princesscin的部落格

昨天網路壞掉啦
休網一天 也好囉
 
昨天是經痛的一整天 就是痛到爆
靠著驚人的意志力 一直撐到睡前才來一顆panadol喔
 
不上網也沒看電視的晚上
真是很奇妙呢
不過最近都沒看啥電視就是了

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4/21 六
今天是重頭戲 至少是我的重頭戲 因為我也只能玩這一天啦
 
有小冉這個在地人真好! 想去哪就去哪唷
我 麥嘜 姊 冉 馨憶一行人到了安平 展開吃吃吃的一天
先是周氏蝦捲 再來是逛安平老街
我的第一次太鼓機就獻給了安平老街ㄚ
喔喔喔 打到手破皮 我們打太久了打到都有人來圍觀啦
我和阿冉都是第一次玩ㄝ(如果在燦坤那次不算的話 不過那次真的也不能算)
我很好奇是 麥嘜不是在香港已經很常玩了嗎 ??
 
安平老街完是吃豆花 豆花完是義豐冬瓜茶
想不到要排隊買勒
接著去逛赤崁樓
沒想到 麥嘜的中大學生證竟然可以打折!!!(就是學生價)
要是在台北應該是不可能的 應該是台南人比較隨和吧
 
赤崁樓裡 最興奮的是阿姐
念歷史的 果然不一樣
 
赤崁樓完是我本人最期待的--三媽臭臭鍋
喔耶~
我想吃想很久啦~~~  和大家一起吃的感覺真讚~~
 
吃完就去逛成大囉
 
但其實昨晚沒睡好
又今天騎一整天車呀 而且這是我第一次載人載一整天耶
(麥嘜 這是你的榮幸ㄚ~)
打完太鼓之後的軟軟手 騎起車來有種快廢掉的感覺
一路平安真的是太感謝神了
而且台南的大太陽快把我晒暈了
唉唉唉 變黑人= =
 
到成大時我已經呈現神智不清狀態
真的是累到掉渣了吧
於是 雖然極度的不願意
但 我還是帶著麥嘜和姊 回到我垃圾場般的窩= =|||
真的很害羞 但疲倦使得我顧不得害羞了
洗完澡之後就去參加晚崇了
 
很久之前我就幻想過不知道帶麥嘜去參加晚崇的感覺是怎樣
很開心呀 終於有機會實現
因為洗了澡 所以還好沒睡著 只是不知道麥嘜到底聽不聽懂牧師說些啥 (雖然他是說懂= =)
 
麥嘜說 不知道是不是宗派的關係
他們聚會完都不會走的 大家會一直聊天聊天
我想說的是 和宗派沒關係 是和教會大小有關係 大教會就是這樣沒溫暖 習慣就好
 
晚崇完後很高興的是
ㄚ冉提議一起去台南火車站送他們上台北 所以我們五個再度上路
去吃了蔬果滷味 好吃耶~ 這也是我第一次去吃說
吃完就送麥和姊去搭和欣啦
ㄚ冉還說 我們要像日劇一樣 一直揮手到車子走掉
好笑的是
他們兩個根本就沒看到= =||||||
 
還好ㄚ冉有一起來送行呢 真好
 
 
回到家差不多12點了 累到極限
一陣狂歡後的空虛湧入
當時多想和他們一起跳上車回家呢?
 
睡前的亂亂想時間   我懷念起青燕的微笑
雖然(她覺得)牙齒不好看 但那笑容我很喜歡

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肥女穿短裙 是不是好敢呀
肥女也是可以開心過日子的
只要不怕被笑 還是可以大拉拉的穿短裙囉
 
爆肥10公斤 想增肥的人可以問我喔
 
最近  常有出竅的狀態
像是 眼睛看著國語習作 腦海突然出現香港的畫面
或者 手裡改著數學習作 腦中突然想起之前參加過的活動
又例如 抄著連絡本 腦子忽然跑出未來可能發生的事
差不多下午兩點多到三點 這段時間就會這樣
恩~  我的大腦很奧妙  她會自己找樂子
 
 
 
 
 
http://www.hingsang.net/midi/nextyeartoday.mid

明年今日　　下載　

曲：陳少霞　　詞：林夕
主唱：陳奕迅

（MIDI由CMIDI提供）

若這一束吊燈傾瀉下來
或者我已不會存在
即使你不愛　亦不需要分開
若這一刻我竟嚴重痴呆
根本不需要被愛
永遠在床上發呆　餘生都不會再悲哀

人總需要勇敢生存　我還是重新許願
例如學會　承受失戀
明年今日　別要再失眠　床褥都改變
如果有幸會面
或在同伴新婚的盛宴　惶惑地等待你出現
明年今日　未見你一年
誰捨得改變　離開你六十年
但願能認得出你的子女
臨別亦聽得到你講再見

在有生的瞬間能遇到你　竟花光所有運氣
到這日才發現　曾呼吸過空氣

因為每天都在極力使用我的雙眼--一天至少七小時的密集過度使用
我感到度數增加不少
本來就很小的螢幕現在看來更加吃力

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白天還不錯 晚上就不大行了
可能因為力氣都用光了 沒想過要up 不要down過頭就不錯了
最近眼淚很容易就可以落下
說不定去十秒鐘掉淚可以拿到錢
空虛+迷失 持續中...
 
 
珍越來越誇張 幾乎每天都比我早走...
到底誰是導師??
 
 
聽說麥嘜買了600元的老天祿
我個人認為非常誇張
身為一個台灣人 我好像還沒吃過老天祿= =
 
聽說 香港的大學一學期學費10萬元
恩 很好 真是一個令人很內傷的消息
 
 
 
很想暑假去參加一些營會
但
我有暑假嗎?   / _ \

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去年今日
期中考完
今年今日
是沒想過的累的上班族
明年今日
?
 
 
對於時間的流逝
總是特別容易感傷
 
突然想起港台交流營這回事
今年在長榮辦   我能去嗎?          
很想和蘇鎂一起
 

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4/20 五
 
今天一整天都很興奮 因為麥嘜要來了 而且可以看到ㄚ姊
所以工作起來也特別有勁 只想趕快下班去找他們
不過拜五的慣例就是會到很晚 沒法的
 
下班後 衝 飆到台南大飯店找ㄚ姊
怎知只有ㄚ姊一人 真是的... 結果被我念了一頓
怎麼不打電話催一下勒?
不喜歡行程亂搞
麥嘜他們竟然遲了快一個鐘才到... 等得我都睡著了...
原來是因為子德帶他去吃格林童話...
 
子德還帶了一個新朋友
我們一行人就去逛大東了
我騎車技術真的有進步 載姊姊也ok   哈
 
很奇怪 看到麥嘜都沒有那種 好久不見的感覺
是因為太常在msn上嗎@@
也沒有那種好像他住得離我很遠的感覺
基本上和青燕差不多遠的感覺
(但我們明明快兩年沒見面= =  果然有視訊還是有差)
 
很可惜 麥嘜不應該先吃格林童話的
夜市很多東西他都吃不下了
之後子德先回去  ㄚ姊就撘計程車 而我載麥嘜回飯店
我還迷了一小下路@@
 
在飯店的時光和我想得有點不同
本來以為會是三個人狂聊天
但好像只是我和阿姊狂聊天@@
突然覺得麥嘜有時還挺自閉的= =
竟然會有點不知道要跟他說啥的感覺 真是傻眼
 
不過我真羨慕麥嘜
他睡得超死的
一路睡到鬧鐘響...
嗚嗚嗚
要是我也寧願一個人睡地上
我不習慣和別人睡同一張床啦><
 
超好笑的是
半夜兩點和ㄚ姊穿著睡衣去萊爾富買東西
竟然一直被店員誤認為搶小丸子二人組
媽呀 一整個笑到腿軟
是 怎 樣
 
 
今天的結論是
超級感謝囿伸 佳恩 子德 這些學弟
謝謝他們 才有今天圓滿的行程
(聽說麥嘜和佳恩聊了一個多小時 喔喔 真是太妙了呀~~)
 
 
麥嘜帶了超可愛的麥嘜給我啦 
耶耶耶 真的是 超口愛滴啦 *^^*

終於!
把那教室佈置給解決
(不是第二間 是我本來就負責兩間
上一次是外面 這次是裡面)
 
這幾天沒打日記多是因為在趕教室佈置
有很多想補的
當然有和麥嘜一起去玩的
也有這些天的心情
但看看現在 又晚了 恩... 可能只好再延一延
或許一延再延之後打出來的會是精華吧(一整個在自我安慰)
 
終於從垃圾場中出來了
而且還拖了地 一整個閃閃發亮的房間
這是很久很久沒有過了的
 

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今天 很好 她7:30跑去跳她的有氧
留下我奮鬥到8:30
自私是誰 到此已經是相當明顯了
 
天氣有點怪
昨晚深夜突然就下起傾盆大雨
早上有有點大的毛毛雨
怪怪的天氣再加上c班冷氣的出風口位置
又 珍感冒   我好像 也開始有點症狀了
 
娘來電 一個小時兩分多鐘
我覺得 這種電話 很多時候比小組兩個多小時還有意義很多
不過也因此 我今天可能沒法補日記
 
昨天還邊哭邊趕教室佈置
今天好些了
昨天還掙扎於狂歡後的空虛
果然熬過了星期日-星期一
就會忙得沒時間收假症候群
(但狂歡後果然是會很空虛的 需要收心= =)
 
太多想說的了  太多感觸 太多心情
可是很累了
明天又想早起辦點事 結論就是 恩~再補吧
 
 
現在快一點了 姊和麥嘜都還沒到家
姊的手機又沒開 不知道是怎樣呢
聽說他們今天去泡溫泉 一定很好玩吧
 
 
有一些人 該是時候和這裡說掰掰了
這就像是 妳不再想和某個人談心事的那種感覺
因為 有可能對方根本不知道有沒有在聽
或者希望對方有回應但卻總是沒有
又或許 只是單純的不想再和那個人談心事 這麼簡單
所以 該是有些人說掰的時候
 
過一天算一天
在租約期滿到真正開學之前
每一天都只能走一步算一步
這倒還好
我只希望自己無論在何種情況下仍能與神同行吧
因為...這是唯一令我覺得活著還有點意義的事
 
 
恩.
恩..
恩...
很意猶未盡
但是 該下線了
 
 
 
 

麥嘜於今日四月二十號抵台
可是他沒有乖乖
沒有按預定時間到台南
害得工作中不能講電話的我緊張的偷偷狂打電話連絡人去接他
不過他也很厲害啦
竟然走到車站撘電車到中洲
也幸好有個熱情的子德吧
 
很感謝神
讓我在極度慌亂之中還是安排好了
現在就是希望大家幫我禱告 教室佈置快一點作完!!!
 
明晚就可以見到麥嘜啦
而且可以見到阿姊啦~~~~~
晚上來個促膝長談吧 嘻
 
 
 
做教室佈置做到快沒有求生意志了

所有事嘎在一起
偏偏新電腦又給我擺爛
在電話裡對著姊急得哭出來
果然 一個人 還是不行吧
沒有同學朋友家人學弟妹在身邊的我
竟是如此的 無 助  helpless
 
 
「每個悲觀想法的背後都有一個樂觀的想法，就看你要從那個角度來看事情」，有些心靈大師這麼說。這句話違反了我們的經驗法則。我們可以從許多經驗反駁這一點：當我們的家人過世了，我們感覺失落、孤單，覺得人生無常，這種感覺要如何轉換成樂觀的想法？當我們失業了，懊悔自己過去不夠努力（假設事實也是如此），要如何才能樂觀？
有人說，失戀了，想開一點，「下一個男友會更好」，這算是一種樂觀的想法。但是如果這個男友真的很好，下一次遇到的不會比他更好呢？那麼想著「下一個男友會更好」不就是自我欺騙了嗎？當一個人經商失敗的時候，他可以想「我總有一天我會賺回十倍的錢」，這是一種樂觀的想法。但是他真的有辦法賺回十倍的錢嗎？畢竟他現在的基礎都沒了。這是不是一種自我欺騙呢？有可能是的。一個人想要透過欺騙自己來改善憂鬱是沒有辦法的，因為連他自己都不相信。
什麼樣的想法會改善憂鬱呢？如果某個人失去了男友，她想著「也許他真的是很好，但是如果我不斷成長，我也會遇到不錯的人」。這個想法不會特別的樂觀，它只是一個理性的想法，不是自我欺騙，因此可以改善憂鬱。當一個人破產的時候，如果他想：「也許我這輩子賺不回那麼多的錢了，但是如果我從頭做起，要維持一個家庭是沒有問題的」、「錢財失去了沒有關係，家人能夠生活在一起才重要」……，這樣的想法就不會太樂觀，而是一種理性的評估，這也可以改善憂鬱。
如果我們要克服憂鬱，我們不應該從悲觀想法的背後去尋找一個樂觀的想法，我們應該要用理性客觀的態度去思考，失去了就是失去了，不用告訴自己以後會得到更多。在悲觀與樂觀的想法之間有一個平衡地帶，那就是客觀理性的想法。這種客觀理性的想法不是自我欺騙，因此它會讓一個人真心的相信。因為真心的相信，所以可以改善一個人的情緒。
總結的來說，心靈大師講的那段話應該要改一下：「每個悲觀想法的背後都有一個客觀理性的想法，就看你要從那個角度來看事情」。

資料來源：OHAYO元氣早安健康生活網　資料提供：楊順興

我贊成
那種不理智的樂觀讓我討厭
跟自欺沒兩樣
 
 
現代人常常生活在焦慮之中，擔心工作能否如期完成，考試是否順利，也擔心家人相處關係、孩子學業問題。因為我們扮演的角色複雜，煩惱的事情太多，平時壓力就很大。如果缺乏正確的宣洩管道，壓力一直累積，身心失衡，往往就會促發焦慮症。
精神科常見的焦慮症有恐慌、強迫、畏懼症…等。恐慌症的表現是容易出現頭暈、心悸、胸悶、噁心……等焦慮感受，恐慌發作時，有的當事人會感覺自己好像快死了，之後則很怕恐慌再次出現，因此生活受到重大影響。強迫症患者則是出現重複的強迫意念及強迫行為，浪費了許多時間在無謂的擔心上。畏懼症則是過度的擔心某些不太有危險的事物，例如：上台講話、坐飛機、坐電梯，承受莫名的痛苦。這些焦慮症的出現雖然跟先天體質有關係，但是後天生活壓力太大，缺乏發洩管道，也是一個重要的促發因素。
現代人面對的生活太複雜，思慮太多，因此不快樂。許多人想要改善這樣的問題，卻用更多的刺激來麻木自己，長時間的看電視、上網，這反而讓心情更亂。要解決這樣的煩躁感，簡化生活才是一個正確的選擇。
讓生活簡單一點，把不必要的事物刪除，心裡的壓力就會減輕。把做事情的步調放慢，注意內心的細微感受，感覺就會實在。不讓網路或電視佔據住思緒，心裡就有更多的空間可以思考。常常接觸大自然，吸收生命的活力，心情就不容易頹喪。
要讓生活簡單，需要設立合理的生活目標，不要太多期待，也不要太高要求。順著自己的傾向與能力，以平穩的態度完成自己應做的事，心情自然就安定。
每個人焦慮的原因都不同，當然也不會有百分百有效的建議，但簡化生活的確是焦慮症患者可以嘗試的作法。當你開始試著改變生活，而感受到輕微的改善時，這就代表你的方向是正確的，本來就不會有立即消除所有焦慮的萬能丹。你應該一點一點的改變生活，讓自己重拾對生命的喜樂。當你不斷的累積進步，你就會感受到明顯的改變。過簡單的生活雖然不會解決所有問題，但是對於你的心情一定是有幫助的。


資料來源：OHAYO元氣早安健康生活網　資料提供：楊順興
 
放慢步調
刪除不必要的事物
恩...
 
壓力大的每天胃痛
真的很想哭......
不要用那些 近乎天真的樂觀說法來安慰我
我不接受
 
 
 
連哭的時間都沒有

聽到姊姊的月薪
才知道自己根本就是
賤價勞工
 
 
對於一個寒暑假可以參加2-6個活動的我來說
一個小小的camp真的不算什麼
但這是第一次為了工作而去的camp
期待少了很多 壓力高了很多
又要和並不是很喜歡的前輩一起
而且晚娘的兒子在我這一組＝　＝
他是個難搞的傢伙
 
不知道要抱著什麼樣的心情去
活到這把年紀已經知道何謂期望高就失望大 更何況是這種camp
所以 抱著什麼都不想的心情去就最好了
 
買了一些零食
這是我唯一想到可以讓自己開心一點的事
 
求神保守我們 尤其我的第九小組 一切平安
這便是萬幸
 
明天 教會在播受難記的同時
或許我正在搭帳篷
 
 
原來
輪舞曲裡 琢己的媽是基督徒
怪不得... 這樣大的仇恨她也可以放下
 
 

如果說 每天被前被念是正常的話
那麼 我的生活可謂是"非常正常"
 
溝通的結果永遠是妳對我錯
那就表示不用再溝通了
反正她就是決定擺爛就對了
竟然說我自私...
跳有氧就不自私 看醫生就自私...
 
原本的熱血完全凝結
現在 若是要繼續下去
唯一的作法就是"身在心不在"
(姐我聽得懂喔 這是對於妳聽懂我每一句說話的報答) 
不帶任何情緒只是為了賺學費而工作
這是目前唯一可以支撐下去的力量
 
我並不喜歡這樣 但工作環境前輩內容無一不逼我如此
那麼也只能這樣了
 
看看能撐到幾時吧
 
掰掰和美精神 現在我只想機械化的度過這個工作
什麼做同事的開心果 做學生的好朋友這些理想
我要全部放掉
 
煩 快被罵到失去自我了
我要回到裡面去
 
沒有和美精神 什麼都沒有
只知道 洪水氾濫時 你仍坐著為王
 
這禮拜不能去小組竟有種鬆一口氣的感覺
雖然說不能去的原因一樣令人累...
 
 
 
我要訓練自己被念到麻痺為止
不然這樣每天被念一定會瘋掉
我要麻痹我要麻痹 被念就被念 完全不管 就這樣
 

七點半了
該下班去看醫生了
但是 走掉的不是我 而是
珍前輩!!!
就這樣收完東西走了!!!
 
星期三 我要早走 這不是已經談妥了的嗎!!???
為什麼 妳也要早走 就真的這樣給我走掉
然後剩下學生給我!!!!!!!!???????????????
就這樣亂七八糟的搞到快八點
真的再不走不行了 於是只好草草了了最後幾隻
 
這是傳說中的
擺 爛 嗎
喔喔 這下真的見識到了!
 
雖然知道她一定會抓狂 然後亂告狀
但我還是決定傳短訊和她說清楚
沒關係 明天就知道了
應該會被她罵到臭頭吧
無所謂 她的EQ不好 但不可以成為我的負擔!!
就算會被她發飆 該說的還是要說!
 
竟然拍拍屁股就走了  留下百萬分的傻眼!
珍前輩 有妳的!     妳   好   野
 
我永遠也不可能讓妳滿意 我想
 
 
最近公司旁邊辦喪事
時間一到就狂念經+唱那種超渡的經
根本就是靈魂的汙染
又加上台南最近啥媽祖文化節  救命喔!!!!!!!!
懇求主耶穌的寶血一桶一桶的倒在我身上吧!
 
 
輪舞曲除了學無間道好像還有一些別的港黑道片
明天女主角好像要露原形了
而等同於黃秋生的伊崎警官今天竟然死了
 
 
 
 
 
今天接到很特別的一通電話
團契一個舊友打來的 其實之前也不是太熟
我還想是不是打來拉保險@@
結果是 他決志了(搞半天他還沒決志喔@@)
可能以後都會在台北靈糧堂聚會的樣子
不過家裡人還不怎接受  所以需要代禱
加油
 

已經 極限了
撐不下去的感覺
身體 不勝負荷了...
 
珍前輩做不完的事 又 丟給我了
但小雪飛好像沒有可以接印表機的地方...
 
狠想 辭職了
這份工作 真的是在挑戰人類的極限
 
親愛的主  我覺得我就要倒下
 
 
 
卻要屹立 直到籌到學費........
 
 
 
 
(回了上兩篇的回應 可以看看~)