想欺負吧= =
 
好不容易 撐撐撐 撐到了九點多 腳真的快裂開 腿真的快斷掉
心裡想 好不容易沒出什麼大錯的撐到了現在
就隨意找個小朋友聊天 但其實是想藉機坐下
但又有另一位學生過來和我聊 於是就這樣認真的兩個小朋友講話
講到一半 家長突然說:ㄝ 老師 妳不用上去喔?
我:嗄 什麼ㄚ?  家長:上面ㄚ
我轉頭看了下舞台 恩 有很多老師在跳
不過 應該和我沒關係吧 就又轉過來
恩 怪怪 不對  再次轉頭    不是很多老師 是所有老師都在上面!!
全場加上皇和艾幼稚園幾百個老師都在上面 只有我一個沒上去!!!!!
我:ㄚㄚㄚ 怎麼會這樣!?  家長:老師 大家都在上面捏 好像只有你沒有ㄝ
環繞四周 果然只有我一個穿多T的老師 Orz
 
ㄚㄚㄚㄚㄚ 怎麼會這樣~~~~~~~~~
連忙蹲下來  躲著 心裡想怎麼辦才好
她們也差不多跳完要下來了 我就趕快跑去旁邊想要混進人群
結果還是一整個被珍發現了= =
珍 大嘴巴 一直叫她小聲點都沒法 狂宣傳我沒上去的事
和我聊天的其中一個學生也是豬頭
跑去和文老師說我沒上去= =
最後就是多的老師一整個都知道了 好險就是主任沒有經過這裡= ="""
然後 我就遭到大家的嘲弄 唉
是不是 不出個錯 就不叫陳cindy了呢??
都已經撐到最後了還要捅個簍子ㄚ~~~~~~~~~~~~~~~~
可是就真的完全沒聽到廣播呀
 
一整個想低調的cindy卻好像總是會出點什麼事而成為焦點 ~"~
 
清場 搞得一身髒  (真的越來越討厭烤肉這項活動了) 清出一個垃圾山
回到多 幫忙整理東西 到家已經十一點四十六分了...
 
一切的一切 終於結束了
終於都結束了...
曬傷好痛 小腿酸痛到爆  但是至少都結束了
 
 
 
 
我只想睡覺
(妙的是 回到家竟沒有空虛的感覺 反而覺得上帝爸好像在旁邊...)
 
 
 
吳冰花 妳真的很天兵耶@@
啥摸永春ㄚ@@ 永春是我家捷運站的名字ㄚ
還有ㄚ 上一篇的"喔耶" 是反諷 "反諷"用法喔 orz
 

帥斃了
今天真是喔耶耶耶耶耶耶耶的一天!!
太多東西可以寫了
真的!
 
但是
礙於明天六點多要起床
我想我還是乖乖下線比較好
各位大爺大嬸 請為小的明天一整天的烤肉
準備+活動+清場  pray一下啦~~~
please~
 
 
希望明天補起日記來還有今天這番味道!
不過明天應該也是沒時間補
唉唷!又要拖到拜日了啦
 
 

---

小芳 妳自己說的喔
要補看完喔~
 
 

眼睛從一點多到八點被強暴的很慘
然後 吳ㄚ燕
我努力試了 除了把這裡的字變大 找不到其他方法
所以 今後就用這個字體吧 不然眼睛真的要爛掉了
btw 筆電和桌上型基本上無差 除了長得不大一樣
其實是同一種東西
 
還有
關於子德暱稱 有妳和我一起笑真好
因為這裡應該不多人認識他 哈哈 而且只有妳懂啦
(我們是壞壞學姊二人組:p)

---

 
這兩天豬小妹和我聊 其實真是超久沒聊了
 
恩... 模範生......  乖寶寶......
其實 不是這樣的...
如果說 要當一個屬靈模範生 那一定會信得好累
(而我也曾因此累過)
與其這麼說 不如說是
因為體認到自己真是不知道拿什麼面對世界面對生命面對自己
那就 照著神的意思去做吧
畢竟我相信 祂有大智慧 我沒有 我唯一的聰明就是敬畏祂
 
經上既然要我們為逼迫自己的人禱告 那就試著做吧
像是值週的日子 擦著辦公室每一張桌子
就為那張桌子的主人禱告 當然也包括晚娘
打掃教室 就為著那間教室的導師祝福 就是c的珍和b2的文
因為禱告是神給我們的權柄
並不是說我多屬靈才這樣做 不如說 正是因為我只能禱告 所以我這樣做
 
奉著耶穌的名祝福別人是我們特有的權柄
其實也不是多崇高
很多時候我只是希望她們得到祝福後 身心靈都愉快
那麼 我和她們的關係也會比較easy
簡單說 就是 她們好 我就好囉 這樣的想法
 
而且
當我們祝福禱告的時候 屬靈氣氛就會被改變
那是我們看不到卻明明存在的空間
 
所以 恩 我還真沒想過當什麼模範生  別再這樣說我啦 感覺真沉重耶
我只是一個 軟弱到爆 只能住在主裡面的寄居蟹
(應該是"永"居蟹才對:p)
 
 
 
這週除了值週 也是中午顧大教室的一週
到今天為止已是第四天忘記在跟車前開大教室的冷氣= =
其實我也不是不細心 但 對於這種很多瑣碎事加在一起的工作
我還真是沒辦法每件事都記得說= =
不知道 還是會迷迷糊糊的 = =" 雖然已經盡量避免了...
連梅都受不了我了吧
不過我覺得她好像還挺適合這份工作耶
很能忍 也什麼瑣碎事都記得 上頭交代的事又不敢抱怨
真是一整個超適合 或許我們三個最後反而剩下她吧~~
 
 
累到爆 累到邊msn邊打瞌睡 = = 但還是有乖乖下去散個步
畢竟只有一四不用穿令人不敢出門的多T
更要趁著一四下去散個步 不然好難跟醫生交代啦= =||

---

 
發現一首妙歌
我想他應該是基督徒吧~
 
曙光
作詞：Tank　作曲：Tank　編曲：Tank
我還在想　哪個方向　才能找到希望曙光
沒有力量　心情很慌　連問題都無法阻擋
我在想　找方向　希望的曙光
而你　是我的翅膀　帶我飛翔撫我傷
你　是我的力量　賜我勇敢與剛強
我還在想　哪個方向　才能找到希望曙光
沒有力量　心情很慌　連問題都無法阻擋
我在想　找方向　希望的曙光
而你　是我的翅膀　帶我飛翔　撫我傷
你　是我的力量　賜我勇敢與剛強
I am here　I am here　My Dear God　I am here
很脆弱的　我在想　找方向　希望的曙光
而你　是我的翅膀　帶我飛翔　撫我傷
你　是我的力量　賜我勇敢與剛強

 

---

 
 
拜六快到了......

 
 
 
 

這本書的名字已經出現在我暱稱上好多天啦
還沒買的快去買呀 買了記得跟我說一聲唷 (老媽子性格又跑出來...)
因為我想換暱稱了
 
豬頭 妳上來真好 不過
妳何時才要打上名稱呀?
 
 
連續兩天睡不好了啦＞︵＜
是怎樣...   各位大大請為我代禱呀~~~~~~~~~
 
果然看醫生就是個還挺無奈的事
覺得只是花大筆銀兩去拿藥的感覺...
但 又能如何呢? 只能等到上帝救我的那一天吧
 
 
蠟燭兩頭燒 真的是 很容易就燒完了 Orz
要顧好兩個班不容易 兩個班的導師都對妳有要求
說好盡力就好 但那完美主義仍小小作祟
今天忘記幫c端點心 沒把b2功課看完 還是在心裡小自責了
但還是決定 不要自責   或許被唸或許被擺臉色
但我都決定 一但發現自責出現 就要讓它立刻消失
 
原來 詔可能只做到八月底
小小驚訝 我以為她會是我們三個裡最穩定的 不過 只驚訝一下就沒了
因為這裡本來就不是長久之計 尤其是對一個小我五歲的人而言
我想她還是好好唸書比較重要 不要找個會拖垮自己的工作
這樣說來  下一波離職潮 很可能由本人開跑囉?
 
 
我房間有一隻壁虎 我認識牠的時候牠還很小
昨天突然跑出來 好大一隻嚇死我了
其實我知道牠一直都在的 只是沒看到時我都刻意忽略
沒想到 都長這麼大了ㄚ 我很好奇牠到底是吃什麼長大的?
但我一點消滅牠的勇氣都沒有  (小強我就敢)
但壁虎太大了 打不下手  會很噁心
而且壁虎是一種半透明的生物 真的是很噁...(在宿舍時曾不小心夾死過一隻)
我想牠可能只是想出來和我打個招呼 但我很害怕~"~
既然不敢消滅牠 那就 恩 和平共存 (牠剛又不知在某處叫了兩聲 ~"~)
 
 
梅在線上問我有沒有接到主任通知  明早加班做東西
我剛好手機沒電所以沒開機 我真的覺得是上帝的恩典ㄝ
可是...
為啥她要告訴我這個消息ㄚ 降多少有點不能正大光明裝不知的感覺|||(－＿－)
管他的 看睡得怎樣再說吧...
 
說個題外話..  反正這裡也沒啥人看
這樣好像很壞 可是ㄚ 看到子德最近的暱稱  我都會很想笑耶........
畢竟 恩  他到底 在做什麼戀愛春秋大夢呢?
尤其有幾次的真的超好笑的
例如
"怎麼辦 講完電話還是好想妳"
"我到底哪一點讓妳喜歡ㄚ"
"我還是適合熟女"
"我是師奶殺手 哈哈哈"
哇哈哈哈哈哈哈哈哈 真的好好笑喔 ≧▽≦
這樣好像真的有點壞啦 可是
尤其是 "我到底哪一點讓妳喜歡ㄚ" 這一句  真是經典到不行耶
因為...
這個問題問的真好!!!!!!!!!  哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

今天真的是累到四肢發軟
因為昨天睡得很爛 到了早上幾乎是一小時醒一次
我覺得我的大腦真的應該拿出來修一修 然後再還給我會比較好一點
 
睡不好又加上值週
而且又是不停的勞動勞動勞動
掃完這間換另一間 完全都是靠咖啡撐住
其實我真的是清潔工
真不知明天見了醫生要說啥
有時候看醫生也是很無奈的 尤其是看這種的..
 
 
多的活動真的很多
都不知道為什麼安親班也可以搞這麼多活動
想累死老師就對了...
 
所以 最近都會看到一個art t一直在畫畫
畫的是拜六要用的舞台看板
她還蠻妙的 穿著 很妙 包得密不通風的感覺
襪子和鞋子的搭配 也很 恩 妙...
這就是所謂藝術家和常人不同之處嗎
 
記得上禮拜偶然聽到她說:老闆要求做什麼就做什麼ㄚ 這不就是人生嗎
這幾天看著她不論晴雨的辛勤作畫
我有一點 莫名的蠻高興
是一種 覺得 恩 連學美術的所謂的美術家 也為著生活折腰
做著一些並不一定是自己想做的事
那麼像我這樣的凡夫俗子(先撇開了神兒女的身分)
折腰折到這樣好像也 沒啥好說的感覺
 
簡單說 就是一種 看到所謂可能心懷大志的藝術家 也是要這樣過日子
就有一種 那我這樣也還好啦 的感覺
算是比較過後的 自我安慰嗎??
 
 
為了不讓自己的疲憊太明顯 今天的我很故意的振奮精神 
除了吞咖啡 還有不停的禱告 有時間有機會就在心中暗自禱告
不然就是在娃娃車上看著台南的街道 聽著廣播裡五月天的"溫柔"  想事情
想 再不久 我便要離開這個居住了六年的地方
並且可能終生都不會再有機會長居於此
就打起精神來 多認真了幾分的看著窗外的景色
我最懷念的 會是這裡的物價--超便宜又好  食衣住行都是
尤其是各大夜市  這些大學時期被我認定為天堂的地方
我最喜歡的是武聖  希望離開台南前能再去一次
 
 
這個星期六要加班 而且是加到會吐血的那種
簡單說就是應酬 和家長們應酬  只是把方式換成烤肉
早上八點就要簽到 中午休息 下午四點再簽一次 然後聽說就會一直到半夜12點了
我到底是 做了一份什麼樣的工作呢??
這個星期六 將是除上次camp之外 加班加到爆的一次
晚崇的特會 只能說掰了 怕的是早上兩堂也起不來 >'<
 
 
今天台南的天氣很怪
一下大太陽一下大雨 搞得那個art t 快瘋掉
感謝神的是 這幾天上班和下班時 不是沒雨就是毛雨
至少沒讓我淋成落湯雞
之於我
雖然大太陽令我黑 我也真的不想黑
但是
我很肯定我愛晴天勝過雨天
 

---

是我寫不清楚嗎
為什麼會看成是我現在住的地方ㄚ?
我寫的是我家呀!
 
 
冰花我覺得
自我揭露度低和隱私 還是有點不同
如果是我來看 我也不會覺得妳的網誌適合全部人看
不過話說回來 那是妳的網誌 還是要看妳自己的喜好
危險ㄚ?我可能不會這樣想 只是單純的覺得
"有必要讓那麼多不相干的人知道我這麼多事嗎"
 
 
娘妳是豬頭 妳答應我要來看的...
 
 

---

 
昨天想說的是
感謝神 至少保住了我的房間
而整件事情 也有了些許的改變
雖然不喜歡的事實在表面上未改變
但我知道神聽了我的禱告
 
 

今天是看網誌的日子
趁著有點時間 趁著不用什麼教室佈置
我將一些一定要看的網誌看完了
腦子裡大約有了她們一個月的生活概況
麥嘜會用一些道地的廣東說法 其實我有些時候也不明白他寫什麼
像是"郁"
真是有點不公平 那我是不是也來寫個台語用法
不過這樣他就真的不明白 這樣做就真的沒意義了
 
 
感想是 螢幕真的太小 眼睛看到失焦了
 
 
後來我明白 我心情的冰點在星期日
於星期日晚上降至最低點
 
想一想 我真的很佩服自己 就這樣在外地生活了近六年
尤其是這一年 先是準備甄試 再來是現在的工作
有時覺得自己像是遺世獨立了
每天疲勞轟炸的工作完 回到家 也是只有自己
有什麼牢騷 有什麼感想 也就是在這說說了
而這種工作 我竟然做了兩個月 自己都嚇到了
沒有打退堂鼓 沒有跑回家哭
所有的所有 我一個人吞下了 在這裡 幾米大的房間裡 吞下了  對著神 消化掉
 
這也是磨練的一段嗎?
看著冰花的日記我在想
為什麼平平都是神的孩子 我卻是這般辛苦
是不是我真的太糟 所以需要更多的被破碎?
又或者 神之後要給我的任務比較艱難 所以我要受多一些訓練?
如果可以選擇 那我是不是可以選擇做一個輕鬆一點的基督徒
反正神也是一樣愛的不是嗎
那為何有人特別艱辛 有人卻看似開心多了呢
我不敢說神不公平 因為世上原沒有公平的事
神講的是公義 不是公平
我只想問一問 都是你的孩子 何竟這般磨塑我?
但若是要這樣說 那麼那些躺在病榻上的信徒們就真是無語問蒼天了
 
於是 對於不明白的事 唯有更加的信靠他
只是 苦水尚未變甜
 
這個網誌對許多人關閉了 因為我不知道開給他們看要幹麻
 
我不懷舊 因為太容易感傷 所以我收藏卻不懷舊
今天整理cd突然地打開了一段影片
那時的我好瘦好亮眼 和娘一起 參加一個學姊的婚禮  我笑得好燦爛
但我馬上關掉它
因為我收藏 但不喜歡拿起來回味 時間是一直向前的
所以我不喜歡沉浸過往
 
如果真的要說 我承認自己是非常的孤單的
非關愛情 我從不以愛情的有無作為孤單的評估
我的孤單來自於 真真正正的一個人生活
最大的原因便是沒有人在身邊可以傾訴
倘若 這又是磨練的一種 那麼 上帝真的做的非常的徹底
我已經習慣沒有人可以講話到連抱怨都快不會了
最多 就是打在這裡
(不過這也使我了解到 我老公一定要很會聽我說話
而且不會煩 超級有耐性)
 
這一段信心的旅程 走得很辛苦
曾經有過娘 有過冰花 但多半只有我自己
有時很希望早點結束旅程 到達那個永遠的家鄉
 
 
就在這冰點的星期日晚上 又接到令我失序的消息
有陌生人要進駐我家
 
為什麼他可以住到我家?
那到底是誰的家?有沒有人問過我的意見?
又或者我有沒有給意見的權利?
失控的歇斯底里 痛哭了
 
難道說我在外面久了 連自己的房間也保不住了嗎
為什麼 到底你憑什麼可以住進我家?
但是不能全怪他 要怪就怪這個家的主人
連一點智慧也沒有 不懂得掌管自己的家 更不懂教導自己的女兒
拿出你們做父母的權柄ㄚ 你們的權柄哪去了?
就因為虧欠所以想要補償?
用這種方式補償只是一錯再錯 錯更錯
 
上帝 你真的太看得起我了
我有什麼能耐面對這樣多的試煉???
我覺得 好累了
 
 
你想哭的時候會第一個打給誰
我心中有一個人選 至今都尚未改變
還好 不是所有神的兒女都平穩安順
若是這樣 就沒有人可以聽我說話了
未遇苦難的人怎能面對我的眼淚呢?
 
謝謝神 還有這樣的一個人可以聽我說話
聽我發脾氣 為我禱告
雖然眼淚到現在未停 但我知道我的黑暗裡已經有一絲光線了
 
果然 環境一直在試探我們的極限
當妳的眼光是above這些時 它們對你的影響力就微弱了
只一秒的沒有定睛在祢身上 已經嚐到了苦果
 
 
 
我們這至暫至輕的苦楚，要為我們成就極重無比、永遠的榮耀。
原來我們不是顧念所見的，乃是顧念所不見的；因為所見的是暫時的，所不見的是永遠的。
林後4:17-18
 
我們既有這許多的見證人，如同雲彩圍著我們，就當放下各樣的重擔，脫去容易纏累我們的罪，存心忍耐，奔那擺在我們前頭的路程， 仰望為我們信心創始成終的耶穌（或作：仰望那將真道創始成終的耶穌）。他因那擺在前面的喜樂，就輕看羞辱，忍受了十字架的苦難，便坐在神寶座的右邊。
來12:1-2
 
我們得救是在乎盼望；只是所見的盼望不是盼望，誰還盼望他所見的呢（有古卷作：人所看見的何必再盼望呢)? 但我們若盼望那所不見的，就必忍耐等候。
羅8:24-25

神領以色列人出埃及 當初的理由是--容我的百姓去事奉我 也就是去敬拜神
所以神釋放我們 不只是得救而已 其目的是要我們敬拜他
 
於是師母說到敬拜
 
嗯我也知道敬拜時一定要盡全力 因為敬拜是對神的最高心聲
但捫心自問 有時還是會分心
像是肚子突然餓 或者旁邊站了中年男子(我不喜歡)  或是腦子偶爾胡思亂想
又可能站太久腳很酸 或是同一首歌唱太久有點悶 又或者太累了而分心...
這些都是不夠投入敬拜的原因或結果 真的是要求神幫助我吧
希望每一次敬拜都達到神人合一的境界ㄚ~
因為 能在敬拜中遇見神 是再美不過的事了
 

---

不要心存僥倖 這是今天學到的功課
昨天下班時卡收回了 今早想說大概是月底所以不用打卡了
結果...故意給它遲到一下下
ㄜㄜㄜ 哪知 一到多 卡兒突然跑出來
像是不曾消失過地靜靜的等著遲到的我
很想哭的給它打下去 恩 遲到三分鐘--
所以說 不會當壞人的人還是乖乖的比較好 ＞︿＜
 
 
今天很多該來的學生都沒來 不知道是怎樣?
不知道星期一會不會被珍罵?(她該不會說為啥我不打電話叫他們來吧)
我也沒有他們電話呀 是學生自己沒來的 但可能因為太常被罵了
所以怎麼老是覺得學生沒來 我會被罵勒= =
今天珍不用來 所以我獨力面對課輔班 不過才三個   ko掉他們 
 
 
本來下班想約梅一起吃東西的 沒想到她要回家呀
觀察一陣後 我想她很可能是這個職場我要第一個下手的人
 
說到回家 我已經兩個月沒回家了
梅問我都不會想回家的嗎
當然會呀 超想的吧 但那又如何呢 
除了用國台客(粵 自己加的)語各念一次:捷運永春站 之外
沒有什麼解思鄉的法子
但很可能這也是訓練的一種 像我這樣的人 竟然離家這麼遠這麼久
心情也很奇妙的可以調適 雖然想回回不了 但都還在忍受範圍內
所以這一切 真的很可能 是一種訓練吧
誰知道 某年某月的某一天 我在哪裡呢?
 

---

恩 ...明天又要小組了...
嗯嗯...
恩恩恩...
 
 
 

麥嘜
不是和欣車太高 是你頭一直低著 而我姐在弄手機
故宮也可以用ㄚ
那我想台灣對香港人很不錯 (是因為執政黨快換了嗎 喔喔 真敏感的話題)
 
冰花
老天祿在台北  妳不知道我覺得很正常ㄝ

沒暑假是因為實習嗎 是感覺差不多遠啦   有麥就可以講話了ㄚ  視訊是用來看低~  等我有閒錢我也企買   蘇鎂 為什麼 "下年還留著這個不解的情義結" 就死了 ??? 嗚 看不懂@@ 我都掛住妳啦 快d黎啦~
也太誇張吧 總是要弄到八點半的星期五 珍前輩 竟然 竟然 竟然 不到七點半就跑掉了!!!!! 一句"我家亂糟糟" 就可以跑掉?????? 挫賽! 有冇搞錯呀~~~~~~!!! 那我想大便是不是也可以回家大ㄚ 什麼跟什麼ㄚ 現在是怎樣 擺爛就對了 恩 考驗我耐性是吧... 很好呢 我也想知道我可以忍到幾時呢 有妳的 到底誰是導師ㄚ! 是瘋了嗎  爛前輩 爛死了!!!!!!     度到歹因仔 就是要變流氓 很好 晚娘的兒子和我槓上了是吧 來ㄚ 沒在怕的 你可以再囂張一點 離職前那一天一定揍到你媽都認不出來啦 可憐的我的喉嚨 吼人吼到壞掉了 哀悼 我美妙的嗓子 /_\ 不過吼人真的好累 吼兩次晚娘兒子 整個人都虛了...   討厭這樣的工作方式     看來只好明天再補22號的日記了 明天要超早起啦 嗚嗚嗚
看到值週表了 恐怖值週日將於下禮拜一開始