princesscin的部落格

今天是雙週六 不用上班 一百萬個開心
 
對於這個小組 彷彿不再有太多期待
我相信 上帝會讓我待在這裡 一定有祂的心意
雖然不是很明白 但因為順服也因為習慣 還是留了下來
不過 身為元老的我 參加這個小組 已經快一年了吧
起起伏伏的到了現在
靜下心來誠實地想一想 真的是 沒有什麼額外的期待可言了
穩定參加小組 讀該讀的書 最多是這樣
不要說屬靈同伴的扶持 輔導的關心
就是基本的連找個聽的懂我講話的人都沒有
弟兄們倒是挺疼我的 但弟兄畢竟是弟兄 這是性別的雷池
(但也是因為有他們 令我覺得這個小組還有點溫暖)
 
所以 如果說有參加小組卻是孤單的 一點都不誇張
可是 很多事不能強求 而且 好像也漸漸習慣了
我想 既然神允許我參加這樣的小組 可能是要訓練我些什麼
努力的想要得到些什麼 久了真的會好累
於是 只想一切順其自然
雖然有點可惜 始終沒有在這嚐到那種彼此扶持的歸屬感
但對於無法改變的事 應該要學習放鬆一點的去接受
 
況且 要知道 聖靈 是確確實實地內住在我們裡面
即便身邊沒有人可以聽我說話 我也有聖靈與我同在
這點真的很重要 也是今天崇拜的主題
這不是自我安慰 而是一種看似消極實則積極的態度
因為妳永遠無法改變別人 只能找神
在說這些話的同時 不代表著我不需要人的支持
而是越來越清楚到 神是隨時都在的
神卻不一定把人隨時放在妳身邊
 
但是 在訓練中 神仍是放下一些小小的安慰
蘇鎂 娘 冰花 麥嘜 ㄚ姊 或者學校團契的一些老朋友
他們的共通點就是 都不在我身邊
或許神要訓練我只見耶穌不見一人 我不知道
可是 你們的友誼和支持 是超越空間的力量
 
不怕一個人 也不怕獨處
現在想想 真是不可思議
這 也都是祂一手精心策劃的吧
 

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一如預料中的要我去玩小樂器 我也一如預期的沒答應
這是為觀眾也是為小樂器著想嘛
免得我突然把樂器甩到台下或者直接搞壞??
 
"妳去搖沙鈴好不好?"
"恩...已經定了嗎?"
"嗄?不然妳要做什麼?"
(此時一個有點基礎的白目高中生說 這是妳的命運啦)
去你的命運
"恩...不然等全部分發完看剩下什麼再給我好了"
(其實心想如果打不到鼓寧可不要上台吧)
身邊的兩個同學非常熱情的說"老師 她想打鼓啦"
(羞 雖然我知道他們一定會幫我這樣講)
"喔 妳要打喔"(老師一臉<妳確定嗎>的表情)
"恩...總之你先分配吧 和剩下什麼再給我"
"喔 妳想打喔 現在剩第二首沒人打 不然妳打第二首"
"喔 好ㄚ"
 
我不知道這算不算不順服 但我真的不想玩小樂器
我沒有努力爭取機會 可我知道自己心裡想什麼
也不敢說這是神給我的機會 但既然得到了 我會加油
也感謝神 第二首是最簡單的一首  對於沒時間也沒鼓練習的我 真的比較適合
我知道 老師並不期待我上去打 我也知道 我的確沒有很厲害
或許很蠢 但我相信靠著那加給我力量的 我凡事都能做
總會有辦法的
 

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去借了教室佈置要用的書 仍然如我意料中的--不能借
"不是兒主老師就不能借"
聽了還蠻不爽的 這就是屬於大教會的悲哀吧
這不能那不能 還蠻令人灰心的
沒溫暖啦
 
難道說 只有用在教會事工上才是為神做事嗎?
會這樣想的真的都太狹隘
只要你是一個基督徒 妳做什麼也都是為了榮耀神
況且
只是因為我不是兒主老師所以不能借書
只是因為我不是敬拜團所以不能借鼓
雖然說大教會的確需要良好的管理
但管理仍是需要有神的智慧

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忘記帶鑰匙 連手機都忘了拿
打給房東結果被罵 (另一個晚娘人物)
不過房東姊人看起來倒是不錯 至少不用花錢找鎖匠啦~
 

msn在今天把"網誌"改成"部落格"了
是 要跟隨潮流嗎?
 
早上例行meeting 從10點上到20點多 足足十個多小時
累到想吐 一種幾近昏厥的感覺
下午最嚴重在a2班狂打瞌睡  完全沒法工作
 
突然被主任叫去監考
應該說好險嗎?
終於可以走出教室 不用掙扎於瞌睡蟲= =|||
不然被小朋友發現老師眼睛張不開就真的是
只好和小朋友一直哈拉 免得睡著= =
不知道班導會不會受不了我?
 
完全感覺到體力和精神皆不勝負荷 到了課輔班真的是不行了
可是我知道真正的硬仗在這裡 沒法 只得硬撐
而且我也了解到 只要有一天加班一個半小時
就絕對會有第二天 第三天......
前輩看來是不會放過我了 Orz
 
到最後真的是昏迷了
臉色也很差 超想趴在桌上瞇一下  但都是不可能
最後最後真的是趴著改作業 因為真的撐不下去了
心裡想著應該會被主任從監視器看到吧
不過真的撐不住  她要念我也是沒辦法
 
慰勞自己 吃了巧克力霜淇淋和炸鮮奶
有點後悔買炸鮮奶 沒想像中特別
最有浪費錢之感又不爽的應該是買到不好喝的奶茶
早知道就乖乖買印度拉茶了＞︿＜
 
今天司機北北和我抱怨了一堆 
原來司機北北也有同感 恩恩 我也是 只是我沒說而已
司機北北你放心  我聽完就放掉 不會說出去的~
 
手邊完全沒東西可以作教室佈置
很像去教會借一點什麼工具書來看看
但一想到大教會 要借什麼都難 就覺得還蠻煩的
大教會固然有大教會的好
但當然在很多方面不如小教會來的溫馨
完全沒有那種 教會應該有的 溫暖
 
主任真的很晚娘臉
早上的meeting基本上就是聽她碎碎念時間
很想睡又要裝得超有精神
"在我們這裡 不要信兩種教--計較和比較"
這是她最愛說的一句話
她卻令人覺得她最愛信這兩種教
 
 
猶如晚娘一般的主任 是我人生的一種歷練

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因為對著生命有著客旅的基本概念
更不要說是對工作了
不要說 不要將自己當作某份工作的過客
即便是對生命而言 都已經自己當作過客了
又怎麼可能像一般人那種心情的投入?
 
該盡的本分一定盡 該做的事情一定做
但心境不同就是不同
因為有更重要更有意義的事佔據了心靈與意志
 

補了下眠 驚醒時只剩10分鐘便要出門 (驚!)
一陣慌亂之後 飆車到了多 一整個好險 沒遲到
 
之後真的得早點到了 不然中飯不是用吃的 是用吞的|||(－＿－)
 
因為開了個小會 眼看跟車又要遲了 (這次可不是我的問題呀)
上車時還是報告了聲 是因為開會才遲的
很妙 今天司機北北竟然沒有念我 倒是和我聊起天來(這是表認同嗎-__-")
還真的是聊勒 等到有小朋友上來以後
便演變為一下和北北聊一下和小朋友聊的忙碌狀態 = ="
北北的小孩都在工作了 可能年紀比我稍長吧 我猜
(怪不得之前對我態度釀啦 肯定是把我當小孩子看＝　＝\\)
 
我跟車的一個小女生看到我的手機吊飾是kitty
就問我是不是喜歡 然後就拿出一個kitty別針送我呀
感動感動 *^ ^*
 
還沒到段考 已經加班到一個半小時
真不敢想像段考期間會加到幾點
不能拒絕+沒有限度的加班 真的是令人不寒而慄呀~~
 
今天c1(之前一直打成c2)班一個小男生和我要雞爪吃
因為之前給過我水餃 所以就給他囉
沒想到招來另兩位小男生的眼紅
挖ㄚㄚㄚ 下次不敢隨便給學生東西了啦~>'<~
(其中一個還一直碎碎念 從下午念到晚上 |||￣━￣)
 
把紙A回來了 希望短期內沒人要用
教室佈置ㄚ教室佈置  構思中
可以想像這是個怎樣忙到吐的週末 Orz
 
好想接到那個翻譯case
但應該是要變超人才有可能 ~>"<~
 
明天又是早班-->工作10小時
大大 Orz

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http://yule.sohu.com/20040917/n222096520.shtml
 
昨天短文的出處 是一篇謝立文的訪問文
就是麥兜的作者
很欣賞他的想法和話語
有興趣的人可以看看
我十分確定我不是香港人
同時萬分迷惑為何我對於他所要表達的香港精神如此感同身受
??????? 
 
希望大家看這篇的同時
也祝你們 永遠都像小時候的麥兜
不要被這俗世的大染缸給染髒了

依舊忙碌的一整天
自從上班以來 便覺得日子比飛的還快
工作內容超雜又很多 除了掃地和洗碗之外 腦子一直處於忙碌狀態
 
被司機念了 |||￣━￣
是怎樣...舊人欺負新人 也包括司機ㄚ
虧我都很有禮貌的和他打招呼勒 ￣^￣
真是的 只是放個東西遲了一下下都被念
不過還滿感謝神的 不知道是累到麻痺 還是被主任和前輩念多了
竟然沒有什麼感覺@'@
原來我也會有被念了卻沒啥感覺的一天@@?
 
星期三c2學生也是半天 所以今天終於準時下班 太難得了
不過過程一點都沒比較輕鬆 因為很早便被叫到c2去協助
而且今天洗了兩回的碗 
與其說我是老師 應該更像洗碗+清潔工
(帶手套去真是明智之舉)
 
被委派新任務
廣播中傳來我的名字.......
痾痾 說我負責的空教室很髒 (明明之前有掃過|||￣□￣)
最恐怖是要教室佈置
ㄚㄚㄚ 原來那兩間不是給我清理而已 還要佈置 Orz .......
挫賽 又是瘋狂加班的預告ㄚㄚㄚㄚㄚㄚㄚㄚㄚㄚㄚ
(下班前又去掃了 明明就沒有很髒 ＝　＝　)
 
 
除了被司機念 更難過是被麥嘜念了 ￣︿￣
世界上不是每件事 行動就有用的
並且我很努力了 但這種事並不是努力就有成效的
不然也真的不需要你們的代禱了 /__\
雖然知道麥嘜是出於關心 但還是很down ╯︵╰
不期待被了解 只要為我代禱就好
~┬︿┬~

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如果将来我要写一个大悲剧，我希望观众从头笑到尾，但很惨。这可能也是中国文人的特质：哀而不怨。

　　一个人，如果他是好人，但他不是天才不是律师不是医生不会炒股票不可能一夜暴富，他怎么应付这个社会？是不是这样的人就不适合这个社会？是不是一定要很冷漠，才能做一个普通人？ 

我不是文艺青年，我不是鲁迅、不是陈映真、不是卡夫卡。鲁迅写作呕心沥血，我至少在心境上要轻松太多太多。

　　所谓“小资”或者“中产”，他们的特质是有“余暇”：有时间有闲情去思考一些与现实远离一点点的事情。但发展到某一个阶段，他们想将其再扩大一些的时候，又会觉得空虚，于是回到了人文关怀。

 

 

 
意外看到的文 麥兜作者說的一段話
挺喜歡的
(看不懂簡字的可以問)

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天氣 忽然熱了起來
 

早上沒補眠 硬撐著去上班果然是一整個 Orz
不過總算是稍微補了一些之前的日記
 
星期二 全部小朋友都上全天班 所以在他們來之前是大掃除時間
也好吧 大掃除比較不會睡著= =
掃完以後是meeting meeting完就要去接小朋友了
今天是第二次和iris一起去跟車
iris還蠻好聊的 不太有前輩架子
不知道是不是因為都是長榮畢業的 說起話來有種親切感
 
唉 還蠻難過 這次抽查聯絡簿 a1班有家長說數卷檢查錯誤
一問之下 竟然是我看的........
怎麼會這樣.....
而且一直被拿出來說 雖然主任一直沒說是誰
但 心裡知道 所以還是很 難過
 
c2班的工作量真的很大 每天五點過去時就像開始作戰一樣
真的是一秒都沒有停過
今天珍前輩拿了兩本聯絡簿給我看
又是家長的投訴...╯︵╰
時間很趕 學生好多 要看的功課好多好多
要在很有限時間內結束卻又不能漏看
突然有種是不是在幫倒忙的感覺
家長投訴是班導承擔責任
但越是這樣 身為助教的我的壓力反而更重...
再這樣下去會不會被.......
唉 怎麼會這樣 上帝 我真的需要你的智慧  /__\
 
一個多月沒念英文 ㄟ嗨.......
 
 
和不懂的人講話真的很累
到最後就會什麼都不想講了
最好是我知道我為什麼會 I
最好是我會知道為什麼每天S成這樣
我當然知道那是我的資產 應該要把它要回來
我相信她在說那些話的同時 完全沒想過我是如何咬著牙過著我的每一天
真的 對於無法理解的人 累的什麼都不想再說
 
表相上極度孤獨活著的我
是因為習慣了嗎?
竟然沒有太多的難過 取而代之的反而是一種平靜???????
對於很多事開始漸漸放得淡
也越來越明白可遇不可求的道理
不管我的改變是什麼 只要仍是走在正道上 我想 都是可以接受的吧
 
 
正在聽"零"的廣東版
整張專輯就只有這兩首歌比較好聽-
零 和零的廣東版
 
 
珍前輩今天終於明說了...
看來 以後加班是逃不掉的了.........
 
 
該死的皺紋跑出來了

經過昨晚一番很長的長途電話
在說與聽之間 想了很多
 
說真的 與其一直想:怎麼辦 這到底是不是神開的路
                                  如果不是怎麼辦? 走錯路怎辦?
只會讓自己更加更加的重擔
 
的確 或許在一開始時 沒有等候到答案來臨才行動
也可能 真的沒有走在應該走的路上
但是 跳出這一切的迷惘--
在上的那一位難道就此不引領我?
這是我不相信的
與其自責猶疑 不如打起精神來好好工作
看看神要怎樣繼續的帶領
無論在哪裡 只要可以榮耀神的名 都是好
 
再來就是所謂爭戰吧
其實每一個人生活的每一天不都有爭戰嗎?
難道說 就因為主管是異教徒 所以非得特別不同嗎?
其實 每一個人每一天都需要禱告 都需要神的保守
現在 雖然做不到長時間的禱告
但我仍相信我禱告了 神聽見 也保守
如果說 身為一個基督徒的每一天要如此緊繃的逼自己
我想那真的太累了
 
不是長時間禱告不好 那當然是最最好了
但肉體仍是有軟弱的時候
難道說 因為我沒有禱告到一小時 上帝就不保護我了?
我想不是這樣的
走在信仰的這一條路上 時常都比一般人還辛苦
但我想最重要應該是如何從神支取力量 過每一日
的確 那些屬靈的偉人天天禱告好幾個小時 所以帶出大能的果效
要說我體貼肉體也罷 我不會去辯駁
但目前的我 真的沒想過要每日的長時間禱告
可 我想隨時的禱告也是很重要的呀
總之 我相信我禱告了 無論長短 神都眷顧並保守
 

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ㄚ 接了通電話 又晚了
幾乎每天的日記都在中斷中...
 

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儀剛打給我 說了許久
她的確是在走我之前走的路 再一次 一如往常
神將我漸漸由某一種困擾中帶出來之後
便立刻出現一個類似情況的人
神就是這樣奇妙吧 當時很苦很苦的事
等到漸漸 也不能說完全 只是漸漸走出來之後
他馬上要你去幫助雷同狀況的人
這種例子多不勝數
我想所謂基督徒 就是將基督的生命活出來 並且將人帶到基督的面前

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今天在教室裡撞到桌子 腳指甲有點快斷裂 非常的疼痛
明天要記得帶室內拖 
還有手套  不然這樣每天洗碗下來 我的玉手也要變銅手了
 
一二五 大東夜市的印度拉茶是下班後給自己的安慰
並沒有超級好喝 但因為味道比一般奶茶重許多
有特別的口感
 
麻開始想幫我作媒了 承襲她不經思考的一貫作風
竟然找了一個不是基督徒的人
一整個懶得理她
 
今天 終於和if聊到msn
冰花姊姊您可真忙 下次再跟我說"有想到但沒做" 我就.........
為妳不要泯滅聖靈的感動禱告 Orz
 
等一切慢慢上軌道後
就要開始認真思考上面的事了 

終於
和娘通到電話

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人在極度疲累和身體不適中 EQ真的很難控制
我也很想做一個不輪如何都EQ超好的人
但我發現我必須接受自己的現況--那就是
身心靈都疲倦 沒有力氣管EQ
就好像昨天被國中生惹怒而
又好像今天在小組
 
其實我知道我的情緒一直都在臨界點 疲憊的只剩下本能反應
平常可以忍得住的事情忍不了
平日可以忍得住的話語忍不下
 
有一些很白目的人講話就是很白目
這是我原本就知道的
所以平常會以假裝聽不到或冷冷看一眼為反應
但在這樣只剩本能的情況下
遇到很白目的人說很白目的話 便一整個不能忍受
於是就說了重話
 
其實也不是很喜歡這樣的自己
雖然我本來就不是什麼很溫柔的人
但現在像是連隱忍的能力都暫時喪失似的
我想
在還沒有恢復EQ能力前 我還是閉口不言的好
尤其在教會
就當個自閉女吧
 
傍晚樂器班集合才知道 原來 我並沒有打鼓的可能
突然一下子盪到谷底
雖然我知道和那些本來就有基礎或是平時強加練習的人比起來
自己真的是挺遜的
但一想到發表會那天 搞不好會被安排打三角鐵或敲鈴鼓什麼之類的
就覺得一整個丟臉
尤其想到小組可能會有人來看 就更加心情低落
希望沒有人來看 這樣會好很多
一整個讓我想到杜普蕾 (電影:無情荒地有情天)
說不定 我也在台上把樂器搞爛
這...應該算是憤怒的靈了吧 = =
 
但姊說 要先想想敬拜的本質和目的
恩............
或許我只是一整個挫敗感
 

---

 
娘
謝謝妳
打給我 而且講這麼久
在世上要找到聽得懂自己說什麼
又能給出屬神的意見的真的不多
我一直 非常非常的看重並珍惜這段關係
在妳心中的我是怎樣我不知道
但我知道妳在我心中是怎樣的
 
或許大叔是妳現在的重心
我只希望妳不會忘記在那許多沒有大叔的痛苦日子
是誰一直站在妳這邊
 

meimeiso 唔怪得琴晚唔見妳呀~
 

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今天一大早要上班 不小心遲到了5分鐘
說實在的 因為是從2號開始變正職
她們已經沒打算給我全勤 多少有點 恩 ...ㄉ感覺 = =
 
不知道是不是因為今天只半天的關係 或是因為小朋友很少
(其實是因為一開始主任都不在吧:p)
一整個覺得心情很輕鬆
而且 今天有個突破--就是比較不怕和主任說話了
雖然她就是長得狠晚娘面孔 眼睛又大 挺嚇人的
說話又刺刺的  但也不過就是個人吧
還有就是...她要我跟她說話時大聲點 不然她聽不到= =
恩 好吧 妳自己說的唷 那我就 不客氣了
 
提早20分鐘走(醬也要請假= =)趕回來上鼓班
今天是上鼓實練 還沒輪到的人就先沒事
一進去便坐在瓊姊旁邊
其實也只是去她家玩過一次狗
但應該是因為已經憋了一個星期了 平時沒有可以說話的對象 
在小組說了好像也沒人懂
所以一股腦的把悶事給吐出來了
沒想到邊說邊哭了起來
所幸便靠著她的肩膀哭了哭
 
不管她有沒有好意見 至少她聽得懂我在說什麼 
年紀大我一些的人還是比較好 比較知道我在說啥
或許我真的已經不適合留在大專小組了
和大姊姊講話 果然還是舒服多了
聽說除了兩隻黃金獵犬 她又養了一隻英國牧羊犬!!!!!!
天哪 真的是有錢的少婦!!!!!!!!!
英國牧羊犬是我想養的理想型ㄝ  下次一定要去她家看牠~
 
上次因為時間關係沒輪到我 
心想這次一定要把上次沒練的補回來才行
果然對著空氣打和實作經驗是兩回事 一上了鼓之後就是如此的不協調
再加上身邊有一大堆眼睛盯著妳--看妳打的 還有等妳趕快下來的
真是壓力很大 完全沒辦法好好專心
這才發現自己的進度真是落了一大截 打起來很不順
又 累積了一禮拜的工作壓力
在我即將爆發卻忍住的同時
兩隻不知好歹的國中生開始鬧我 
開始時一直隱忍 但我知自己的極限已在邊緣
沒想到最後他們其中一人竟把我的譜給弄到地上 讓我沒法練
直接將我逼過臨界點
於是我真的火了 便對他們說了一些重話
他們應該是被我嚇到了   我猜
 
其實還想繼續練的 因為教會的鼓不給練 (大教會的限制?  嘆)
我又沒有鼓 難得摸到鼓當然想把之前不會的給練好一點點
但旁邊的"眼睛們"意味著我快快下來給他們練
只好作罷
回位子後 另一位國中生跑過來說:姊姊 不要生氣嘛
我想 我應該是嚇到他們了
我真的不是故意的 可是 當人在情緒滿溢的邊緣又被鬧
真的很難控制...而且在安親班都要罵小孩
罵久了好像有點習慣 ＝　＝ \\\
 
心裡覺得不安 便過去安慰一下可能被我嚇到的國中生
(結果後來打桌球的時候還不是一直鬧我... |||￣□￣
我是不是一個很容易讓人想鬧的人??????  OTZ) 
 
今天有點人群恐懼症 踏進教會看到好多人 覺得有點悶
期待有人和自己話 但又不想主動講話
總之一整個悶
 
會後 和杏姊說了工作的事
因為真的憋太久了 再不和一位長輩說說 可能會瘋掉
結果 很是打擊
原本就自責於到底選擇的對不對這件事
也就是 沒確實知道神的帶領便做了決定
 
沒想到 講完之後 又多了一件令我掉到谷底的事兒
杏姊一聽到我主任可能是慈*的
就很激動的說 我一定要每天禱告一小時
可是每天都筋疲力盡的我 真的做不到
又說 不然就是現在禱告時間的double
但我現階段真的做不到
她居然說 如果做不到 一定會被攻擊
...
雖然知道她是站在保護我的立場
但聽到這種話 只覺得  唉 真重擔ㄚ~~~
沒錯 如果主管本身信有某種異教 尤其是一些勢力龐大的
對於身為員工的我們 確實是有直接的影響
那種黑暗權勢世很大的
並且我也相信禱告時間越久 的確有其不同的果效
但
是我太單純嗎?
我只是覺得 我禱告了 我就相信 神會保守我
即便權柄(上司)可能有某些影響力
可是在我裡面是比世界更大的 不是嗎?
不知道 被講成這樣 有種乾脆不要去上班算了的感覺
很煩
台灣只有百分之二點多的基督徒
每個人不都是身處爭戰中嗎?
那麼 沒有禱告到的一小時的基督徒們 是不是都不用生活了呢?
真的是一整個煩
 
 
但我的想法是...

早上因為要meeting所以早了兩個小時上班
然後再加上珍前輩因為要早走而丟給我的工作
今天工作總時數-->10小時  |||￣□￣
 
中午 是第一次自己去跟車
 
然後緊接著新人訓話
面無表情的我 被主任發現狠想睡覺  沒辦法 這個我也不願意
而且我對著就是她笑不出來
 
要塗口紅
要穿得漂亮
不能穿隱形襪或船形襪...



原來 教室都有監視錄影機
是因為我中午拿了比較大的碗盛飯所以...??
是珍前輩幫我盛了一大碗的ㄚ!!!
有沒有搞錯 這麼大一家機構 少這一口飯嗎?
還說什麼12點上班的人要吃完再來
除非對機構狠盡心才可以和學生一起吃午餐
去妳的 我偏偏要和學生一起吃.........
 
今天才知道 原來我是個活在監視器下的員工
說不定昨天學生給我吃水餃也被看到說不定
 
還不錯 今天算是吃得非常飽的一天
中飯+點心+小朋友的生日蛋糕
安慰一下自己
 
珍前輩最近不知道怎麼了
好像把一半以上的工作都丟給我
這也罷了 但因為我看得比較慢 還會被學生嫌
奇怪的是 功課幾乎都在我這 真好奇珍前輩在忙啥???
 
學生欺負我是新來的又不會罵人
珍前輩不在時    完 全 不 鳥 我 簡直無政府狀態
狠好 最後搞到我發火
還把我橡皮擦弄壞
有的小孩就是很賤 妳不發火他就不把你放在眼裡
 
主任好像是慈濟的 總之就是信 那些的
滿口都是 惜福惜緣感恩 聽的很想 吐
這裡狠重尊卑 特別需要神的智慧 學習如何服在外邦人的權柄下
 
聽她那些"大道理"的同時
我只想求神一件事
要如何才能在這裡叫人看出是"跟過耶穌"的?
為了怕麻煩 我可以低調
但是該有的屬基督的影響力 不論有形無形 我不能忘記
 
勞健保+一些有的沒的 扣一扣 比熊要少了快2000
還有不能拒絕且沒有加班費的加班
我真的做了正確的決定嗎?
真的很迷失 覺得自己像個笨蛋
我只是想知道你的心意 然後做出正確的決定
有這麼難嗎?
為什麼我就是不能確切知道你的心意??
現在又覺得自己像是錯了?
但真是錯了嗎也未可知
嘆
事到如今 
只能硬著頭皮做下去
 
好想問自己一句 妳到底在幹麻?
好想問上帝一句 你到底想怎樣?
 
 
 
娘 我很需要妳的肩膀
妳在哪裡?
 
此刻狠想放聲大哭 但沒有時間讓我哭
因為明天七點多就要上班
 

現在頭好痛 有點想隨便打一打 敷衍了事  ＝　＝
 
今天是多的正職第一天 
原來 中午是這樣吃的
恩... 下次可不可以讓我自己添?
 
主任帶我去跟車 當然 免不了一路上的 碎碎念
她是個要求高 愛碎碎念 對員工(我?)欲求不滿的上司
不喜歡員工談到錢的問題 希望員工發揮最大效力 為補習班賣命
是個嚴肅 講話一點點帶刺 讓人不會對她有興趣的人
她很顯然地不了解我 我也沒有想讓她了解的慾望
我知道她要的是什麼 我會給 但不會當著她面做
因為她要的方式 我不喜歡        也 不想討好 不想討好的人
 
明天開始就是我自己跟車了 希望一切ok
 
珍前輩真的狠愛讓我超時工作
可是我頭真的好痛 超了半小時以後就告辭了
唉 她如果要介意我也沒法 -__-
 
體力完全不堪負荷 需要比我想像中還要多一萬倍的恩典
 
說到感恩的事
應該是坐在我面前的小朋友
A1班時 是一個如同娃娃般可愛的小一男生
看著他的臉 基本上就是一種享受
C1班 是兩個話超多的小四生
不知道男生可以話多到被我一直罵 = =||
可是很可愛
一個就是很小男生的那種 一點點粗魯頑皮
但基本上是個聰明孩子 而且言行舉止不算太超過
(今天還分我一顆水餃 希望不要被揭發 :p)
一個就感覺出很懂事 是那種很貼心的男生
如果長大繼續保持 那真的是社會未來的希望 
 
果然是異性相吸 我喜歡可愛的小男生
(大前提 絕對不可以下流或者髒話滿口)
 
 
公主褪下了外袍 摘下皇冠 脫下蕾絲邊手套
彎下腰 忍著肉體的軟弱苦楚 辛勤的工作
如果國王王后不再給她滿室的愛 她就要愛自己更多
謝謝你 曾經做了榜樣
即便再高貴的落難公主 都會因你的經歷而不致絕望
也因為你 撐不下去的公主又過了一天