princesscin的部落格

美妙人生也 播完了
突然覺得 恩 有一種 恩 我的美妙人生也...|||(－＿－)
不知道 到最後會是一天工作多久
可能也不會有時間看電視了
 
早上去了那個有人說要45分鐘有人說要一小時才會到的地方面試
可能因為有了很壞的心理準備
所以當我發現只花了35分鐘就可以到 還蠻高興的
(是我騎很快嗎?應該還好吧@@)
如果接下這個工作 晚上九點才能下班了
而且要騎35分鐘才會回來
 
ㄚ姊和某A都說安全比較重要
某A還說 如果是他前女友要去 他一定不給她去　＝　＝
不過我不是他前女友 也沒人管我
不知道是不是因為這樣 所以想做什麼就去做了
都沒在顧什麼的 只想能賺更多一點才好
 
其實很猶豫 如果去了熊 勢必就要放棄多
當然一方面對多有些不好意思
但最多還是猶豫我能不能勝任熊的工作?
在多只是助手 不用承擔很多事
到熊就要獨當一面了 當然熊也不如多那樣體制完善
老師勢必會辛苦很多
但最遲疑還是不知道回程的路上會不會很黑
星期五就會知道了
 
持續尋找第二份ing
 
昨天真的是太累太累了 但不知道為何仍是睡一下就醒了
當然又是極度疲勞的一整天 但仍努力打完工
 
如果說 以查克拉作為計算單位
我想我的意志力應該有鳴人的一萬倍以上
但這樣可以撐到什麼時候 我真的不知道
現在連看醫生的時間都很難排出來了
如果 我是一個一般人 加上我無比的意志力
這一切都難不倒我
但是............
所以會有氣得想把藥沖到馬桶裡的衝動
一想到它們很貴便作罷
連哭都覺得很費力
 
<回應留言時間>
謝謝大家留好多留言給我 這裡要回留言很不便
所以我就我記得的稍微回一下
 
1.現任安親班助教
2.邰正宵是一名香港歌手 雖然有點過氣 但不認識他也太誇張一點
   他是基督徒 在台時期會在我媽的教會聚會
3.如果早一點睡會防止我不在早崇打翻耶穌的血
  那我也不用看什麼勞什子醫生
4.走那條路真的沒有一個人不哭的
  的確 我們都還需要太多太多的釋放
以上
 
如果有我沒回到的請多包涵
 
 
覺得很累 累得有點不快樂(不過還是覺得如果S得好就不會這樣了)
還是覺得自己適合過閒雲野鶴的生活
嫁給鹿丸算了 每天跟他一起看雲就好了￣━￣
 
 
ps
廖小芳
不要忘記妳答應過我的事
 
 
娘               我 好 想 妳
 

明明想說撐不下去就先閃人的 結果還是撐到了最後= =
 
早八點半門訓 還好有極度豐富的早餐 讓人有撐下去的意志力
 
十點半兒主配搭服事
演了一齣沒排過的戲 真是辛苦了旁白的鳳華哥
不過小朋友真配合耶 還是有在看 真感動@@
演到洗腳時最好笑了啦
是怎樣 小朋友一看到要洗腳全部圍過來 根本演不下去-__-|||
一整個尷尬~~~~~
 
兒主有些小朋友真的很可愛捏 有的還愛搞笑= =
那種等去了學生牧區一定是甘草型人物啦
有的小朋友聖經好厲害勒 輔導只是用比較口語的解釋
他們卻糾正他 還把原本的經句背出來
喔喔 真是好犀利呀~    兒主老師教得好呀
 
原來兒主就開始學禱讀!真是又驚訝一次!
今天我帶的小妹妹超厲害的吧~
才小四 可是聖經解釋的真好勒!!!!!! 可以去當講員了= ="
而且學習禱讀也很快 真是很不錯啦
哈哈 突然覺得台南靈糧堂真是個充滿希望的教會呀~
 
十二點五十 兒主結束已經呈現昏迷狀@_@
極度猶豫接下來的聖經比賽 可是...ㄚ冉一直叫我撐下企... ㄟ都
我也不知道是怎樣 就想說大不了中途烙跑 所以還是參加了= =|||
 
ㄝ...這一參加真是一整個後悔
因為我是那種一但參加就會全力投入不管體力的呆瓜瓜
果然不出所料的使勁渾身解數只想得分得分
闖關闖到快神智不清了 卻還是奮力作戰呀~
最後的演戲才是緊繃的最高潮吧
沒辦法 我們小組的人大多生性內向
不過能有今天的即興演出已經是很不錯啦
只是希望大家不要被我嚇到啦 我一急起來就換了一個人似的:p
(大A完全是因為有兩個太搞笑的人物才會第一名的吧!!
不過他們的戲真的是太好笑了 就連我都笑到胃痛)
 
很好.......
聖經比賽一結束已經整個要陣亡  卻馬上騎車飛奔去面試
邊騎邊打瞌睡真的很恐怖
於是我想 其實 像我這樣整天疲於奔命
常常在精神狀態不佳的狀況下騎車討生活
那麼每一天能夠平安回來 好像真的是一種恩典
並沒有人規定不出事才是正常 在路上看到太多車禍
所以 在小事上 學習感恩 是一種領悟
 
明天早上有更瘋狂的面試 聽說要騎45分之久
其實我還沒試過騎這麼久的車說= =
不知道會怎樣 好像是個荒涼的地方
不管了 先去面試了再說吧
請叫我  面 試 狂 人
 
主耶穌 請賜給我適合我的第二份工吧~~
3Q3Q
 
超想去做藥物試驗者 一場實驗12000ㄝ
為啥只找男生ㄚ?
像這種只要去醫院吃吃藥 睡一睡 就可以賺錢的工作還真是迷人~
 
 
累到翻過來

昨天醫生說我有戒斷作用 所以又換了一些藥
我心想 醫生您在開玩笑嗎?
難道你不是應該一開始就知道會有戒斷作用嗎!!
算了 自己沒在吃藥的醫生們真是什麼都不懂(昏倒)
不過 今天的感覺是...
s 的比上周糟
怎辦... 還要吃一個禮拜才有得換@@~
 
因為s不好 肝火上升 還蠻不爽的
早上去逛早餐店 不知道會不會要我
"妳會作家事嗎?" "做這個手會變粗喔?"
ㄝ 我是不是一臉看起來就像不作家事的大小姐ㄚ@@?
(我想是的)
手粗喔... 我也不想手粗 我的手幼咪咪是天下眾知的...
唉 不過為了討生活 哪裡輪得到想這些呢......
人家還不一定要我勒
 
中午鼓班  累到打瞌睡
很火 因為S不好就很多事沒法做
要集中注意力也是難
 
下午又去面試了 本來就遠還迷路
結果又是一個不要短期的
這下真的生氣了 邊騎邊粗口的回來
今天的天氣有夠鳥 是在冷什麼?
騎車騎到頭痛 又浪費油錢 一整個不爽到極點
想睡到了一個爆
火大的到現在還想粗口一下
 
馬     的   
我只做短期啦 不要的話就不要再叫我去面試了!!
 
好了 罵完了
一切都只是因為S不好吧
 
不爽到差點不想去聚會
不過 還好有去 又 對我說話了 是嗎?
敬拜的時候已經哭到鼻涕滿手 大概是真的累了
 
得知拉撒路生病的耶穌 還耽延了兩天才去
到時 他已經在墳墓裡快臭掉了 兩個姊姊早就心碎了 
為什麼耶穌要遲到? 而你我 又怎樣面對生命中耶穌的遲到?
說穿了就是一句--要相信 祂愛妳
不要用黑暗的眼光專注於現狀 要用永恆的眼光看神的心意
相信他雖然遲到 卻一定會到
 
被困住 卻不致走投無路
 
耶穌爸 你要遲到多久我真的不知道
時常心累了 眼淚也差不多流乾
但我會一直等 等到你來
 
 
 
 
再賜我一份工吧~~ 
 

人需要錢的時候好像特別容易被騙
 
我的日記與其說是日記 不如說是回憶錄算了= =
 

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這麼胖都要 這一點就很奇怪了 還要拍照費8700 也是很誇張
所以說 人一但有所求 便有了把柄在別人手上
理智也減弱許多 心裡只想著要賺$$$
藥費和學費滿腦子轉 一心相信了惡人的話
還好被ㄚ姊阻止 又去網上查 果然是惡名昭彰 唉  還好 只給了200
 
原來 她對每個人多說一樣好聽的話
台詞都不用變的 說什麼今天只錄取妳一個人
竟然還對我說已經有適合我的case了￣△￣"
說謊就是不對 但很多時候人們逼不得已扯謊
但我不能理解那些以騙人過日子的人是怎麼樣的?
這樣 騙別人的錢 日日靠撒謊過日子 她的心在那裡?
 
個性使然 撒謊這種事一向離我很遠 還有人因此說我是個"好人"
覺得很好笑 我只是沒有這種習慣而已
信主前沒有信主後更難
但不管有沒有信主 神都是把良心給了人們
說謊說到後來 心是不是也變成黑色的? 然後就漸漸不感覺自己在騙人?
對這個世界 果然還是要小心
 
下午是多那的第一天
最不想要兒童工作的我結果還是只能做了
不喜歡教小朋友 不是不喜歡小孩
是因為很難管 我根本不懂管 因為不會罵小孩
可能討厭被罵 所以我不知道要怎樣罵小孩
到最後都是跟他們玩在一起然後天下大亂= =
之前是這樣 之後就不喜歡這種工作 不符合我的本性
 
沒想到還是做了同樣的工作 Orz
只希望在沒得換工作的情況下讓我呆到八月@@~
其實很佩服那些國小老師
他們是怎樣辦到對著小朋友拍桌子打板凳的?
好厲害喔 其實我也知道要這樣 不過做不到
我吼人的結果都是被小孩笑 大概是聲音太小 沒有殺傷力= =
不管這麼多 只希望沒有下一個工之前不要趕我走啦~
 
不過這裡的小朋友大部分都好口愛唷
小一的尤其口愛 小小隻 又好乖乖 還會幫老師忙哩
小三的就...
這個社會真是病了 小三就看A片嗎?
搞什麼呀 小三給我開黃腔 真想一把掌呼下去
什麼爸爸嘛 爛使了 看A片是不會藏好喔 還讓小孩找到
天哪 小三就看A片 這個世界還有什麼希望ㄚ?!
唉唉唉
不過我和小三的共通話題竟然是--火影忍者
哇哈 他們還不相信我有看耶 哇哈哈
我果然是年輕人吧 哈哈哈
(結果一直跟我聊天都不乖乖寫作業啦! \("￣□￣)/) 
 
沒有加入健保的診所 藥費是看醫生喔??
聽說醫生算我便宜@@?
原來 健保制度以外是這樣的世界呀
不知道是不是真的算我便宜
但我想去相信是真的 因為這樣我會覺得很感動
 
看<美妙人生>就是哭哭時間 至少最近都是
對於生病 對於心碎 對於信仰 對於生命 對於死亡
這一切 一直都是難解的謎
 
<Anego>今天最後一集了 相差快11歲的野田和黑澤最後會是怎樣呢?
不過今天倒是有些經典句
"結婚不是終點 也不是避風港
只有當一個人他自己是幸福時 他才能使別人幸福"--繪里子
"在慢慢流動的時間裡 今日事 今日畢 這 就是幸福"--黑澤
(好喜歡第二句~)
 
 

痾 還沒洗衣服= =    剛補完上一篇 呼~

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繼續瘋狂面試的一天
不過基本上這一個禮拜都排滿了差不多(@@廣東語法跑出來)
 
第一間有個小考試 竟然有一個字不認識╮|||(－＿－)╭
老闆是個女強人型的 說話也不怎麼客氣
不過世界上什麼人都有 所以是在可以接受的範圍內
一樣 仍是時間問題 唉 對呀 大家都要長期的老師~~
不知道工讀行不行 可是這樣就和多那衝到
 
但其實 想做兩份工 時間錯開多好勒~~~~~~~
 
下午的簡直是白去了 而且蠻遠的|||￣━￣
還做了個智商題勒= =" 也好啦 去看看家教中心長怎樣
就是仲介的一種 和自己找來比較 都是有好有壞
不過自己找案子還是比較自由ㄚ 又不用仲介費囉
可是 重點就是 還是要 長期長期長期
Orz
 
連續三天都降瘋狂跑面試 還真是傷元氣~ 呼 累累
 
晚上是微微的惜別會
看到餐廳的那一剎那 我就知道 先吃東西再去是對的\(‾ c‾)>
打腫臉充胖子不是我的專長
本想點杯飲料就好 起知連飲料的價錢都......
所幸喝白開水
不過所謂的恩典時刻就是會在這種狀況下產生
大家的餐點都超豐盛的 所以每一個人只是分我一口 都足以讓我撐
撐撐撐~   服務小姐也很可愛 真是貼心呀 明明沒點餐還給我甜點 ㄎㄎ
 
其實很不錯吃 等有錢了再去好好吃一次~
小組很多人都有來 用餐完 當然就是感言時間啦
最後 在鳳華哥帶領大家齊唱一首催淚詩歌後結束
微和閔都淚如雨下
想想 我很久沒有為了離別而哭泣了
上一次為了離別而哭泣是何時我都記不得了
 
不知道我離開那一天會不會也辦個惜別會呢?
不久的六個月或更短之後
 
 
怎麼辦呢?醫藥費 和之後的學費...
如果說不擔心就是扯謊 但好像也沒有過分擔心
總是覺得 暗暗中 他總要開出一條路給我
還是好希望這很短很短的或許不到六個月
可以存到好多錢錢 (發夢ing)
 
 
可惡 開始被叫"大姊"了 可惡呀~~~~~~~  \("￣□￣)/
不准叫我大姊!!!!!!!!!!!!!!
我還不想這麼年輕就開始當anego啦 ＞︵＜
 

---

 

昨天兩間 今天也是
 
看到外國仔的那一剎那 我 傻 眼 了
早知道昨天就早點睡了......
為什麼會突然出現ㄚ度仔給我英文面試啦
完全在腦袋空白中聊了一堆
問到有關帶班經驗 我也誠實以對
沒想到竟得到他的讚賞"I like honest"
"are u a christian?"
ㄝˊ ㄝˊ @@ 原來我的誠實讓他注意到我的十字架項鍊
 
 (一直嘔胃酸 再補吧)
 
不過最讓我驚訝還是他劈頭就問我"are u married?"
@@害我一整個傻眼的 "蛤蛤蛤"
他的問題讓我的傻眼 我的回答也讓他傻眼
等他知道我年紀之後他才說 喔喔 "young girl"
ㄝ都 是因為外國人看不出東方人的年紀 還是我老了= =
 
還問我在那聚會= = 我想我說了你會懂嗎
沒想到另一位台灣女面試官是基督徒哩 在三一堂聚會
不過 他們要長期的 /_\
 
下午那間本來接受了 但又打電話說 需要長期訓練
所以只能讓我做工讀生
 
左算右算 達理想目標 很遠呀........
真的面試了很多間  也很多不錯的
但是因為無法做長期 所以大都不行
我可以諒解他們 因為要培養一個老師確實不容易
好不容易上手卻要走人也是麻煩
我知道不是我的問題 雖然我英文不是那麼好
教學經驗也不足 但他們還是很願意給我機會
只是時間問題
 
麻說 她好佩服我 佩服我承受換藥的勇敢
我沒想過 只是 就照做了
麻這樣一說 我也覺得 自己是好勇敢好勇敢的了
 
馨菲 得血癌了
做了好多好多檢查 很多檢查好痛
光看就好痛
我哭了 沒辦法 太痛了 我也 常常那樣 做檢查做到怕
邊看的時候 我正在嘔胃酸
邊嘔胃酸邊看馨菲做檢查
 
我 沒辦法不哭
 
ps. 玉姊大人 不要只看到好笑的ㄚ度仔部分啦
     看到很慘的部分(例如嘔胃酸) 請大力為我代禱 謝謝~

---

 

信徒有了罪，神常以疾病來管教他，因為疾病與信徒的心靈是最有益處的，…身體有病，肉體的力量衰微，對外界活動就少了，病痛壓著我們的心靈進入神的裡面。及至與神起了聯絡之後，就嚐到主恩的滋味，享受主愛的甜蜜，心靈就剛強起來。心靈堅強了，就很自然地吞滅了肉體的軟弱，病就痊癒了；但痊癒之後的人和生病之前的人就大不相同；這就是神叫他兒女生病的目的。神是獨行奇事的神，許多事過去了才能明白。

有許多神的僕人和聖徒也常有疾病纏繞，不是因為他們比別人更有罪，乃是神藉著病使他們更聖潔，更與主親密；他們的軟弱，正是扶持他們的剛強。他們的軟弱並不影響他們的工作，所以他們在軟弱中所做的工作，並不減於他們身體健康的時候。他們的軟弱無非是幫助他們很容易向世界死去，看萬事如糞土。

…神常歡喜把屬他的人留在病中。如果你是被疾病纏繞，你不要疑惑神的愛，你不要嘆息失了前途，你不用憂愁成了廢人，只管放心把自己交託給神。神要用病來造就你，使你成為合用的器皿。這是神幫助你在屬靈的事上迅速成功。…

「我為基督的緣故，就以軟弱、凌辱、急難、逼迫、困苦，為可以喜樂的；因我什麼時候軟弱，什麼時候就剛強了。」林後12：10

 

摘自<活水>

 
 
 
 
 

又一整個累
 
謝謝麥嘜的留言 你總是知道留什麼會讓我感動

---

如果沒人提醒 還真是不會特別去記情人節這種日子
但好像總是會有人提醒我
 
早上去面試 實在好近好近好近
近到有種夢幻的感覺 只要走路就到了@@
如果真的能進這一家 那麼就真的是太完美了
我的活動範圍就不用超出虎尾寮^^"
而且可以完全只靠雙腳這種交通工具
 
昨夜實在想了太多 越想越清楚
甚至還打算 必要時 要說些什麼
竟然約了我吃中飯 都好 我也想 說不定是個機會 說些什麼
不過 關於我想說的事 一句都沒說 因為 好明顯啦~ 我最喜歡這樣了
知道自己的心意是如何 真的是一件在好不過的事啦
不用再想好多好多 想這想那想破頭 很辛苦呀
吃完這餐 我已經完完全全感受到 他不是我的型
而他 應該也只是另一個把我當anego的人吧
我喜歡這種乾淨的感覺  現階段我想一個人
 
沒想到第二個面試這麼快又來
價碼不錯 只是要工作到好晚好晚
不過只要能被錄用都是太好呀
 
連兩個面試真是太累 不過被約去看燈會囉
因為去年真的很好看 所以今年還想看看
雖然很累 還是赴約去~
結果大B的只有我和蕊呀 還好 至少有蕊陪我
五個人就降騎去安平啦
 
其實和誰都可以玩在一起的 但心裡就是會有分別
像逛燈會這種事 和冰花或deer就最好了
和他們也算ok啦 只是有一個不熟 一個根本不認識
不算超盡興囉
而且 我可能不大適合和肖婆一起ㄝ...
那種一肖起來不懂控制自己的人... 不敢領教
因為不熟所以不想罵她:
我這輩子最討厭別人戳or捏我腰部的肥肉
 
最特別是...陪個男生送情人節禮物給前女友 |||(－＿－)
好像在演連續劇喔...猶豫不前5分鐘+ 開始滿頭大汗
支支吾吾2.5分+斷斷續續說話2.5分=10分鐘很尷尬
不過他本人應該蠻爽的(當下)
我只送了他一句話:所以說 人 不要太早談戀愛的好
 
那麼小開始談戀愛 然後分手 然後不甘心 然後二度心碎
這樣折磨自己是為什麼?
因為情人節 所以人們和我聊 我也想了想
更加確定自己心中的想法 也喜歡自己一直以來做的那個禱告
更甚願上帝親自引領我
 
我不知當為什麼身邊的人如此渴望戀愛
有時候我也會覺得說不定是自己太奇怪
但就在反覆思量之後 我想我真的知道自己要什麼
如果一切以結婚為前提 又願意相信上帝會保守的話
那真的不需要太早遇見 在對的時候遇見右邊先生就最好
不用搞曖昧時的胡思亂想 不用拍拖時的情緒起伏
也不迷戀那種熱戀的感覺
如果說我是成仙了也不誇張 因為
現階段的我 有太多事情要面對 有太多事情要做
不需要多一個人來增加事情的複雜度
只想安安靜靜地依靠著神 逐步邁向前
 
完全不會在情人節羨慕有情人的人們的我
好像在人的眼中很怪 卻在心中有種說不出的確信
 
燈會沒有去年的好看
 
 
The motto of anego:
1.常當別人訴苦商量的對象,堪稱最佳心情垃圾桶  *****
2.下判斷超快,該決定的時候決不拖拖拉拉  ****
3.受到年輕弟弟的憧憬  ****
4.當然也受到年輕女生的愛慕  ***
5.曾在痛罵男友之後分手
6.不能容忍不合理的事情  ****
7. 曾有不倫經驗,但沒有告訴任何人
8.其實蠻在意算命這檔事
9.還記得泡沫經濟的榮景
10.即使被別人稱為[鬥敗犬],也絕不認真計較(但其實有點在意) *
 
我可算是某種程度的"anego"
 
我擔心的只有一個 就是嫁不出去 或者很老才嫁出去
但如果上帝可以擔保這種事不會發生
那麼我應該是一個不擔心有沒有愛情的人
 
 
  

補昨天的日記補太久了
今天的只好又延一延

---

憑什麼 你的一句"我會再跟妳聯絡"
我就非得一直等電話呢? 這太不像我
胡思亂想嚴重的時候 理智就必須跑出來說句話
左思右想 絞盡腦汁之後的結論是:
1.風評好 有女生倒追
2.外在條件 沒話說
3.太久沒有被像樣的男生追了
 
就再讓我笨這一天 然後會清醒的多
 
 
生病 吃藥 換藥 適應 等待痊癒 是一條孤單至極的路
在失望中等待希望 在黑暗中期待光明
沒有人懂 也沒有人體會 自己一個人嚐
換藥後的心悸 頭暈 無力 噁心 想吐 有時好餓有時反胃
撐不住的時候 抱著娃娃哭一哭 告訴自己要勇敢
然後 還努力的活著 是因為 一個看不到的他
真的看不見也聽不到 甚至有時覺得是自己安慰自己
但 就是覺得 他好像在旁邊
因為這樣的覺得 所以 好像發生什麼事 都還可以 撐下去
因為 我不是一個人 不是嗎?
 
燭光--謝霆鋒
作詞：邰正宵　作曲：邰正宵　編曲：Eric Kwok
尊敬的目光　含淚的眼光　因為有了愛　所以還有夢想
外表雖滄桑　內心卻堅強　因為還有真愛　傳遞溫暖
＃一點點燭光　點燃著盼望　燃燒著自己　照亮前方
　一點點燭光　趕走了黑暗　讓愛發燙　永不熄滅　繼續地闖
Na…　na…　Na…　na…
天真的目光　結實的肩膀　因為有了愛　所以還有力量
面對著巨浪　已不曾驚慌　因為還有真愛　繼續徜徉
repeat ＃,＃
Na…　na…　Na…　na…

 
 
乍聽時還想 怎麼音樂和歌詞都很像詩歌?
原來 是邰正霄作的 怪不得 

營會超體驗
不過現正承受停舊藥的不舒服狀態
所以明天補  希望 明天會好些

---

兩天營會其實很短 但 發生了超乎想像的事
因為換藥的緊張我對營會沒有特別期待
我只希望上帝幫助我不要太痛苦才好
 
這次的主題是<青春的心事> 也是我們主題書的名字
希望有在看我日記的人都可以去買來看看
很有助益的 不過我就不在這多說了
 
要說的太多 但此刻的身體可能不允許我打太久
進入正題--走那條 回家的路
 
師母要我們男女分兩邊 中間隔出一條路
要我們從這一頭走到那一頭 師母站的地方
由一些輔導開始 讓我們知道怎麼做
 
這條路上 師母要我們對自己內在的幼童說話 接納她
一開始並不知道會怎樣
接著 看到輔導一個接一個上去了
不管是男是女 對著內在幼童說話 都哭了
等走到了那一頭 便有人等著抱住妳
 
氣氛開始不一樣了 坐在兩邊的我們也開始啜泣起來
有些輔導說出了很內心的話 那是平時不會聽到的
有時是覺得她們說的也好像是自己想說的 於是跟著哭
有時則是單純地因為他們哭了 所以看了難過的也哭了
有一位輔導大喊"我不要走" 師母也沒有勉強她
我開始感到 走這條路 一定好不容易
接著 一位輔導準備要走了 但她站了好久好久 只是哭 卻無法前進
師母呼喚她快回家吧 她卻大喊"我不覺得我有家!"
過了好一會兒 她還是無法跨出去 已經走過去的一些輔導也喊著要她回家
她看來真的很痛苦  後來 師母拉了一名國中生到她面前
告訴她 那就是小小的她(內在幼童)
要她面對她 抱抱她 對她說接納的話 向她對不起
經由師母好一番引導 這位輔導終於牽著"小小的她""走回天家"
 
然後我決定 我也要去 走一走那條 彷彿有著魔法的路
還沒太多學生決定去走 但我不知哪來的勇氣
沒有想很多的就出去了
就是到了等待的時候 我都還不知道會怎樣
只是在心裡稍稍想想要對小小說什麼話
 
其實有一個男生比我先到前面等 但師母卻選擇讓我先走
麥克風拿著 我卻一片空白
站在起點 彷彿有魔法的這條路 果然展現了它的威力
我竟然 沒辦法 踏出我的第一步 我也 說不出 任何一句話
"我不知道要說什麼" '對妳內在幼童說幾句話呀'
(空白空白空白) "我要去哪裡?" '回家 回天父的家'
"可是我不感覺天父的存在" (哭ing) 
(這時候的我強烈感覺到 有另一個自己跑出來說話
那種感覺真像24個比利 但當然 我並沒有人格分裂
因為我確實感覺到不同的自己在體內)
我試圖想說一些漂亮的話 例如 思伃 我很愛妳喔之類的 然後趕快把路走一走
但我竟連自己的名字都喊不出
為什麼呢?我也不知道  覺得自己喊自己的名字很怪
又或者 我不喜歡這個名字???
 
僵太久的我 師母終於看不下去滴走過來引導 (哭ing)
'妳已經長大了 妳要帶著妳內在的幼童回家'
'她是大專B的思伃 她很棒的喔 很會演戲 長榮大學畢業的'
(其實有點傻眼 在這個奇異的場合和時刻 年齡突然被爆出來@@)
她教我對小小說一些接納的話 要我不要被感覺所騙了
並且說她會在對岸等我
我試著開口對自己的小小說了一些接納的話(哭ing)
其實自從踏上那條路以後 我和外界有點隔絕的感覺
我知道旁邊坐了好多學生牧區的人 但我閉上眼走 就像是回到自己裡面
 
師母突然地打斷我 原來是要給其他人來個機會教育
'當別人痛苦地分享時 你們是不是撿到寶呢?
看 她的幼童完全跑出來並且控制了她 這就是被內在幼童控制了
但我們卻是要用我們長大了的自己去引導內在幼童   好 妳繼續'
又說了一些道歉(過去壓抑小小)以及接納的話
說著說著 說到生病的事 其實說得有點亂 (哭ing)
因為我不知道要怎樣在這件事上接納自己
果然 師母又出現了
'不要只把責任推給上帝 妳自己要接納她ㄚ'
'說 妳可以吃很多藥'  "妳可以吃很多藥"(爆炸哭)
'說 我會一直陪妳走過吃藥的日子' "我會一直陪妳走過吃藥的日子"
'說 我不討厭妳' (掙扎掙扎掙扎 說不出口)
'說不出口嗎? 說 說妳不討厭她'(掙扎掙扎掙扎) "我不討厭妳"
'會越來越好的 病會漸漸好的' "會越來越好的 病會漸漸好的"
'我們會一起走過的'  "我們會一起走過的"
'不要害怕生病' "不要害怕生病"
'我會一直跟妳在一起 不離棄妳'  "我會一直跟妳在一起 不離棄妳" 
(偷偷瞄一眼 看似短短的路 竟然走起來這樣長)
'我帶妳回天父的家' "我帶妳回天父的家"
"我們一起回天父的家"  
總之過程就是一整個都在哭
 
終於走到了 我終於走到了 抱到輔導那一剎那 哭到崩潰
原來這一條路走來好不容易
我忽略了我的小小有多久了呢
飛萍也過來抱住我 邊哭邊對我說好多安慰的話
"這是我看過妳最勇敢的一次了
妳以前帶我們的時候好多無奈 但妳從來就沒有說出來"
被自己的羊這樣抱著說這樣的話 我的感觸很深
但除了痛哭仍是只能痛哭
 
回神過來 好像夢一場
(未完)
 
 
 

明天要去遇見神營會了
 
今天終於去看了不收健保的醫生
比他上次說的還貴
 
把之前的藥全部換掉一點不留
我不知道他究竟開了些什麼藥給我
但對於像我們這樣病人而言
換藥 是一件令人恐懼的事
因為那表示著一場完全未知數的賭博
而籌碼是--小的可憐的信心和已經身心俱疲的自己
我不知道我能怎樣
每一次踏出一步 都是信心的旅程
完全無能為力的我 只能順著走
 
"不用擔心 有我在"
我多麼希望這句話是主耶穌對著我說的呢
 
藥費 學費 生活費 還有18%問題
一種被龐大經濟困難壓倒的感覺
皮包帶出門 空空的帶回來的感覺真的很恐怖
我不知道我還能怎麼辦
考驗一次接著一次來 可否讓我有喘口氣的時間?
上帝呀 別對我如此狠心吧
撐住我 我只能求你撐住我  除了仰望你 我別無所能做